Puto geek.

Puta, necesito internet en la casa.
Cable e internet. Con eso soy feliz.
Mh, internet nomás. Total ahora todo es downloadeable.
Ya hice el experimento de vivir desconectado y sí, tiene su lado bueno, leo más y me duermo más temprano (en realidad no, cierro los ojos cuando aparece Iván Valenzuela en el 13), pero ya es suficiente. Nunca podré predicar por el desierto. Necesito mi puta sensación de niñito burgués de vivir conectado con el mundo y creerme parte de algo.
Internet es todo lo que necesito.
Mh, no es todo lo que necesito. Pero es el beta de "todo lo que necesito".
¿Cómo tan adicto?
Lo más bien que me las arreglaba en 1995.

Hola-soy-jotapé-y-no-escribo-en-el-blog-porque-ahora-no-tengo-tiempo.

* Y no tengo internet tampoco. En el segundo piso se pesca WiFi del edificio de atrás, pero uno no está para andar mendigando. La gente le pone nombres tan pelotudos a sus WiFis, desde "casa de los González" hasta "tu hermana" (sic). Además, creo que hay que aprender a vivir en la abstinencia. De este tipo, al menos. Voy al ciber de los uruguayos de la esquina. La primera vez que entré pensé que eran argentinos, pero el más flaco de los tres subió la ceja y me indicó la enorme bandera uruguaya que decora uno de los muros. Los uruguayos escuchan música uruguaya todo el tiempo y la música uruguaya es como la música argentina de los 90 pero con peores letras. Hay una que es como "reorganicemos el Estado, vamos a luchar" en versión "Los Calzones Rotos". Imposible no querer bailar sobre la bandera. Si Uruguay generó 25 Watts y esto, algo cósmico pasa ahí.

* En vez de hablar pelotudeces por msn a las 3 am, opto por ver "Vivienda, construcción y decoración" en el Canal 22, conducido por ese tipo que hacía Telenoche en los 90. "Hola, tal vez me recuerden por noticieros como, ehm, Telenoche". Antes me gustaba ver a la Abogada Norambuena y su neurosis en el 13, pero se gasta rápido. Esta nueva basura de programa me permite soñar con la casa-clon que debería pensar en comprarme para que las cosas se calmen algún día. Las calles se llaman "avenida Lomas de la Luz" (es en serio, lo escuché y lo anoté al reverso de una boleta para que no se me olvidara) y, aparte de "la naturaleza", siempre hay un Líder y un Westminstershubet College al lado, para que uno no salga nunca del cautiverio feliz. Como el suburbio de Donnie Darko. ¿Qué micro hay que tomar para llegar a esos lugares? ¿Alguien conoce gente que viva así? Me parece tan imposiblemente 2007.

* El lunes estaba ebrio a las siete de la tarde, conocí a una chica en la calle y bailé reggetón por primera vez en mi vida. Luego me preguntaron si mi billetera estaba en su lugar, y sí, así que no se preocupen.

* Empiezo a acostumbrarme a la idea de vivir arriba de un bus. No es tan malo. Sería mejor arriba de un avión, claro. Pero por algo hay que empezar.

* Este post es un asco. Es el post número diecinueve que termino así. Adiós.

Hace frío y tengo encima la picante luz de Sala Murano detrás de la ventana. En una hora más parto -agaaaaain- a Temuco a ver qué onda con algo así como my own private Garden State. Mi madre me llamó a las diez de la noche para avisarme. Así que. Mi tía Patty y mi prima me llevan en auto. Espero no tener que conversar por obligación y poder ponerme los audífonos del iPod prestado que me llevo.

El otro día, mientras subía con ella una escalera mecánica del Portal Temuco, mi madre me dijo que cuando esto pasara iba a poder vivir de una puta vez. No con esas palabras, obviamente. Viajar, trabajar menos, hacerse cargo de ella y no de una anciana y un bueno para nada que escribe un blog a las cinco y media de la mañana en vez de dormir. Y, bueno, bien que la gente que tiene que ver conmigo viva porque así se crea una espiral de vitalidad. Como esa película del pendejo en la que todo el mundo tenía que hacer favores. No la vi entera -como casi todas las películas- pero era buena.

I'm at The Musgo.
Raro, por tirar una definición a la chuña.
Han abierto locales nuevos para la diversión nocturna, hay fiestas y ciclos de cine y cosas de ciudad con sangre en las venas. No es nada del otro mundo pero es bueno en comparación a lo que había. Pero hay partes que nunca cambian: la gente es muy, muy lenta. Las micros son una real chatarra y los autos que doblan no esperan al peatón que intenta cruzar. Todo muy troglo. Y supongo que este año habrá una nueva versión de la Sofo. Es increíble que EL evento anual de la ciudad sea una feria de tractores y cosas del campo. Para qué más redneck.
Mi madre ha convertido mi pieza en la pieza de los cachivaches, ya es oficial. Me es imposible circular ahí, entre espejos, bolsas con ropa vieja y minucias de nula utilidad como cables, cajas de remedios y posters de eventos del Teatro Municipal (!). Así el panorama, es imposible no echar de menos mi gélida pieza de la casa de Bilbao, las minas que graznan conversaciones de matinal en el living y el gato que camina de borde a borde del techo como un niño con Asperger intentando descubrir un secreto matemático.
Ando con el viejazo. No le doy cumplir 25 a nadie. Inventarios de vida, evaluaciones y toda esa basura. Leer biografías en Wikipedia para saber qué habían ya hecho ciertos personajes a esta edad, un ejercicio inútil por donde se le mire.
Lo bueno es que me han regalado el libro de Bisama que quería. Que quería escribir yo -puta la hueá-. Pero no le cuenten a nadie.
El martes vuelvo a the real hardcore life.

zambra

hace casi exactamente un año dije en este mismo blog (o en el otro, que es el mismo, qué más da) que me caía como el forro y después de leer esto retiro lo dicho con la actitud más hardcore que sea capaz de lograr.

lo acepto como regalo de cumple, eh.

my own private servicio militar

Busco casa, se agradecen los datos, gracias. Me han quitado el televisor como un oscuro mecanismo de presión psicológica porque no he pagado el arriendo. Chgaink! Y yo no sé muy bien cómo se sobrevive sin tele. Por cierto, también busco un monitor para mi computador, que está a la venta porque el remate jotapetiano empieza y termina sin motivos aparentes.

Lo único enchufable que tengo en la pieza es el cargador de pilas y el calefactor (que se supone que no debería usar porque los enchufes yadayadayada y cuando menos te lo esperes puedo aparecer en las noticias por un nuevo incendio que destruyó una clásica manzana de la capital). Esto es hippismo puro y duro.

Terminé de leer un libro sobre Reservoir Dogs que me prestaron, y cuenta la típica historia que Tarantino se arrendó un departamento en Hollywood y conoció a Monte Hellman (qué gran nombre) en una fiesta y de puro ebrio le empezó a contar de sus proyectos y después le mandó el guión escrito a mano en hojas de distintos tamaños y casi que manchadas con café pero rayó tanto que terminó coproduciéndole su ópera prima con el vuelto del pan. Los libros que relatan la forma en que cineastas o escritores o etcétera "la hicieron" son mi equivalente a Coelho. Qué asco, igual. Cuando chico leí "Tus zonas erróneas" porque alguna vieja idiota se lo prestó a mi madre para que "viera la luz". Cada capítulo era un tópico distinto de las trancas hueonas de la gente, como "vencer el miedo a la muerte" o "disfrutar la ida al supermercado". Y las soluciones eran muy posthippie y facilonas, onda "sé tolerante" o "asume que esto es lo que hay". No necesité tener más de 11 años para darme cuenta que la solución era tan zombie como el problema y que la única salida es quedarse ahí, viendo qué pasa, y ya, qué tanto. El tipo que escribió el libro de la peli como que babea con Tarantino y probablemente no lo conoce y cuando lo conozca no sé qué sería capaz de hacer para agradecerle a Tarantino por tan mágicas películas, pero cuando cerré el libro, concluí que mejor no tomarse tan en serio nada ni nadie. Bebí dos sorbos de Cítrus Líder y switcheé a Salinger y luego dos sorbos más y dormí.

Puta, igual echo de menos a la gran chusma del musguismo. Nunca pensé que me pasaría.

La hora 25

Además de ser el insoportable programa cultural-gobiernista para izquierdistas-Zara del momento, la hora 25, según yo, es ese lapso en el que se produce el cambio entre la vigilia histérica y las ganas de mandar todo a la mierda tras no haber dormido durante la cantidad de tiempo en cuestión. Sacando cuentas ésta es mi hora 25 porque ayer desperté a las dos (pm, claro) y ahora son las tres y no sueño, no cansancio, no flojera, no nada. Al contrario, una extraña adrenalina que me empuja a querer hacer millones de cosas sabiendo que es imposible terminar alguna. Sé que todo se debe a que ayer me tomé tres cafés en la universidad y no asumí lo mala idea que era hasta que tres dedos de mi mano derecha tuvieron Parkinson por una hora. De ahí en adelante todo ha sido pocos pestañeos por minuto, ganas incontrolables de moverme, necesidad de escribir frases sueltas en el cuaderno que debí haber traído para escribirlas acá cosa de que "sirvieran de algo" (sirve de algo esto? se preguntan cosas como ésa a estas alturas?), deseos de probarme a mí mismo si soy capaz de no dormir hasta el viernes o sábado y ver qué pasa, ganas de ir al baño, ganas de hablarle estupideces a la chica linda que estaba aquí antes de que saliera y que cuando volví ya no estaba, ganas de malgastar la plata, ese tipo de cosas. Algo debe andar mal porque ya debería estar cansado. Así se siente estar jalado? Y si de repente ya estoy preparado para tener treinta? Hasta qué punto es buena idea actualizar el blog porque sí? Cuántas cosas hay allá afuera que efectivamente pueda tomar ahora, hoy día, en este momento? Por qué es como-choro-así escribir con preguntas? Debería este blog cerrarse de una puta vez? Igual he hecho cosas re buena ondas, como ir a clases, vagar, ocupar internet, almorzar chocmans, profundizar mi nueva adicción morbosa-culpableperono por la televisión abierta, leer caleta, ir a performances en Matucana sobre tipos que le pegan a una mesa, ver cortos alemanes raros, beber cerveza con papas fritas en bares cutres y después no pagar las papas, emborracharme un poco y caminar así para ver qué pasa, escapar de la vieja de la casa a la que no le he pagado el arriendo, y otras aventuras aún más emocionantes, pero no da andar contando lo que uno hace. Ya, chao. Lo de siempre.

ojetes.

* soñé que me invitaban a formar parte de i'm from barcelona. y yo me sentía como orgulloso. como responsable de dejar bien a chile en el extranjero. y me miraba a un espejo para intentar ensayar caras hueonas para el video. algo me dice que no puedo seguir teniendo sueños TAN freaks.
* hay un libro llamado "este libro te salvará la vida". en la portada sale un donut gigante que creo que es el mismo de "las películas de mi vida". lo hojeé anoche en una librería de libros-sueldo-mínimo y rayé un resto. en mayo es mi cumple. lo acepto como regalo. sería mi primer anagrama amarillo para lucir en la mesa de centro.
* siempre me despierto con la sensación de que no tengo nada que hacer y me acuesto con la de que me faltó día, y semana, y mes, y año.
* estoy adicto a tribunal oral y todos esos programas. tanto que me he dado cuenta que quienes van de público son siempre los mismos, sólo les cambian la camisa en cada programa. dónde hay que ir para ser público? todos tienen esa cara de esperando micro que me perturba y como que me tinca probar.
* y yo que quería vivir en la misma ciudad que bonvallet :(

Cho-vitic

Yo también solidarizo con Cho (se llama Cho, demonios!). Y sólo posteo para dejarlo en claro. Me ahorraré el disclaimer "no es que yo..." porque sé que mis lectores (?) son gente inteligente (!). Solidarizo. A cagar. Si no hubieran Chos nadie hablaría de ciertas cosas, aunque los gringos sean tan buenos para tapar el sol con un dedo y bypasseen la discusión al uso de armas y la hueá.

Como dijo American Dad, "guns don't kill people, people kill people".

Y ha sido así desde que el hombre descubrió los efectos de una piedra lanzada hacia el cráneo de otro. Y seguirá siendo así hasta el día del reset. Es mejor asumirlo. Fin.

desde un ciber en monjitas*

Qué lindo como me trata esta ciudad. Los cibers son baratos, la comida preparada del Líder salva, buscando bien uno descubre cine gratis, exposiciones gratis y hasta alimento gratis, la oficina de Tur Bus donde ustedes los que me quieren me mandan encomiendas me queda cerca, y cualquier post que pueda hacer es un sucio deja vú de 2005, pero buéh.

Como ya casi nadie lee esta bazofia me puedo dar lujos que la sobreexposición no permite (!).

Descargo un texto de Hemingway para la clase de mañana. Hey, realmente necesito internet y no bromeo con lo del riñón. Estos elitistas me mandan todo por internerd. Bueno, son -somos- gente grande. Se da por entendido que todos viven conectados. De hecho, me va quedando más que claro que unos cuantos son adictos.

Tuve un lindo fin de semana en la montaña y con internet gratis -internet, internet, internet. Ojo conmigo que puedo convertirme en "el loquito del notebook" de tu esquina más cercana-. Caché que desde esas alturas de Santiago pasa una micro cada luna llena, así que de puro anarco no pagué. Lo bueno de la tarjeta bip! es que uno puede pasar la tarjeta así como jugando de tal modo que la maquinita no la detecte -y, ergo, no suene bip!-, entonces uno se sube a la micro gratis y la gente no alega porque a) no pocos hacen lo mismo, b) otros odian tanto el Transantiago gentileza de los alaracos medios de comunicación que lo toman casi como un acto de subversión política legítimo y c) todos van demasiado ensimismados como para darse cuenta. No lo haga usted en casa. Yo puedo porque soy pobre y provinciano y lolo-promesa que en un futuro muy cercano devolverá a la sociedad todo lo que le está usurpando ahora. Usted no.

* No puede haber una calle que se llame "monjitas"!

ho-la

A ver. Cómo es la hueá.
Entro a un ciber y no hay messenger y creo que hotmail tampoco. Puta, si para eso vengo. Por la rechucha. Internet no sirve de nada si la vas a ocupar en un módulo de media hora y no hay messenger.
Así que a actualizar el blog.
Lo primero es lo primero. Cambio un riñón por internet en la casa. Es en serio.
Lo segundo: escuchar tres horas a un Premio Oscar no es tan distinto a conversar una coca zero con un amigo mientras haces zapping. Pero la gran diferencia son los oneliners. Parece que es verdad eso que dicen los periodistas. Una frase simple puede dar vuelta y refrescar eso que ya sabías. Si un Oscar te dice "en la vida hay que hacer lo que te da la gana, por eso yo siempre me he ido de donde no he querido estar", entonces ya debe ser verdad. Okéi, todos sabemos que el Oscar es más lobby que otra cosa, pero igual no cualquiera logra articular ese lobby a su favor. O quizás nada es tan difícil. No sé.
Es emocionante cuando te quedan siete minutos de ciber y hay que alcanzar a hacer todo lo planeado. Es casi un entrenamiento para ser, no sé, gerente.
No me queda plata, demonios. Same old.
¿Cómo cresta puede no haber Hotmail? En serio. Es como cuando se cae el Dow Jones o qué se yo.

here it goes again

es que acá voy de nuevo, cachái.

estrellitas de un fin de semana perno

* releyendo esta basura de blog me doy cuenta que me gusta escribir mostrando esa hueá como que algo que a la gente le hace dudar para mí es muy simple porque soy capaz de adaptarme a las distintas situaciones y versiones de ese algo y entonces hacer que la gente diga "puta, si en realidad es tan simple la hueá". si logro eso, soy dios. ej: "si no sabía, no sabía nomás" "decidí entrar a la discoteque". ese tonito de observador no-participante que igual participa pero sin mucha conciencia de ello. resolviendo en un segundo. tac. no es necesario más. "entonces fui, prendí el computador y teclée 'pico con todos' porque se siente bien". papelucho at 21, digamos. medio ingenuo. ingenuo pero no tonto. ingenuo pero resolutivo. ergo, un hitler bacán. ingenuo como de "llegué y la hueá era así, siempre ha sido así, a menos que no sea así, entonces habría que actuar asá. qué es lo que te estás cuestionando, maldito estúpido?"

* me impresiona ese modo de escribir -de los argentinos, de ciertos tipos- que siempre está buscando la agresividad. "su libro baila en el ring y tira directo a la mandíbula", leí hace un rato en La Mano. Es como si la literatura -o las artes, o la música, o la vida- fuera por definición algo pussy y hubiera que masculinizarlo a la fuerza, con sangre y escupos, para hacerlo válido y respetable.

* ojalá mañana despertando me sienta igual que ahora. y pasado-mañana y el jueves y el finde y la otra semana y todas las otras semanas del año y todos los otros años until I die. en serio, la dura. así abierto. así cachando que no queda otra que escribir. así no bloqueándome con el "a ver, qué estoy haciendo". matar al inspector de colegio interno. al que en vez de leer revisa cómo estoy leyendo. pico con ese hueón de la concha de su madre. sácamelo.

froid

No cacho qué onda el subconsciente.

Acabo de soñar que leía un libro sobre dos pendejos de Concepción que creaban YouTube y sus vidas pasaban de estudiar carreras tan aburridas como "sociología" o "medicina" a ser ricos y famosos y creerse un poco el cuento.

El libro estaba bien escrito a cagar, con peleas entre ellos, padres que se los quieren cagar con la plata y ridículas conferencias en universidades sobre conciencia social. Había una parte muy grossa en la que gente humilde pasaba al escenario y empezaba a contar su "experiencia" con YouTube, cómo les había mejorado la vida y la demás gente empezaba a gritar y todo era como Jesus Camp pero aún más ridículo.

Tuve que prender la luz y sentarme a tratar de entenderlo.

La dura que no me explico cómo el subconsciente es capaz de escribir tanto y procesarlo en tan poco rato. Y uno que se sienta frente a Word y no sale nada. NA-DA.

Me pregunto si esto es una señal divina o qué. ¿Es el libro que debo escribir? Porque es bien basura, igual.

feel the rhythm*

Ahora lo tengo claro: mi problema son los ritmos. Quizás por eso soy incapaz de bailar. Y no me vengan con la pavada de que los tipos rudos no bailan.

Cuando mi madre me compraba chocolates me decía "no te lo comas tan rápido porque después no te va a quedar, cómetelo lento". Los Papeluchos y las revistas tampoco había que leérselas rápido. "Tan rápido que lee este niñito", me decía en ese tonito de reproche-con-cariño que psicotiza tanto cuando se tiene 7 años. "Y después dices que estás aburrido". Cuando chico -esto suena pedante y no sé muy bien cómo redactarlo para evitarlo- siempre era el primero en entregar las pruebas y terminar las tareas. Y me empecé a sentir culpable por eso. Qué se yo, no quería que me miraran como "el niñito inteligente", quería ser igual a todos y que nadie me hueveara porque si me empezaban a huevear no sabía muy bien qué hacer. Me demoraba a propósito en entregar las pruebas. Ponía cara de "estará buena mi respuesta a la 21... mh, mejor reviso" para ser el quinto o cuarto en entregar la prueba y no parecer ni muy inteligente ni muy tonto. Eso me duró, incluso, hasta la universidad. Siempre creía ser el primero en terminar. Si no sabía, no sabía, qué me iba a quedar pensando. Y si sabía, respondía lo que había que responder y voilá. Las cosas son así.

Crecí intentando que las cosas me duraran mucho para no aburrirme después. Estirar el chicle hasta que ya no tenga sabor: una de las tres metáforas más maravillosas de la vida y que por supuesto no inventé yo.

Y pum, de repente tengo 24 años y he vivido 12. En parte por este afán de comerme el maldito chocolate lento y no devorarlo con la fruición pendeja que realmente es la forma de disfrutarlo. Hasta hace no poco tiempo organizaba mis días de tal modo de que no me sobraran horas para lamentarme porque se acabó el chocolate. Me despertaba a las dos de la tarde para que pareciera que las pocas cosas que tengo que hacer me llenan el día cuando nunca es así.

Pero vi la luz, hermano. Hace cuánto, no sé, creo que fue paulatino. Tal vez desde octubre de 2005, cuando viví en una ciudad rápida y noté que hacer las cosas rápido no es de mala educación. Y lo terminé de asumir ahora, cuando la idea es recuperar el tiempo perdido (¿se puede?), con cierta culpabilidad de haber desaprovechado todos esos años. Quiero ver todas las películas pendientes, leer todos los libros, conocer a toda la gente, hacer deporte, tener una tele de esas con pantallas chicas en las esquinas para poder ver Fox, Sony, VH1, HBO, El Canal de las Estrellas y Canal 13 al mismo tiempo. Entero de obsesivo-compulsivo. Eso, hasta que el cerebro se me agota y estalla casi literalmente dejándome tirado en la cama mirando el techo como un sucio niño autista.

Es hora de terminar con eso. Es hora de devorarse las cosas en su velocidad indicada. Si tiene que ser a diez mil por hora, pues que sea así. Pero también me puedo demorar cinco horas contemplando las cosas que lo ameriten: una canción, una chica linda, una casa vieja perdida en el barrio Estación, un lalalá, whatever, no sé qué cresta más poner acá.

Si todo está claro, ¿cuál es el problema? El problema es que time is running out. 24 años, una carrera terminada hace dos, un año y medio sabáticos, poca gente nueva entrando a mi enano pero buen núcleo social, ya debería estar trabajando, debería haber aprendido más cosas, conocido más lugares, atrevido a más para no tener 12 a los 24, ya debería estar enrielado y avanzando hacia mi plan maestro megalómano que no detallaré por pudor, porque me revela como doceañero y porque casi todos los que leen esto lo conocen. Pero son todas esas hueás pendejas que ya deberían habérseme pasado.

Pico con el consejo de psicóloga chanta de "ay, cada persona tiene sus tiempos". Si es así, yo no quiero estos tiempos, quiero los de esa otra gente que tiene 24, los representa y los siente. Yo ya debería estar en otra parada.

----- insertar aquí final rematador, smartie, esperanzador pero no mamón, por ningún motivo resentido -----

* Una de las palabras que jamás aprenderé a escribir en inglés es "ryhthm". Me rendí.
**Ya, este post suena como de 2004 y se supone que ya no estoy escribiendo así. Me duele la garganta y quizás me resfríe por dormir en pelota cuando ya se acabó el verano y hace frío. Pero odio los malditos pijamas. ¿A quién chucha le importa esto? Chao.
***En VH1 están tocando "I like big butts and I cannot lie". No esperaba estar despierto hasta esta hora para ver eso.

los cuadraditos son manzanas

 El gentilhombre Anarko me avisó que mi ex-template (para el que tenía la idea de cambiar la imagen de esa horrenda carretera por la aún más horrenda foto de un grasoso fonosandwich*) no se veía bien en Firefox. Así que, aparte que estos talibanes techie me obligaron a cambiarme a Blogger Beta, corté por lo sano y le copié el template a D. Es el mejor. Fondo blanco y letras Georgia. Más parafernalia es de mal gusto.

 No he puesto un jodido pie en una maldita playa en este puto verano (insertar emoticon /triste de msn aquí). Pero no ha estado tan mal. No me puedo quejar (insertar emoticon con la corneta de cumpleaños aquí).

 Me gusta caleta Dina Gómez.

 El otro día, después de una linda noche, caminaba solo por el centro de la musgo y se me ocurrió entrar a un local lleno de estudiantes de universidad estatal, pero de los que quieren parecer de universidad privada. Me gusta ser turista en mi propia ciudad y mirar a la gente. Recién había cantado el que fue vocalista de una espantosa banda cuyo nombre no me acuerdo, y el tipo que me vendió la entrada después de un buen tira y afloja monetario me dijo "las cabras están todas entusiasmadas". Adentro no había mucho entusiasmo, más bien parecía una convivencia de primero medio. En los carretes** de Temuco nadie se desordena, todos actúan como si el inspector anduviera dando vueltas por ahí, cuando la única que andaba dando vueltas era la polerita The Strokes con el cantante famoso adentro mientras en los parlantes sonaban jits noventeros de esos que ponían en teleseries de TVN, onda "siempre sho te sigo a todas partes, ñañañañañaña la alegría que me das". Conversé con un par de gentes y me largué. Y no concluí nada. ¿Quién dijo que la juventud era material literario o algo así?

 Lecturas para el verano: Cell de Stephen King, Papelucho casi huérfano que me prestó mi sobrina y Apuntes autistas de Fuguet. No sé qué me dio por King. Supongo que la leyenda en la aleta al reverso de la portada: "vive en Tangamandapio con su mujer que también es novelista, y no tiene teléfono móvil". Así quiero tener una yo. Y, bueno, AF siempre me ha caído bien, es como el profesor de Castellano buena onda que nunca tuvimos. Y me dio una insensata latita cuando leí una crítica en el suplemento cultural de un diario que decía algo como "está viejoncito ya para andar hablando de cultura pop". ¿Hay que tener 20 para hablar de cultura pop? ¿40 para hablar de arte? ¿8 para hablar de monos animados? La dictadura del target generacional me parece algo preocupante y siempre que puedo la rompo por el puro gusto de hacerlo. Me trepo arriba del carro del supermercado y recorro el pasillo gritando "wiiiii" y leo las cartas al director de El Mercurio y me entusiasma la idea de mandar una, quejándome de lo que sea en dos líneas y con tonito pseudo-cómico.

 La Coca Cola Zero rockea. No tiene ese gusto a treinta gotas de edulcorante al seco de la Light. Ahora me siento un tipo saludable con mi lata negra al lado mientras devoro una Telepizza de $1390. Acabo de leer que puedo perder mis dientes de aquí al 2012 y que tengo cada día menos minerales por tomar un litro diario de la bebida feliz.

 App de drogas: I Doser, la sensación de la juventud temuquense con un verano aburrido, no me funciona, qué desilusión. Supongo que algunos son más susceptibles que otros y yo voy en el segundo saco. Anoche me fui al PC de mi madre, hice click en "marijuana" y escuché 45 minutos de estática mientras hojeaba revistas Paula de los años 60. Y nada. Temo que todo haya sido culpa de haber estado pensando "esta hueá es pura sugestión, ni cagando caigo". La mente es terrible de mágica. Y si pudiera crearme un firewall mental para la droga, ¿puedo drogarme sin droga?

 Siguiendo el issue: ¿qué tipo de adicción es la adicción a la Wikipedia? Ultimamente suelo buscar info sobre algún tema y, mientras la leo, abro en otras pestañas los links de tres temas más, y luego dos más en cada uno de ellos y voy trepando como pendejo robaalbaricoques en un árbol del conocimiento que sólo tiene fin cuando se me pega el explorador y tengo que resetear. He aprendido muchas cosas que me permitirán ser la sensación de las reuniones sociales y un potencial triunfador de Quién Quiere Ser Millonario, pero seguro también es tiempo que no invertí en algo más valioso. ¿Hay algo más valioso que el conocimiento? Al menos ocho cosas.

* Ya estaría bueno que los propietarios de esa hueá me empezaran a depositar las regalías que me corresponden por tanta publicidad.
** El slang chileno tiene una palabra más insoportable que ésa?

pucon rima con reggeton

Shuá, El medio descubrimiento.

El otro día, viendo un reality chileno o algo así, descubrí que la clave era no estar nunca tranquilo. Que era la receta de la abuela (no la mía) para sentirse bien. Nunca más en mi vida quiero sentirme tranquilo. Cuando eso pasa todo va cuesta abajo y, lo que es peor, no me doy cuenta hasta que toqué fondo y dejé de resistirme al lado járcor de la fuerza. La media clave. Eso era todo. De eso se trataba todo. ¿Es esto una joda para Tinelli?

No, pero la dura. Y lo escribo acá para la gente que me lee (que cada vez es menos tirando a nadie. Y me gusta que así sea, porque esto es como un auto que pone cartelito de EN RODAJE en el vidrio de atrás para que no le toquen la bocina) me recuerde cuando esté entrando a la fase esa que me hace ser un tipo modoso que le dice gracias al micrero cuando se sube a la micro, y que logra entablar conversaciones fascinantes, pero que es incapaz de cientos de otras cosas. De las grandes. De las que se supone que importan. La tranquilidad es una droga mentirosa -como todas?- que te hace envejecer antes de tiempo. Te miente diciéndote que haciendo lo correcto todo irá bien. Y te entrega beneficios inmediatos porque la farsa está bien montada. Pero es como un cigarro que te mata a la larga y te deja con hoyos por aquí y por allá como el del viejo de las cajetillas.

Estoy levemente ebrio gracias al vino. Mañana me sonrojaré de esto. Nadie mayor de 18 puede creer que Bukowski la llevaba. Bukowski era un reggetonero del carajo.

botellas vacías de marcas extrañas

Esta canción es como de hace seis veranos pero a mí me huele a éste.

Los veranos de mi vida suelen ser fomes. Y constan de una sucesión de acontecimientos más o menos iguales. Inicio de año impetuoso y casi deportista gracias a que el calor actúa en mí como una bebida energizante pero más barata (por qué creen que me quiero ir a vivir a Mallami? Porque me gustan las palmeras o porque cuando chico quería que Villarrica se pareciera a Miami Vice? No-oh), plan de veraneo outdoor frustrado, dos o tres semanas solo y a cargo de la casa, un poco de playa en febrero, turismo social, fase de meseta y pum llegó marzo. Marzo no es como el tipo del comercial de la financiera, no señor. Marzo es la tabla de salvación después de dos meses en que todos jugamos a ser un poco tropicales y felices. Marzo es el verdadero comienzo del año. Ahí uno ya sabe en qué va a consistir el año y nada es muy susceptible a modificaciones porque, bueno, porque todo es predecible. Ves el trailer y ya sabes de qué va la película. El verano es caminar hacia una fiesta pensando en lo buena que ha de estar. Marzo es llegar a la fiesta. Y ya lo sabemos porque estamos viejos y ya no nos vienen con cantinelas: el camino suele ser más divertido que la meta. Pero un camino sin meta es la pelotudez de estar a lunes y pensar en el carrete del sábado y no cachar que un martes a las diez de la mañana tienes más posibilidades de entenderlo todo. No es eso lo que uno quiere? Chao, me voy a ver Saturday Night Live.

4 am, que mas quieren.

[04:23:12] mi cesta llena de moras dice:
sólo ve y golpea la puerta con entusiasmo y alegría juvenil
[04:23:15] mi cesta llena de moras dice:
hueón la hueá fric
[04:23:25] mi cesta llena de moras dice:
inconscientemente tecleaba eso y tecleaba "y golpea la muerte"
[04:23:29] mi cesta llena de moras dice:
la hueá méntal
[04:23:59] :[Grendel:[don't care if I can't draw, I'm just gonna draw how I feel about it dice:
tu inconsciente está en lo correcto
[04:24:17] mi cesta llena de moras dice:
mi inconsciente es más seco que yo
[04:29:20] :[Grendel:[don't care if I can't draw, I'm just gonna draw how I feel about it dice:
como todo inconsciente que se precie
[04:29:29] :[Grendel:[don't care if I can't draw, I'm just gonna draw how I feel about it dice:
el mio también es más seco que yo
[04:29:42] :[Grendel:[don't care if I can't draw, I'm just gonna draw how I feel about it dice:
se sabe los musculos al momento de dibujar
[04:29:54] :[Grendel:[don't care if I can't draw, I'm just gonna draw how I feel about it dice:
no necesita tener que recordarlos a cada rato
[04:30:08] mi cesta llena de moras dice:
y por qué chucha cuesta tanto trabajar desde el inconsciente 24/7?
[04:30:46] :[Grendel:[don't care if I can't draw, I'm just gonna draw how I feel about it dice:
porque no tiene buen sistema operativo?
[04:31:35] mi cesta llena de moras dice:
puede ser
[04:31:47] mi cesta llena de moras dice:
el inconsciente corre en mac os x y el consciente en windows
[04:31:51] mi cesta llena de moras dice:
hey, qué buena frase.
[04:33:09] :[Grendel:[don't care if I can't draw, I'm just gonna draw how I feel about it dice:
otra para la novela "The man who killed Don Quixote-style" de Mr J

so, this is the new year

and i don't feel any different.

* la noche de año nuevo llegué -empapado- a mi casa a las 3 y me acosté. y qué tanta hueá.
* el lunes en la tarde temuco parecía un set de una película de cameron crowe cuya filmación fue abandonada porque se dieron cuenta -tarde, pero no nunca- que el guión no convencía a nadie. entré al ñam ñam y me escondí debajo de esas cortinas amarillas y de la tele que daba mekano. miré a la gente: parejas enfundadas en sus poleras regaladas en navidad, señoras transpiradas limpiando a sus hijos recién manchados con el completo, minas teñidas haciendo durar sus cocas, y el gordito del mesón -que era como el gordito de ese capítulo de casado con hijos cuando la titi trabaja en su local y termina dándole consejos a las adolescentes aproblemadas- mirándolo todo y me dieron ganas de ser como él y vivir en una película de mgm a las diez de la mañana every fucking day.
* estoy aburrido de que me dé sueño a la hora de en boca de todos. así que anoche me tomé un terminado-en-am y dormí diez horas fácil. desperté animado, comercial de yoghurt, como no me pasaba hace meses. el problema es que no dejo de tener dos toneladas en cada pestaña. mi madre se fue a stgo y se siente bien estar semi-solo-at-home, aunque queden grandma y la nana. el porcentaje de gritos ha bajado en un 75% y eso se agradece.
* en la tarde me junté con miguel en el mól y miré libros en la antártica. tomé el que tenía la carátula -portada, whatever- más cool. se trataba de un cuarentón obeso que un buen día se aburre de todo, toma su bicicleta y se va a recorrer usa y conoce gente y tiene muchas aventuras. o sea, una roadnovel. es la mejor carátula que he visto -junto con una de paz soldán- y eso es lo único que importa. no sé si ha mejorado la literatura, pero demonios que han mejorado las tapas. no me acuerdo del título, si no la linkearía. si alguien cacha el libro, que me diga. su comment es mi autoestima.

bonus track: no, no sé qué voy a hacer este año. se agradece su preocupación.