resumiendo lo inresumible

* Hoy recibí mi primera paga por un trabajo más o menos serio del año. Wiiiii! Ahora podré seguir basando mi dieta en lomitos mayo de Gamy (Seminario con Rancagua, dos por mil quinientos, mayonesa casera, realmente notables. Fonosandwich, sacúdete en el musgo).
* Entregué la pieza de Bilbao y no sé dónde viviré después del viernes. Empezaba a encariñarme con la vecindad, los enchufes malos y los lavatorios sin llave del agua caliente, pero en la vida hay que upgradear aunque tu nueva versión sea para-qué-más beta y crashee a cada rato. Si no, todavía estaríamos bajando música de Napster. Digámosle hola a las malas metáforas de jotapé que volvieron de sus vacaciones.
* Terminé el diplomado. Le he dicho a mucha gente que es la única hueá académica que ha valido la pena en 25 años. El colegio, un desastre. La universidad, una decepción, un aterrizar en Curacautín cuando habías comprado pasajes para, digamos, Austin. Pero esto estaba re bien. Llegando a la casa daban ganas de meterse a IMDb, a escribir hueás. Cosas que por no tener computador nunca hice y me entraba la ansiedad y terminaba bajándome un litro de Coca Cola antes de medianoche.
* Ayer fui a la conferencia de un guionista de Los Simpson llamado Mike Reiss. La hueá la zorra, en realidad fue como un stand up del hueón. Hay gente que no puede comunicarse con el resto si no es haciendo chistes -conozco un par, y a veces tengo mis momentos-. Creo que son sólo ésas las que pueden hacer buenos chistes. El resto está condenado a cosas como "y tu hermana" o "mira, tiene lentes y camina raro".
* Justo después de eso fui a la Mac Store del Alto las Condes y fue terrible: es como el Passapoga de los computadores. Todo es lindo, todo es intocable y sabrías que con dinero podrías conseguirlo. El puto dinero. Como que me gusta ser pobre porque cuando soy pobre quiero más cosas y ese querer me impulsa, pero por otro lado se me sale el resentido cada cinco segundos. Basta que me digan "oye, fui al cine a ver Los Cuatro Fantásticos y Silver Surfer" para que me den ganas de golpear a alguien o inscribirme en el MIR. Whatever, supongo que se me pasa con dinero. Supongo que a todos les pasa y por eso el sistema fagocita a todos.

temuco, la última frontera

Frío, mucho frío, fin de semana y algo más en un lugar que, como al tipo de The OC, no me pertenece. Capuccinos matinales, vaho en la ventana: detrás de ella las ejecutivas del Banco del Estado, los feos edificios Llaima y dos pendejos de chaleco rojo tirándose una pelota en el patio de una iglesia bautista. Comidas decentes, Kunstmann miel y tortas como las de cuando pendejo. Idas al cine aplicando el clásico 2x1 que no está escrito en ninguna parte -sí, el de pasarse a otra sala cuando terminó la peli por la que pagaste-. Pinchazos no devueltos de puro huea, pinchazos no recibidos, pinchazos no efectuados, menos todavía una llamada, hasta cuándo con la moral 1997 si en la era del sms-msn no hay excusa para no comunicarse, el hueón-shy ya no vende, ya ni siquiera te sale honesto. Muchas ideas en la cabeza y el delirio de grandeza de pensar que basta con un "mira, te quiero mostrar esto" para que se conviertan en Algo. Como dijo Ratatouille, "los cambios empiezan cuando se deciden". Muchas películas para bajar/ver, poco disco duro/tiempo.

S. me dijo que el post de House no parecía escrito por mí pero no me explicó por qué, por más que insistí. No sé qué se puede esperar de mí.

Esta es la mejor canción del invierno 2007, pese a que es de hace diez años.

Creo que mi adolescencia terminó el día en que cambié el "ojalá no entiendan nada" por el "ojalá que al principio no entiendan nada".

Our House

House es mi serie favorita del año, junto con la asquerosamente adolescente Friday Night Lights, que ya no veo porque no tengo cable -insertar violines aquí-. No sólo porque el desarrollo de cada historia y el mixture entre elementos médicos y dramáticos me parezca magnífico y cualquier tipo que se diga guionista de House se me convierte automáticamente en héroe personal, sino porque me da esperanzas de poder andar de House por la vida. Escupiendo rabia para que no quede adentro, sabiendo que la confianza en uno mismo viene antes del tener siempre las respuestas correctas y no viceversa como el puto sentido común dicta, entrecruzando los límites del hijoputismo
y la bondad, respetando la vocación propia por encima de todo y, especialmente, de todos. Masacrando con palabras a los otros médicos, tan sistémicos como ineptos al lado del Bacán de la Esquina. Poner las cosas en orden cada vez que corresponda. Ser el master del Tetris de la vida. House es una serie muy fascista y, torcidamente, esa es su gracia. A uno no le dan ganas de tener un papá o un Presidente de la República como House; de hecho, todo el tiempo queda claro que algo así sería un desastre. Uno quiere SER House. El problema es que sin una inteligencia extrema, un dolor constante en tu pierna (¿conciencia?) y traumas de infancia con tu padre nunca serás House. Sobre todo por el primer punto. La gracia de House es que es un pequeño dios -los únicos que existen-. Misántropo como todo dios, y como humano que es se cae de repente y se para rápido. Sin daños a terceros. Gastándose un poco por dentro, pero qué diantres. Es House y mañana habrá otra niña de 8 años con una enfermedad inexplicable a la que hay que salvar.

obsesiones de las dos ultimas semanas.

* las hamburguesas con queso de $500 en mc donalds.
* marraquetas (no pan francés, tengo que santiaguinizarme) con nutella.
* perfeccionar al límite de lo compulsivo mi preparación del arroz con palta y queso para pizzas.
* la roncola. quién lo diría, com-pa-dre.
* sacar dos fotos con esa opción 1 --> 2 y después pegarlas con paint y que parezca un widescreen.
* vagar de noche. bueno, eso ha sido de siempre.
* aprovechar la mudanza para botar papeles, fotos y hueás varias que no vale la pena conservar. y creer que eso da paso a algo.
* el ibook de la alejandra que pronto debería ser mío.
* ver openings de series en youtube.
* friday night lights, la nueva serie asquerosamente teen de sony.
* los 5 cds de the oc mix. ha-ha. hasta cuándo jotapé.

Puto geek.

Puta, necesito internet en la casa.
Cable e internet. Con eso soy feliz.
Mh, internet nomás. Total ahora todo es downloadeable.
Ya hice el experimento de vivir desconectado y sí, tiene su lado bueno, leo más y me duermo más temprano (en realidad no, cierro los ojos cuando aparece Iván Valenzuela en el 13), pero ya es suficiente. Nunca podré predicar por el desierto. Necesito mi puta sensación de niñito burgués de vivir conectado con el mundo y creerme parte de algo.
Internet es todo lo que necesito.
Mh, no es todo lo que necesito. Pero es el beta de "todo lo que necesito".
¿Cómo tan adicto?
Lo más bien que me las arreglaba en 1995.

Hola-soy-jotapé-y-no-escribo-en-el-blog-porque-ahora-no-tengo-tiempo.

* Y no tengo internet tampoco. En el segundo piso se pesca WiFi del edificio de atrás, pero uno no está para andar mendigando. La gente le pone nombres tan pelotudos a sus WiFis, desde "casa de los González" hasta "tu hermana" (sic). Además, creo que hay que aprender a vivir en la abstinencia. De este tipo, al menos. Voy al ciber de los uruguayos de la esquina. La primera vez que entré pensé que eran argentinos, pero el más flaco de los tres subió la ceja y me indicó la enorme bandera uruguaya que decora uno de los muros. Los uruguayos escuchan música uruguaya todo el tiempo y la música uruguaya es como la música argentina de los 90 pero con peores letras. Hay una que es como "reorganicemos el Estado, vamos a luchar" en versión "Los Calzones Rotos". Imposible no querer bailar sobre la bandera. Si Uruguay generó 25 Watts y esto, algo cósmico pasa ahí.

* En vez de hablar pelotudeces por msn a las 3 am, opto por ver "Vivienda, construcción y decoración" en el Canal 22, conducido por ese tipo que hacía Telenoche en los 90. "Hola, tal vez me recuerden por noticieros como, ehm, Telenoche". Antes me gustaba ver a la Abogada Norambuena y su neurosis en el 13, pero se gasta rápido. Esta nueva basura de programa me permite soñar con la casa-clon que debería pensar en comprarme para que las cosas se calmen algún día. Las calles se llaman "avenida Lomas de la Luz" (es en serio, lo escuché y lo anoté al reverso de una boleta para que no se me olvidara) y, aparte de "la naturaleza", siempre hay un Líder y un Westminstershubet College al lado, para que uno no salga nunca del cautiverio feliz. Como el suburbio de Donnie Darko. ¿Qué micro hay que tomar para llegar a esos lugares? ¿Alguien conoce gente que viva así? Me parece tan imposiblemente 2007.

* El lunes estaba ebrio a las siete de la tarde, conocí a una chica en la calle y bailé reggetón por primera vez en mi vida. Luego me preguntaron si mi billetera estaba en su lugar, y sí, así que no se preocupen.

* Empiezo a acostumbrarme a la idea de vivir arriba de un bus. No es tan malo. Sería mejor arriba de un avión, claro. Pero por algo hay que empezar.

* Este post es un asco. Es el post número diecinueve que termino así. Adiós.

Hace frío y tengo encima la picante luz de Sala Murano detrás de la ventana. En una hora más parto -agaaaaain- a Temuco a ver qué onda con algo así como my own private Garden State. Mi madre me llamó a las diez de la noche para avisarme. Así que. Mi tía Patty y mi prima me llevan en auto. Espero no tener que conversar por obligación y poder ponerme los audífonos del iPod prestado que me llevo.

El otro día, mientras subía con ella una escalera mecánica del Portal Temuco, mi madre me dijo que cuando esto pasara iba a poder vivir de una puta vez. No con esas palabras, obviamente. Viajar, trabajar menos, hacerse cargo de ella y no de una anciana y un bueno para nada que escribe un blog a las cinco y media de la mañana en vez de dormir. Y, bueno, bien que la gente que tiene que ver conmigo viva porque así se crea una espiral de vitalidad. Como esa película del pendejo en la que todo el mundo tenía que hacer favores. No la vi entera -como casi todas las películas- pero era buena.

I'm at The Musgo.
Raro, por tirar una definición a la chuña.
Han abierto locales nuevos para la diversión nocturna, hay fiestas y ciclos de cine y cosas de ciudad con sangre en las venas. No es nada del otro mundo pero es bueno en comparación a lo que había. Pero hay partes que nunca cambian: la gente es muy, muy lenta. Las micros son una real chatarra y los autos que doblan no esperan al peatón que intenta cruzar. Todo muy troglo. Y supongo que este año habrá una nueva versión de la Sofo. Es increíble que EL evento anual de la ciudad sea una feria de tractores y cosas del campo. Para qué más redneck.
Mi madre ha convertido mi pieza en la pieza de los cachivaches, ya es oficial. Me es imposible circular ahí, entre espejos, bolsas con ropa vieja y minucias de nula utilidad como cables, cajas de remedios y posters de eventos del Teatro Municipal (!). Así el panorama, es imposible no echar de menos mi gélida pieza de la casa de Bilbao, las minas que graznan conversaciones de matinal en el living y el gato que camina de borde a borde del techo como un niño con Asperger intentando descubrir un secreto matemático.
Ando con el viejazo. No le doy cumplir 25 a nadie. Inventarios de vida, evaluaciones y toda esa basura. Leer biografías en Wikipedia para saber qué habían ya hecho ciertos personajes a esta edad, un ejercicio inútil por donde se le mire.
Lo bueno es que me han regalado el libro de Bisama que quería. Que quería escribir yo -puta la hueá-. Pero no le cuenten a nadie.
El martes vuelvo a the real hardcore life.

zambra

hace casi exactamente un año dije en este mismo blog (o en el otro, que es el mismo, qué más da) que me caía como el forro y después de leer esto retiro lo dicho con la actitud más hardcore que sea capaz de lograr.

lo acepto como regalo de cumple, eh.

my own private servicio militar

Busco casa, se agradecen los datos, gracias. Me han quitado el televisor como un oscuro mecanismo de presión psicológica porque no he pagado el arriendo. Chgaink! Y yo no sé muy bien cómo se sobrevive sin tele. Por cierto, también busco un monitor para mi computador, que está a la venta porque el remate jotapetiano empieza y termina sin motivos aparentes.

Lo único enchufable que tengo en la pieza es el cargador de pilas y el calefactor (que se supone que no debería usar porque los enchufes yadayadayada y cuando menos te lo esperes puedo aparecer en las noticias por un nuevo incendio que destruyó una clásica manzana de la capital). Esto es hippismo puro y duro.

Terminé de leer un libro sobre Reservoir Dogs que me prestaron, y cuenta la típica historia que Tarantino se arrendó un departamento en Hollywood y conoció a Monte Hellman (qué gran nombre) en una fiesta y de puro ebrio le empezó a contar de sus proyectos y después le mandó el guión escrito a mano en hojas de distintos tamaños y casi que manchadas con café pero rayó tanto que terminó coproduciéndole su ópera prima con el vuelto del pan. Los libros que relatan la forma en que cineastas o escritores o etcétera "la hicieron" son mi equivalente a Coelho. Qué asco, igual. Cuando chico leí "Tus zonas erróneas" porque alguna vieja idiota se lo prestó a mi madre para que "viera la luz". Cada capítulo era un tópico distinto de las trancas hueonas de la gente, como "vencer el miedo a la muerte" o "disfrutar la ida al supermercado". Y las soluciones eran muy posthippie y facilonas, onda "sé tolerante" o "asume que esto es lo que hay". No necesité tener más de 11 años para darme cuenta que la solución era tan zombie como el problema y que la única salida es quedarse ahí, viendo qué pasa, y ya, qué tanto. El tipo que escribió el libro de la peli como que babea con Tarantino y probablemente no lo conoce y cuando lo conozca no sé qué sería capaz de hacer para agradecerle a Tarantino por tan mágicas películas, pero cuando cerré el libro, concluí que mejor no tomarse tan en serio nada ni nadie. Bebí dos sorbos de Cítrus Líder y switcheé a Salinger y luego dos sorbos más y dormí.

Puta, igual echo de menos a la gran chusma del musguismo. Nunca pensé que me pasaría.

La hora 25

Además de ser el insoportable programa cultural-gobiernista para izquierdistas-Zara del momento, la hora 25, según yo, es ese lapso en el que se produce el cambio entre la vigilia histérica y las ganas de mandar todo a la mierda tras no haber dormido durante la cantidad de tiempo en cuestión. Sacando cuentas ésta es mi hora 25 porque ayer desperté a las dos (pm, claro) y ahora son las tres y no sueño, no cansancio, no flojera, no nada. Al contrario, una extraña adrenalina que me empuja a querer hacer millones de cosas sabiendo que es imposible terminar alguna. Sé que todo se debe a que ayer me tomé tres cafés en la universidad y no asumí lo mala idea que era hasta que tres dedos de mi mano derecha tuvieron Parkinson por una hora. De ahí en adelante todo ha sido pocos pestañeos por minuto, ganas incontrolables de moverme, necesidad de escribir frases sueltas en el cuaderno que debí haber traído para escribirlas acá cosa de que "sirvieran de algo" (sirve de algo esto? se preguntan cosas como ésa a estas alturas?), deseos de probarme a mí mismo si soy capaz de no dormir hasta el viernes o sábado y ver qué pasa, ganas de ir al baño, ganas de hablarle estupideces a la chica linda que estaba aquí antes de que saliera y que cuando volví ya no estaba, ganas de malgastar la plata, ese tipo de cosas. Algo debe andar mal porque ya debería estar cansado. Así se siente estar jalado? Y si de repente ya estoy preparado para tener treinta? Hasta qué punto es buena idea actualizar el blog porque sí? Cuántas cosas hay allá afuera que efectivamente pueda tomar ahora, hoy día, en este momento? Por qué es como-choro-así escribir con preguntas? Debería este blog cerrarse de una puta vez? Igual he hecho cosas re buena ondas, como ir a clases, vagar, ocupar internet, almorzar chocmans, profundizar mi nueva adicción morbosa-culpableperono por la televisión abierta, leer caleta, ir a performances en Matucana sobre tipos que le pegan a una mesa, ver cortos alemanes raros, beber cerveza con papas fritas en bares cutres y después no pagar las papas, emborracharme un poco y caminar así para ver qué pasa, escapar de la vieja de la casa a la que no le he pagado el arriendo, y otras aventuras aún más emocionantes, pero no da andar contando lo que uno hace. Ya, chao. Lo de siempre.

ojetes.

* soñé que me invitaban a formar parte de i'm from barcelona. y yo me sentía como orgulloso. como responsable de dejar bien a chile en el extranjero. y me miraba a un espejo para intentar ensayar caras hueonas para el video. algo me dice que no puedo seguir teniendo sueños TAN freaks.
* hay un libro llamado "este libro te salvará la vida". en la portada sale un donut gigante que creo que es el mismo de "las películas de mi vida". lo hojeé anoche en una librería de libros-sueldo-mínimo y rayé un resto. en mayo es mi cumple. lo acepto como regalo. sería mi primer anagrama amarillo para lucir en la mesa de centro.
* siempre me despierto con la sensación de que no tengo nada que hacer y me acuesto con la de que me faltó día, y semana, y mes, y año.
* estoy adicto a tribunal oral y todos esos programas. tanto que me he dado cuenta que quienes van de público son siempre los mismos, sólo les cambian la camisa en cada programa. dónde hay que ir para ser público? todos tienen esa cara de esperando micro que me perturba y como que me tinca probar.
* y yo que quería vivir en la misma ciudad que bonvallet :(

Cho-vitic

Yo también solidarizo con Cho (se llama Cho, demonios!). Y sólo posteo para dejarlo en claro. Me ahorraré el disclaimer "no es que yo..." porque sé que mis lectores (?) son gente inteligente (!). Solidarizo. A cagar. Si no hubieran Chos nadie hablaría de ciertas cosas, aunque los gringos sean tan buenos para tapar el sol con un dedo y bypasseen la discusión al uso de armas y la hueá.

Como dijo American Dad, "guns don't kill people, people kill people".

Y ha sido así desde que el hombre descubrió los efectos de una piedra lanzada hacia el cráneo de otro. Y seguirá siendo así hasta el día del reset. Es mejor asumirlo. Fin.

desde un ciber en monjitas*

Qué lindo como me trata esta ciudad. Los cibers son baratos, la comida preparada del Líder salva, buscando bien uno descubre cine gratis, exposiciones gratis y hasta alimento gratis, la oficina de Tur Bus donde ustedes los que me quieren me mandan encomiendas me queda cerca, y cualquier post que pueda hacer es un sucio deja vú de 2005, pero buéh.

Como ya casi nadie lee esta bazofia me puedo dar lujos que la sobreexposición no permite (!).

Descargo un texto de Hemingway para la clase de mañana. Hey, realmente necesito internet y no bromeo con lo del riñón. Estos elitistas me mandan todo por internerd. Bueno, son -somos- gente grande. Se da por entendido que todos viven conectados. De hecho, me va quedando más que claro que unos cuantos son adictos.

Tuve un lindo fin de semana en la montaña y con internet gratis -internet, internet, internet. Ojo conmigo que puedo convertirme en "el loquito del notebook" de tu esquina más cercana-. Caché que desde esas alturas de Santiago pasa una micro cada luna llena, así que de puro anarco no pagué. Lo bueno de la tarjeta bip! es que uno puede pasar la tarjeta así como jugando de tal modo que la maquinita no la detecte -y, ergo, no suene bip!-, entonces uno se sube a la micro gratis y la gente no alega porque a) no pocos hacen lo mismo, b) otros odian tanto el Transantiago gentileza de los alaracos medios de comunicación que lo toman casi como un acto de subversión política legítimo y c) todos van demasiado ensimismados como para darse cuenta. No lo haga usted en casa. Yo puedo porque soy pobre y provinciano y lolo-promesa que en un futuro muy cercano devolverá a la sociedad todo lo que le está usurpando ahora. Usted no.

* No puede haber una calle que se llame "monjitas"!

ho-la

A ver. Cómo es la hueá.
Entro a un ciber y no hay messenger y creo que hotmail tampoco. Puta, si para eso vengo. Por la rechucha. Internet no sirve de nada si la vas a ocupar en un módulo de media hora y no hay messenger.
Así que a actualizar el blog.
Lo primero es lo primero. Cambio un riñón por internet en la casa. Es en serio.
Lo segundo: escuchar tres horas a un Premio Oscar no es tan distinto a conversar una coca zero con un amigo mientras haces zapping. Pero la gran diferencia son los oneliners. Parece que es verdad eso que dicen los periodistas. Una frase simple puede dar vuelta y refrescar eso que ya sabías. Si un Oscar te dice "en la vida hay que hacer lo que te da la gana, por eso yo siempre me he ido de donde no he querido estar", entonces ya debe ser verdad. Okéi, todos sabemos que el Oscar es más lobby que otra cosa, pero igual no cualquiera logra articular ese lobby a su favor. O quizás nada es tan difícil. No sé.
Es emocionante cuando te quedan siete minutos de ciber y hay que alcanzar a hacer todo lo planeado. Es casi un entrenamiento para ser, no sé, gerente.
No me queda plata, demonios. Same old.
¿Cómo cresta puede no haber Hotmail? En serio. Es como cuando se cae el Dow Jones o qué se yo.

here it goes again

es que acá voy de nuevo, cachái.

estrellitas de un fin de semana perno

* releyendo esta basura de blog me doy cuenta que me gusta escribir mostrando esa hueá como que algo que a la gente le hace dudar para mí es muy simple porque soy capaz de adaptarme a las distintas situaciones y versiones de ese algo y entonces hacer que la gente diga "puta, si en realidad es tan simple la hueá". si logro eso, soy dios. ej: "si no sabía, no sabía nomás" "decidí entrar a la discoteque". ese tonito de observador no-participante que igual participa pero sin mucha conciencia de ello. resolviendo en un segundo. tac. no es necesario más. "entonces fui, prendí el computador y teclée 'pico con todos' porque se siente bien". papelucho at 21, digamos. medio ingenuo. ingenuo pero no tonto. ingenuo pero resolutivo. ergo, un hitler bacán. ingenuo como de "llegué y la hueá era así, siempre ha sido así, a menos que no sea así, entonces habría que actuar asá. qué es lo que te estás cuestionando, maldito estúpido?"

* me impresiona ese modo de escribir -de los argentinos, de ciertos tipos- que siempre está buscando la agresividad. "su libro baila en el ring y tira directo a la mandíbula", leí hace un rato en La Mano. Es como si la literatura -o las artes, o la música, o la vida- fuera por definición algo pussy y hubiera que masculinizarlo a la fuerza, con sangre y escupos, para hacerlo válido y respetable.

* ojalá mañana despertando me sienta igual que ahora. y pasado-mañana y el jueves y el finde y la otra semana y todas las otras semanas del año y todos los otros años until I die. en serio, la dura. así abierto. así cachando que no queda otra que escribir. así no bloqueándome con el "a ver, qué estoy haciendo". matar al inspector de colegio interno. al que en vez de leer revisa cómo estoy leyendo. pico con ese hueón de la concha de su madre. sácamelo.

froid

No cacho qué onda el subconsciente.

Acabo de soñar que leía un libro sobre dos pendejos de Concepción que creaban YouTube y sus vidas pasaban de estudiar carreras tan aburridas como "sociología" o "medicina" a ser ricos y famosos y creerse un poco el cuento.

El libro estaba bien escrito a cagar, con peleas entre ellos, padres que se los quieren cagar con la plata y ridículas conferencias en universidades sobre conciencia social. Había una parte muy grossa en la que gente humilde pasaba al escenario y empezaba a contar su "experiencia" con YouTube, cómo les había mejorado la vida y la demás gente empezaba a gritar y todo era como Jesus Camp pero aún más ridículo.

Tuve que prender la luz y sentarme a tratar de entenderlo.

La dura que no me explico cómo el subconsciente es capaz de escribir tanto y procesarlo en tan poco rato. Y uno que se sienta frente a Word y no sale nada. NA-DA.

Me pregunto si esto es una señal divina o qué. ¿Es el libro que debo escribir? Porque es bien basura, igual.

feel the rhythm*

Ahora lo tengo claro: mi problema son los ritmos. Quizás por eso soy incapaz de bailar. Y no me vengan con la pavada de que los tipos rudos no bailan.

Cuando mi madre me compraba chocolates me decía "no te lo comas tan rápido porque después no te va a quedar, cómetelo lento". Los Papeluchos y las revistas tampoco había que leérselas rápido. "Tan rápido que lee este niñito", me decía en ese tonito de reproche-con-cariño que psicotiza tanto cuando se tiene 7 años. "Y después dices que estás aburrido". Cuando chico -esto suena pedante y no sé muy bien cómo redactarlo para evitarlo- siempre era el primero en entregar las pruebas y terminar las tareas. Y me empecé a sentir culpable por eso. Qué se yo, no quería que me miraran como "el niñito inteligente", quería ser igual a todos y que nadie me hueveara porque si me empezaban a huevear no sabía muy bien qué hacer. Me demoraba a propósito en entregar las pruebas. Ponía cara de "estará buena mi respuesta a la 21... mh, mejor reviso" para ser el quinto o cuarto en entregar la prueba y no parecer ni muy inteligente ni muy tonto. Eso me duró, incluso, hasta la universidad. Siempre creía ser el primero en terminar. Si no sabía, no sabía, qué me iba a quedar pensando. Y si sabía, respondía lo que había que responder y voilá. Las cosas son así.

Crecí intentando que las cosas me duraran mucho para no aburrirme después. Estirar el chicle hasta que ya no tenga sabor: una de las tres metáforas más maravillosas de la vida y que por supuesto no inventé yo.

Y pum, de repente tengo 24 años y he vivido 12. En parte por este afán de comerme el maldito chocolate lento y no devorarlo con la fruición pendeja que realmente es la forma de disfrutarlo. Hasta hace no poco tiempo organizaba mis días de tal modo de que no me sobraran horas para lamentarme porque se acabó el chocolate. Me despertaba a las dos de la tarde para que pareciera que las pocas cosas que tengo que hacer me llenan el día cuando nunca es así.

Pero vi la luz, hermano. Hace cuánto, no sé, creo que fue paulatino. Tal vez desde octubre de 2005, cuando viví en una ciudad rápida y noté que hacer las cosas rápido no es de mala educación. Y lo terminé de asumir ahora, cuando la idea es recuperar el tiempo perdido (¿se puede?), con cierta culpabilidad de haber desaprovechado todos esos años. Quiero ver todas las películas pendientes, leer todos los libros, conocer a toda la gente, hacer deporte, tener una tele de esas con pantallas chicas en las esquinas para poder ver Fox, Sony, VH1, HBO, El Canal de las Estrellas y Canal 13 al mismo tiempo. Entero de obsesivo-compulsivo. Eso, hasta que el cerebro se me agota y estalla casi literalmente dejándome tirado en la cama mirando el techo como un sucio niño autista.

Es hora de terminar con eso. Es hora de devorarse las cosas en su velocidad indicada. Si tiene que ser a diez mil por hora, pues que sea así. Pero también me puedo demorar cinco horas contemplando las cosas que lo ameriten: una canción, una chica linda, una casa vieja perdida en el barrio Estación, un lalalá, whatever, no sé qué cresta más poner acá.

Si todo está claro, ¿cuál es el problema? El problema es que time is running out. 24 años, una carrera terminada hace dos, un año y medio sabáticos, poca gente nueva entrando a mi enano pero buen núcleo social, ya debería estar trabajando, debería haber aprendido más cosas, conocido más lugares, atrevido a más para no tener 12 a los 24, ya debería estar enrielado y avanzando hacia mi plan maestro megalómano que no detallaré por pudor, porque me revela como doceañero y porque casi todos los que leen esto lo conocen. Pero son todas esas hueás pendejas que ya deberían habérseme pasado.

Pico con el consejo de psicóloga chanta de "ay, cada persona tiene sus tiempos". Si es así, yo no quiero estos tiempos, quiero los de esa otra gente que tiene 24, los representa y los siente. Yo ya debería estar en otra parada.

----- insertar aquí final rematador, smartie, esperanzador pero no mamón, por ningún motivo resentido -----

* Una de las palabras que jamás aprenderé a escribir en inglés es "ryhthm". Me rendí.
**Ya, este post suena como de 2004 y se supone que ya no estoy escribiendo así. Me duele la garganta y quizás me resfríe por dormir en pelota cuando ya se acabó el verano y hace frío. Pero odio los malditos pijamas. ¿A quién chucha le importa esto? Chao.
***En VH1 están tocando "I like big butts and I cannot lie". No esperaba estar despierto hasta esta hora para ver eso.