la vida járcor

2010-11-12T19:06:00.002-04:00

Por si a alguien le interesa, mudé todo esto para acá.

2010-10-22T00:06:00.001-04:00

Hola, blog. Debería hacer algo contigo.

cashback

2010-08-06T03:11:00.003-04:00

No puedes dormir bien hace días. Unas dos, tres semanas. Tienes claro que no poder dormir es no poder parar, es no darte permiso de dejar a un lado los papeles de la mesa y largarte. Le tienes miedo a los pensamientos (dañinos) que aparecen cuando estás tratando de quedarte dormido, le tienes pánico a quedarte con la mente en blanco en tu burdo intento por conciliar el sueño. Sigues creyendo que la vida se pone más interesante de noche, que las mañanas tienen su encanto y que el mejor momento para recobrar energías es en la tarde. Te estás empezando a acostumbrar a funcionar con tres, cuatro horas de sueño. Crees que tu insomnio es un mecanismo perverso de tu mente para decirte que no te quedes tranquilo, o peor, para castigarte por las decisiones estúpidas de antes, por haber vuelto donde nunca debiste haber vuelto, por haber creído que las cosas se arreglarían solas. Las ojeras que tienes son un asunto cosmético: hasta puedes obtener cierto glamour pasando por drogadicto o profesional exitoso estresado. Si no fuera porque no te alcanza ni para pagarte un departamento de block fiscal sesentero, claro. Ahí estás, adentro de la rueda, como un hamster satisfecho que no alcanza a pensar de tanto correr en la rueda, como un fabricante coreano de iPhones coqueteando con el suicidio, como un piloto de fórmula uno corriendo en círculo, como esos adornos inútiles de metal cuya única gracia es que sus piezas se van a mover siempre a causa de alguna ley de la física que no tienes clara, y que la gente regala para los cumpleaños de alguien a quien no se conoce mucho. Cuando logras apagarte, cuando una mano mágica (a veces, con graduación alcohólica) te desconecta de la corriente y dejas de ser ese microondas enterrado en medio de Temuco, te apagas bien y no te prendes. Esa es la gracia y ese es el problema. 15 horas de sueño los fines de semana y quedas como un computador recién formateado: sociable, con ideas, con ganas de escribir. Unos días más allá, la acumulación de caché va a hacer su trabajo. El (des) equilibrio vuelve. Y los días se hacen largos pero un mes se siente como una hora, y no tienes claro que ese quote de la película que volviste a ver (the bad news is that time flies, the good news is you're the pilot) sea cierto. Por ahora, cualquiera es el piloto menos tú. Pero si el avión se cae va a ser tu culpa. Así que trata de dormir. El país de los sueños tiene buenas políticas de inmigración: el problema, como todos los tercermundistas sabemos, está siempre en el lugar de origen.

freud

2010-06-30T22:49:00.003-04:00

-sueño 1: tengo que volver a cuarto medio. un all-time classic de mi galería de sueños, que aparece y desaparece de forma aleatoria en mi vida. el de ayer fue con una variante: tenía que llevar un certificado que acreditara que estoy trabajando para poder faltar a clases sin que me echen (!). llego a mi colegio -que acaba de ser semi-demolido en su parte más antigua, afectada por el terremoto- y veo que comienzan a caer escombros hacia la vereda. aparece una escalera mecánica hacia la nada, como en ese capítulo de los simpson donde compran el monorriel. la subo porque es la única forma de escapar de la lluvia de escombros. dejé el certificado botado en la vereda, noto. subo los peldaños de dos en dos, para llegar más rápido a la nada. comienzan a faltar algunos peldaños. primero uno de cada dos, luego dos de cada tres. es imposible subir.

-sueño 2: tengo que cuidar al sobrino de mi amigo L., que tiene un año y medio. estoy en un pasillo color amarillo pálido, triste, entre hospital y colegio, pero no tengo claro qué es. sólo sé que debo cuidarlo hasta que su madre vuelva a buscarlo. su madre que, en el sueño, no es la hermana de L., sino mi hermana. le canto a mi sobrino una canción de weezer, le hago morisquetas y se ríe. afuera llueve torrencialmente y desde la ventana veo interiores de edificios grises, tristes, en mal estado. llegan dos de mis hermanas a buscarlo. lo toman. lo toman mal. lo dejan encima de una estufa a combustión lenta. se les cae. me asusto. las trato de estúpidas. la cabeza choca con las baldosas del piso y suena. me acerco a la guagua botada. es un muñeco.

-sueño 3: bebo cervezas en una pieza del hyatt con mi amigo G. sé que es el hyatt porque se ve el cruce de kennedy por la ventana, con autos pasando como hormigas para todos lados. somos como pete doherty, pero sin fama, sin supermodelos y sin medicaciones contra el desorden bipolar. G. amenaza con tirarse, yo le digo que no joda, que se espere a que se acabe el alcohol. llegan dos tipos gordos, que no conozco. todos bebemos. sé que debería estar en mi casa de bilbao porque una chica linda, un perro piola y un plato de comida bajo en grasa me esperan. pero sigo bebiendo. uno de los tipos se pone a tocar la batería. canto pero no me sale la voz, un clásico de los sueños. aparece una chica que fue compañera de diplomado en santiago, se me pone encima y me dice "no me importa que tomes tanto, llámame más tarde?". estoy ebrio y tengo la convicción de que si no despierto me voy a morir.

-sueño 4: estoy en mi casa de antes, la de san martín. hay un cumpleaños o algo así. la misma chica del sueño anterior está sentada en el sillón donde mi abuela pasaba todo su día viendo televisión española y lamentándose. guirnaldas, gorritos, coca cola y fanta a destajo en la mesa. le digo a la chica "no deberías estar en el sillón de mi abuela, es como si tú fueras ella". me hace caso, se cambia de sillón y mi abuela, que surge de repente, ocupa el lugar que le corresponde. afuera es de noche y la luz es café, como de ampolleta vieja que está a punto de quemarse. le pido perdón a mi abuela por algo. ella no me escucha y mira hacia adelante, como cuando miraba la tele con devoción. entiendo que está tranquila en su mundo y yo no debería hablarle porque la interrumpo. muevo mi cabeza hacia el otro lado. aparece mi abuelo, su esposo. al lado, una señora cuarentona de pelo rojizo que no sé quién es. otra persona más, probablemente un hombre. entiendo que los tres me vienen a ver, y entiendo que no debería molestarlos mucho. abrazo a mi abuelo, que murió cuando yo tenía 9 y no me dejaron ir a su funeral en osorno porque "eres muy chico". lo veo más joven que lo que lo recuerdo. despierto, en casa ajena, y no puedo volver a conciliar el sueño hasta que amanece.

we can be heroes, just for one day

2010-06-17T16:55:00.001-04:00

Los chicos del viernes hablan de mujeres en voz alta, pero no tienes que creer todo lo que dicen. Todas las chicas tienen el corazón roto. Las carreteras están atascadas durante el fin de semana. Todo el mundo quiere estar lejos de donde ha nacido. Al menos el viernes por la noche. Los bares ya no dan dos por una y en esta ciudad tienes que ganar mucho para poder beber en el centro. Los camareros han enterrado sus sonrisas porque es viernes por la noche y la gente coge todo lo que brilla. Con o sin permiso. Las niñas bonitas siempre son las que están más tristes porque saben que hay más tíos dispuestos a hacerles daño. Las niñas feas se dejan ir y bailan toda la noche solas, o unas con otras, y no tienen suerte ni atrayendo las desgracias. Los tíos con coche juegan con los dados trucados y los que tienen dinero nos están viendo a todos las cartas. Las madres no duermen por la noche porque saben que duele pero también que no hay nada mejor y no acaban de decidir qué es más peligroso. No hay nadie que no dispare los viernes por la noche, ni hay quien esquive los disparos. Sé que no puedo esperar que estés siempre sola, lo único que te pido es que no te lo creas todo. No te fíes de los anillos de oro, ni de las carrozas de plata. Todos mentimos bien los viernes por la noche.

Ray Loriga, Heroes

summer 2010

2010-02-23T21:56:00.003-04:00

días nublados, días rápidos, días y no noches, por primera vez en mucho tiempo. la terraza del edificio antumalal, piso 8, vista a la intendencia y a los estacionamientos subterráneos en construcción que despedazaron la plaza de armas de temuco. telas de araña en las esquinas. home alone, mi depto convertido en "el bar de jotapé", pero sin un barney gómez estilizado haciendo películas pretenciosas en blanco y negro. desorden ordenado, trastornos de sueño. menos vida social de la que podría haber sido. mi primer aifon. findes en los ángeles y pucón. that stupid man's suit. not that stupid. más lluvia. más junio. perder mi billetera por idiota. gente despreciable pero chistosa, gente normal, gente, mucha gente. tanta que no puedo saludarla cuando me quedan mirando en la calle. lluvia, de nuevo. muchos mapuches, tantos que siento que por primera vez en 27 años vivo en the real temuco, el temuco del imaginario santiaguino. pequeños grandes desafíos profesionales que nos llevan a triunfar (?). conchos de dominican, conchos de sierra morena, conchos de mistral. en ese orden. una que otra cerveza zorrona en bares pelolais, que alguna vez juré nunca volver a pisar. una bicicleta de dupree regalada. ser el dupree de mis amigos L y C. wayfarers de cuneta gentileza de N. una o dos MAB, no estoy seguro, nada digno de rememorar en ellas. un hígado que a ratos me recuerda que ya no tengo 18. un poco de neurosis producto de la vieja sensación de tener que ganarle la batalla al tiempo perdido. pocos libros, pocas películas. no tan poco tiempo, pero pésimamente administrado. malas finanzas, pero mejores que el 2009. escasa actividad amoroso-sexual. un crush casi al final, aún no evaluable. ganas de moverme. sensación de que me subí a una montaña rusa y el operario adolescente y espinilludo se fue a comer una hamburguesa y no va a volver para apretarme el botón de stop. otro poco de lluvia.

alguien aún lee esto?

2009-12-29T18:17:00.004-04:00

los blogs están muertos, los mató facebook, que a su vez fue asesinado por twitter. qué asesinará a twitter? yo estoy vivo. en temuco no hay nada remotamente parecido al verano. llueve y llueve. hoy fui a curacautín y a victoria por primera vez en mi vida. victoria no es tan penca. no pasé la navidad con mi familia, sino con la del buen pablito. luego nos emborrachamos. duermo muy poco. sueño mucha mierda. me levanto temprano por obligación y me acuesto tarde porque las noches son para embalarse. tengo empleo hace un mes. es mi primer empleo en mi ciudad de origen. "en temuco, gracias a dios", como le dijo el otro día mi madre a una amiga por teléfono. la paga es pésima, pero es mejor que cero. y hasta ahora lo he pasado bien. no sé qué ocurrirá el 2010. a mi teléfono se le salen los audífonos a veces y mis gustos musicales quedan en evidencia para toda la micro. no sé por quién votar en segunda vuelta. soy adicto al dr pepper y a otras cosas. quiero inscribirme en un gimnasio. quiero volver a santiago, pero no todavía. en marzo, o abril. quiero hacer un magíster. quiero ser socio de una biblioteca de verdad. quiero probar LSD. sigo jugando a imaginar que mi vida es una sitcom, que los años son temporadas y que cuando una chica se aleja de mí es porque despidieron a la actriz por problemas con drogas. y si los días van fomes es por culpa de los guionistas. espero que david s. cohen renueve contrato para la temporada 2010 y woody allen renuncie de una puta vez. ya no detesto a temuco: señal inequívoca de madurez. pero temo vegetar, pudrirme y morir acá. o en cualquier lado. temuco se ve más grande desde la ventana de mi pieza y pareciera que cada día brota un edificio nuevo. no tengo una banda ni una canción favorita del año. película sí: inglorious basterds. no puedo creer que se haya ido una década entera y no haya hecho nada en todos estos años. le tengo fe a la que viene.

soy tan feliz que la dicha invade mi felicidad

2009-12-16T20:06:00.001-04:00

No todo en los 80 era un asco.

buenos días epilepsia

2009-11-11T01:22:00.001-04:00

los mejores dibujos animados que he visto desde el personaje de brad pitt en inglorious basterds.

these days

2009-10-29T22:59:00.001-04:00

felicidad

2009-10-28T01:07:00.001-04:00

don't carry the world upon your shoulders

2009-10-02T02:56:00.003-04:00

paul mc cartney sings with his nerdy voice from my iTunes. it's almost 3 AM and i don't have a reason to wake up early tomorrow. not tomorrow, not any day. at least by now. i think the lack of things to do carries oneself in a sort of hyper-conscience about the little responsabilities you have. cooking could make your day, and is impossible not to notice how quick is the act of eating your responsability. the kitchen remains full of dirty dishes and it's like "hey, there goes another responsability for the evening" and it feels big, bigger than life.

we need spaces to fill. we are programated for that. that's why so many people love Microsoft Excel. my issue is not that pathological. i have mental firewalls that protect me. when they seems not to work as well as usual, it scares me to death.

if someday someone makes a movie about me, i hope jack nicholson will be alive to play me.

i remember a night at LA. not the californian LA, the chilean LA. a place where everything could happen. a lovely redneck place where i have one brother and one sister -not siblings among them- a former university classmate who recently becomes a mother, and a friend who rings my cellphone one or two times during the day, just as a way to remind each other. whatever. that night, at my sister's country house, i had insomnia and i was looking by the window to the endless field that made me feel miserably small, isolated and exiliated from 21th century. my brother-in-law looked at me and asked me: "what are you looking for?". i felt his question was so stupid because that was his house, and he perfectly knew there was nothing around it. i answered "nothing, i just can't sleep", and he seemed to be satisfied with it. i remember to have felt the vacuum in so many levels: the place, the act, the conversation, the relationship, that i think i had a little panic attack, repressed by a Simpsons episode on TV.

chilean south is so big, and i'm so small.

ok, my sleeping pill is right here, waiting to serve me. one pill makes you longer, and you know what follows next.

conversaciones reales

2009-08-01T23:21:00.002-04:00

INT. LIBRERIA DE UN MALL DE PROVINCIA. DIA.

mina 1: Es que me dan miedo los libros. Te juro, me dan demasiado miedo.
mina 2: ¿por qué?
mina 1: No sé, son tan... gruesos.

la letra chica

2009-07-05T02:43:00.001-04:00

Escribo, sin apretar save, en un computador que puede cortarse en cualquier momento a causa de un adaptador de corriente made in China que no está a la altura de las circunstancias. Podría -quizás, debería- escribir más seguido, aunque sean random thoughts en TextEdit cuya publicación en un blog sea equivalente a salir a la calle en zunga, pero la paja y el escaso talento de mi mente para discriminar lo pasajero y conservar lo demás prevalecen. Mientras veo una serie o voy en micro camino hacia ninguna parte, aparecen buenas ideas, grandes pensamientos y bien armados fragmentos de la novela que nunca escribiré. No anoto nada de eso y al segundo se pierden, como un globo de diálogo de comic pinchado con una aguja. Mil veces he tratado snobmente de comprarme una libretita o un moleskine que me saque de esos apuros, pero luego recuerdo lo mucho que me desagrada ser un proto-ekeko cuando camino. Ya la parka, las llaves, el iPod y el celular son demasiado implemento para salir a enfrentar el mundo real. Me gusta la frescura y es por eso que no hay nada como el verano: no necesitas nada más que una polera, un short y una actitud de comercial de helado para estar en cualquier lugar. Despiertas, saltas sacudiéndote las sábanas cual comercial de yoghurt y listo: mundo con 25 grados, qué diablos tienes para ofrecerme hoy.
Estoy pensando en largarme. Estoy pensando que llevo cuatro años escribiendo y diciendo que estoy pensando en largarme. Estoy pensando que esto podría haber sido redactado por un Divino Anticristo pre-Hiroshima. Estoy pensando que hace un rato le dije a un amigo que el peor enemigo -casi- siempre es uno mismo. Haría planes de largo plazo si pudiera confiar en mí. Si pudieran, todo el mundo sería una carta Gantt ambulante de su propia existencia. Algunos creen lograrlo y ahí están. Otros queremos equivocarnos en el camino, y ahí estamos. La lógica del crédito es sabia y perversa porque le da un candy anticipado a gente incapaz de asumir de qué lado está. La combinación perfecta para la vida sería poder hacer planes y nunca endeudarse. Yo odio endeudarme porque tengo una relación un poco histérica con el dinero. Por lo demás, nunca en 27 años de vida había estado tan pobre como este año. Nunca trabajé en un McDonalds para pagarme la universidad ni junté plata para mis vacaciones soñadas moneda por moneda. No tuve la necesidad ni la valentía. Y ahora envidio a esa pendejada que puede vivir tranquilamente de su sueldo de mesero y darse lujos con las generosas propinas de algún turista derrochador. Porque tienen la edad suficiente (¿no se suponía que "la edad suficiente" siempre era una mayor a la tuya?), porque nadie espera demasiado de ellos y porque llegarán mejor preparados a la adultez. Porque "la crisis", "el título que te dijeron que sacaras", "las comodidades burguesas", "los cambios de ánimo" o "la gente" son issues que resbalan ante la -presunta, no comprobada- felicidad cotidiana de lo pequeño, lo fugaz y lo carente de proyección. Los lujos no siempre son algo que está por encima de lo que puedes obtener. Tal vez lo que pensabas que estaba abajo, en realidad está arriba. Y viceversa.

and a miracle has happened tonight

2009-06-28T05:16:00.005-04:00

Mi homenaje. Mi canción favorita de MJ, no sólo por los tramposos recuerdos de infancia, sino porque -ahora vengo a cachar- es un statement del propio MJ. Una canción-blog diez años antes que se inventaran los blogs. Y qué tanta hueá si eres negro o blanco, si pareces bozal o si te crees Peter Pan. Excesivo como era él. Pero lo suficientemente pop como para no necesitar inmolarse. Mientras los grunges lloraban su desgracia de que la leñadora les quedaba grande, la gente normal bailaba algo que se la jugaba mucho más.

2009-05-17T22:54:00.001-04:00

me gusta más tumblr.

verde como los pitufos

2009-04-20T00:13:00.002-04:00

Hoy vi a un tipo haciendo abdominales en el bandejón de Avenida Alemania y me dije: la vida en Temuco no puede ser tan mala. Pensamiento que desapareció al nanosegundo tras descubrir que pisé caca (not joking). Como sea. Estoy bastante amarrado y, si no fuera porque el cable e internet son mi equivalente a la ventana de la vieja copuchenta de pobla, pensaría que la Peni no es muy distinto a esto. De hecho, lo pensé durante los días en que "somos los que tienen VTR" me quitó el carnet por no pago. El perspicaz lector imaginario de este blog ya lo notó: esto es un fojas cero a 2005. El futuro siempre es el día después de pasado mañana, los calendarios son una trampa y a lo mejor Former Temucan Rick Astley tiene razón con lo de que el tiempo no existe.

Mientras, malgasto el tiempo en películas The Film Zone con títulos tan mal traducidos como "El asesino solitario". Traducir títulos de películas al español podría ser un gran trabajo. Como ese personaje de Liniers que es como un académico farsante y autocomplaciente y todos le aplauden sus patrañas porque las dijo con tono grave y modulado, porque las cosas no pesan si uno no las dice teatralmente. Cuando chico quería ser escritor de carátulas de películas, en el tiempo en que pisar Blockbuster era como pisar la Embajada del Mundo Desarrollado. A la edad adecuada apareció ese personaje que hizo Vecchiolla en Fuera de Control que era como suicida y no conseguía a la chica y sólo sufría viendo películas y se vestía de negro como buen noventero triste. Fue la última señal divina antes de salir del colegio al supposed-to-be mundo real. Pero cuando uno tiene 17 no es experto en seguir las señales divinas.

BTW, es impresionante que hayan pasado 10 años desde todo eso. ¿Dónde estuve todos estos 10 años? Es el equivalente a escala de quedarse dormido de ebrio y despertar a las seis de la tarde del día siguiente transpirado, con la tele apagada y las botellas vacías desparramadas por ahí. ¿Qué hice en estos 10 años? ¿No di mucho jugo, no? Mientras me esfuerzo por recordarlo, salgo a vagar por esta ciudad que me expulsa y me trae de vuelta como un frisbee satánico, esta ciudad que cada vez me parece más pequeña, tan pequeña que cualquier día llega a ser invisible. Veo el estacionamiento del casino plagado de decenas de enormes 4x4 que te hacen pensar que la famosa crisis es un invento de Francisco Javier Cuadra para distraerte de alguna cosa. Veo a la gente feliz comiendo basura en el Portal, a los universitarios esperanzados y me dan risa mezclada con envidia mezclada con pena, a los otros universitarios protestando por cualquier cosa porque ahora le dan crédito y becas a todo el mundo, la plaza de armas protegida de sí misma, el barrio Estación como una chapita indieshúper sobre una polera Polo. Podría vivir acá el resto de mi vida, pero el resto de mi vida no debería ser ahora. O claro, podría subrayar el verbo "vivir".

Divagación strikes again!

cosas que (no) conviene pensar

2009-04-18T15:11:00.003-04:00

1. Que 14 meses de cesantía técnica te convierten en el Don Ramón del periodismo.
2. Que es difícil ser proactivo sin plata.
3. Que la pobreza y el snobismo techie no pueden ser buenos amigos.
4. Que, pese a eso, un adaptador de corriente marca Toshimoshi es tan bueno -y casi tan lindo- como un Apple original.
5. Que es fome que el 90% de la gente no sepa apreciar esas sutilezas.
6. Que los puntos 4 y 5 son como la lápida del snobismo techie.
7. Que caminar dos horas diarias hace bien y baja la guata considerablemente.
8. Que tomar Coca Cola después de las 12 de la noche se relaciona directamente con los trastornos de sueño.
9. ¿Qué es esto? ¿Un post de autoayuda?

luchadores que no luchan

2009-02-26T21:47:00.005-04:00

De repente hay películas que estaban esperando llegar a tu vida, y nada, uno se tiene que dejar perturbar. Grande The Wrestler, aunque su inicio sea lento y poco tolerable para los no acostumbrados al nuevo cine engrupido-introspectivo-silencioso-cámaraenmano-sinanécdotas. Me sobrepuse a eso y a los 45 minutos comprendí que estaba al frente de la segunda mejor película del verano tras Benjamin Button, maravilla a la que no le dedico post porque me quedaría grande.

Grande Aronofsky, que se le acabó el trial de Final Cut y ahora hace planos secuencia dignos de un stalker tecnológicamente bien equipado, con esa narrativa densa más cercana a Tony Manero que a Requiem por un sueño, y no por eso dejó de ser el drogadicto antidrogas que lograba la persuasión que los publicistas del Conace matarían por lograr. De hecho, sigue hablando de lo mismo: la lucha entre la vida modelo que todos quieren y muchos logran sin saber de lo que se están perdiendo, versus la necesidad adicta, enferma y autodestructiva de irte por el camino oscuro de la satisfacción momentánea pero más honesta que la casita en los suburbios, el poodle y la televisión abierta. Entre seguir el diseño responsable y mentirse a uno mismo, y hacerle caso a tus instintos, pasarlo bien y de paso hacerte daño, a corto y largo plazo.

Un luchador que no puede luchar porque tiene 50 años y un bypass, una vieja que no puede volver a ser joven y ponerse su puto vestido rojo, un post-adolescente que intenta hacer lo mismo que quería a los 18. Todos, lo mismo. La droga como vía de escape angustiosa ante la no-resignación. La droga como cualquier cosa, no sólo un químico prohibido por los guardianes de la vida modelo: la tele, el copete malo, la internet lifeless, la pornografía, la Coca Cola, la imaginación, los pensamientos positivos infundados. Todos podemos acceder a la droga sin necesidad de un dealer turbio y mal aspectado. Uno no es drogadicto cuando consume droga: se es drogadicto antes. ¿Y cómo se sale? Autoengañándose.

Mickey Rourke es un grande en todo sentido y uno presiente, con una mezcla de pánico y entusiasmo, que terminará como su personaje. Acabado y viviendo de las nostalgias de una gloria pasada que ni siquiera lo fue tanto. Solo, con relaciones humanas destruidas y el único consuelo de alguna vez haberla llevado con cuática en un microuniverso para mediocres. El planeta es un gran y redondo no country for old men, y quizás sea mejor idea desaparecer antes y dejar un cadáver saludable. O mentirse con elegancia, asegurando que no importa perderse todo lo que esté pasando allá afuera, porque tienes tu iglú y no puedes ser tan malagradecido de eso, mientras hay otros cortándose con gillettes con tal de no perder lo poco y nada que les queda.

like a roboc

2009-02-24T23:56:00.003-04:00

Me pongo en modo robot porque los robots no desean nada, y en estos momentos me conviene más no desear nada. Porque como dijo el filósofo francoprusiano, cuando no deseas nada no te decepcionas nunca. Ni te alteras, ni te pones ansioso, ni sientes esa puta melancolía de lo que nunca ocurrió.

Y me pongo a ver el Festival de Viña cuando tengo 80 canales en el cable y casi todas las nominadas al Oscar recién torrenteadas y aún sin ver. Porque me acuerdo de cuando era chico y la hueá era un evento y había Coca Cola en la época en que sólo se compraba Coca Cola para las ocasiones especiales, y era la oportunidad de quedarse despierto hasta tarde y sentirse conectado con el mundo real donde había luces y ruido y que quedaba lejos, muy lejos. Y cuando se terminaba uno sentía un vacío sólo equiparable a dejar la playa con el sol naranjo de las ocho de la noche para volverse a la fome ciudad.

Ahí ser robot ni siquiera era una opción. Porque desear es un tema de grandes. Desconfío de la gente que recuerda con demasiado cariño el candor de su niñez: es gente que no quiere desear y arriesgarse a quemarse en el camino. Permiso, va a empezar KC and the sunshine band.

2009-02-19T05:55:00.001-04:00

This is our decision, to live fast and die young.
We've got the vision, now let's have some fun.
Yeah, it's overwhelming, but what else can we do,
Get jobs in offices, and wake up for the morning commute?

wishlist

2009-01-30T15:48:00.002-04:00

1. Conseguir un trabajo (no importa si no es tan) soñado.
2. Vivir solo pero acompañado.
2.1. Tener una novia que sea como ale_osa y hacerle tallarines.
3. Tener isapre y hacerme exámenes de hartas hueás, de puro woodyallen que soy.
3.1. Sacarme el diente feo que me pincha la lengua cuando estoy ansioso.
4. Comprarme una bicicleta.
4.1. Irme y volverme de la pega en bicicleta. No usar micros a menos que sea estrictamente necesario.
5. Inscribirme en un gimnasio y eliminar mi guata de niño somalí adicto a la cerveza y la Coca Cola.
6. Cortarme el pelo.
7. Aprender a manejar mi adicción a internet. No necesariamente superarla.
8. Ir al casino y ganar alguna puta vez.
9. Ser metódico para escribir, sólo para no perder la práctica.
9.1. Tener un blog mejor que éste, que se trate de algo y que no sea ombliguista.
10. Ver más tele. (sic)
10.1. Leer más.
10.2. Ir más al cine.
11. Entender el inglés de los hiphoperos.
12. Conocer Buenos Aires, Tijuana, Miami, Amsterdam y Chiloé.
12.1. Ir a la playa este verano.
13. No pensar en que me voy a morir y nada va a haber valido la pena.

la prueba de la blandura

2009-01-24T16:06:00.000-04:00

zapallito

2008-12-20T01:57:00.003-04:00

anoche soñé que tenía un hijo. o sea, no era mi hijo: era un niño de unos tres o cuatro años que me encontraba en la calle y se le habían perdido los papás (o lo habían abandonado, quién sabe) así que yo decidía ayudarlo a buscarlos. y era rubio el pendejo. pero yo tenía claro que era mi hijo, de la misma manera que otras veces sueñas que estás con obama en la casa blanca y tienes claro que él es tu papá. nos acercábamos a un paradero de micro donde habían tres hombres con pinta de homeless. les pregunté a los tres si eran el papá del mocoso, y los tres respondían que no. así que empecé a caminar con mi hijo que no engendré por una calle que creo que era irarrázaval, y conversábamos de cosas. el cabro pateaba papeles amuñados del suelo y me sentía orgulloso de su habilidad y ya lo imaginaba siendo el futbolista que yo nunca fui. "pero si este hijo no es mío, ¿y si me termino encariñando con él? ¿y después lo tengo que devolver? ¿por qué estoy sintiendo un instinto paternal que jamás había sentido?". me asusto y le empiezo a preguntar por sus papás. "¿pero no te acuerdas quiénes son, dónde viven?". "ah, sí, vivimos al frente del Zapallito", me dice. que se supone que era algo así como un restaurante. decido partir con él hasta el Zapallito y ver qué pasa. llegamos a una calle como de china town. frente al zapallito había una casa con unas letras gigantes pegadas que decían "casa de (nombre de un amigo con el que no hablo hace meses)". entramos. un comedor lleno de gente con pinta de inmigrantes, sentados alrededor de mesas con manteles rojos con cuadritos, ven tele en un televisor enano. no nos miran. me acerco a la única mujer que se ve amigable y le pregunto si conoce a los papás de mi hijo. "aquí nadie tiene hijos chicos -me responde-. somos veinte y vivimos todos hacinados". por la ventana se ve una gigante Z de neón de zapallito, que brilla un segundo y se corta cuatro, como motel rasca. mi cabro chico me empieza a tironear el pantalón y me queda claro que el encariñamiento es mutuo y hay que detenerlo antes que sea aún más demasiado tarde. "vamos". nos vamos y entramos a la casa del lado, que es como la cabeza de john malkovich. subimos miles de escaleras enanas hasta llegar a un tercer piso donde vive una mujer que grita por su hijo. ahí también está mi hermana, que me dice: "ella es chef, y va a cocinar a tu hijo". ahí desperté y parece que por primera vez en 26 años tuve ganas en serio de tener un hijo.

blá

2008-12-18T22:44:00.006-04:00

1. what's the deal con el revival de los árboles de pascua naturales? la última vez que hubo uno en mi casa debió ser como en 1992. cuando compraron el falso, fue como comprar el primer computador: llegó el progreso, bienvenidos al futuro. a mí me encanta sacar cada año mi árbol falso de su caja e ir abriendo las ramas una por una. creo que es una metáfora sexual evidente. de hecho, no era malo talar arbolitos?

2. en todo caso, este año no hay árbol en mi casa. no pasaremos la navidad acá, mi madre no está muy entusiasmada con nada y yo nunca tan de iniciativa. tampoco le regalaré nada a nadie. y espero que nadie lo haga conmigo: qué paja fingir cara de que me gustó el regalo.

3. me intoxiqué con un completo de la esso y pasé casi 48 horas sin dormir y sin poder tragar algo que no fuera aguita de manzanilla. quizás mi sistema digestivo me pasó la cuenta por el alcohol. o quizás soy psicosomático. ¿psicosomáticos eran los que creen tener toda enfermedad de la que oyen, o los que se crean enfermedades de puro woodyallens que son?

4. me mandaron un link de televisión online, encontré otro donde están todas las temporadas de Los Simpson en español, y me dieron uno de Televisa online (sí, eso dije), y nada, creo que se me acabó la vida. es definitivo: la tele ha muerto. no necesito someterme a la dictadura de los horarios, por mucho que me gusten los ritos del tipo sentarme a ver los simpson todos los días a las 7 coca cola y pan con palta en mano.

yo nací de ochenta

2008-12-06T23:17:00.011-04:00

estoy en medio del cumpleaños número 38 de mi hermana. muchos congéneres suyos bebiendo nuevas combinaciones semialcohólicas de sour capel mientras los pendejos se mojan con la manguera porque amaneció nublado y a mi cuñado le pareció poco prudente llenar la piscina. las mujeres hablan de sus maridos y las gracias escolares de los hijos, los hombres hablan de la pega. una chica, madre adolescente que siempre diviso en el portal con su pololo y su guagua, le muestra un catálogo de productos naturales a mi madre. yo bebo mi lata de stella artois y no hablo mucho. alerta, alguien podría pensar que soy un emo desfasado en el tiempo y mi polera de rayas horizontales negras y blancas no ayuda mucho a mi imagen corporativa.

miro a mi madre: cada vez se parece más a mi abuela. se lo digo. su rostro se pone más huesudo y su l'oreal número 63 es cada vez más difícil de hacer pasar por natural. mi madre quiere jubilarse hace tiempo, pero la ley bachelet, la del bono por hijo que entra en vigencia el próximo año, la hace esperar. bueno, y también la mísera jubilación de profesora y la crisis que le hizo perder 100 lucas en su fondo de AFP. mi hermana comenta algo de su bono de término de conflicto. acto seguido, alguien putea a velasco. me dan ganas de defenderlo pero no tengo ningún argumento que no se contradiga con "estoy tomando gratis gracias a un bono de funcionario público". el único bono que he recibido en mi vida fueron dos cajas enormes llenas de enlatados, porotos, tallarines y chocolates con almendras que se derritieron con el calor santiaguino apenas los abrí. cuántos bonos y aguinaldos me quedarán por recibir? los hitos más importantes de mi calendario tendrán relación con ellos?

nunca pensé que la gente ganara bonos. toma tu sueldo y quédate callado, pensaba. si yo fuera empresario no le daría bonos a nadie. ni mucho menos tendría la ordinariez de regalar canastas familiares. preferiría pagarles mejor y ver si así llegan más contentos a trabajar en la mañana. nada de bonus track de felicidad para navidad y el 18, y el resto del año chúpalo con una sonrisa. pero ocurre que uno necesita ritos. ordenar su bipolaridad. dejar la rutina y la funcionalidad en un casillero, y el jarcorismo y el acceso al exceso en otra. para eso existen los fines de semana, la navidad y el año nuevo, las fiestas patrias, halloween. desahógate, pon a prueba tu hígado, ten sexo sin protección, muere ahogado en tu propio vómito y el lunes a las 8 vuelves a trabajar.

eso, mientras puedas. después, finánciaselo a tus hijos mientras disfrutas tu asado de cordero. si no tienes hijos, apura tu muerte: ni un gérmen tuyo quedará en este planeta.

qué ganas de ser viejo luego y ahorrarse todo esto.

me gusta ser viejo. quiero ser viejo. me gusta encontrarme canas arriba de la oreja. en algún universo podrían llegar a darme un toque respetable. ser viejo es ser más sabio, menos hiperventilado y para qué querer postergar el desenlace inevitable. miras a un pendejo de 8 años, que grita cada vez que el agua helada de la manguera lo alcanza, con el mismo gusto, la misma envidia y el mismo pánico que a una hoja en blanco o una torta de cumpleaños sin cortar que no es tuya. tú ya te jugaste el primer tercio (quizás más, quizás menos, seguramente quizás menos), él puede cagarlas y todos lo cuidan y nació con internet y si derrama un vaso de fanta sobre la pierna de alguien todos se ríen. en 1987 te habrían retado, seguro. ahí tenías 80 años mentales, escuchabas beethoven botado en el suelo de tu casa villarricense y la gente te creía inteligente porque te sabías de memoria autores de libros, como si la vida fuera una versión truman show del sábados gigantes ochentero. ahí eras viejo, ahora eres hombre, seguro morirás siendo niño: todo a la inversa de lo normal.

si apretar rewind no es una opción ni física ni moral, por qué no aplicar fast forward, que hasta como palabra suena infinitamente más cool? por qué no adelantar la llegada a la vejez, que si la lógica se cumple, sería una regresión infantil a la inversa? quizás ése sea el significado de la palabra "madurar": asumir que el momento del peak universal da lo mismo y que lo único que importa es el big crunch.

porque todo es a la inversa. siempre que estoy de vago me parece que el tiempo transcurre lento y que, si me meto en cosas que no me interesan, comenzará a pasar demasiado rápido como para darme cuenta de algo y, pum, de pronto los 80 y una vida desperdiciada. pero manteniéndome ocupado, extrañamente, el tiempo pasa mucho más lento. y ahí hago un inventario del tiempo ocioso y la conclusión es inevitable: "qué estuve haciendo todos esos meses? cómo pasaron tan rápido?".

si el ideal, por definición, siempre está más allá del presente, entonces la vejez es el estado ideal. qué equivocados están todos esos pokemones. sea viejo ahora!

hola

2008-12-01T01:00:00.003-04:00

1. No caché cómo ni cuándo llegamos a diciembre, con calor de verano y adornos de navidad por todos lados. Quién me devuelve el año?

2. Evito decir cosas como "año perdido" porque siempre se vuelven en tu contra. Ningún año es tan perdido. Ni tan ganado tampoco. Esta es la misma conclusión a la que llego todos los putos años.

3. Pero es muy pronto para hacer balances. Hacer balances es una mala costumbre que da placer, como sacarse los mocos en la calle, tomar Ron Dominican o reírse con pelis de Adam Sandler.

4. Estoy leyendo las memorias de Gumucio. Hay que ser muy bizarro para escribir tus memorias antes de los 30. Me van quedando cuatro años, por cierto. De entrada, el hueón te avisa que "escribo para vengarme" de sus padres, lo que lo hace automáticamente respetable. Mucho París y hueás de hijo de exiliado lo-pasé-la-raja-hasta-que-me-trajeron-de-vuelta-a-este-basural que se compensa con el humor "diferente" y el friquerío intrínseco.

5. Sacaron la Radio Horizonte de Temuco, una pena. Unica en su target en este pueblo, fue reemplazada por Oasis, una radio para la tercera edad, como si no hubieran suficientes ya. Igual la radio online subió caleta su calidad de audio. El mercado es cruel y los indieshúpers post-adolescentes con arrebatos de regresión no son tantos en regiones. Yo trabajé en una radio y caché lo relativamente simple en términos técnicos que es hacer una, así que no debería pasar mucho tiempo para que el FM muera y sea reemplazado por miles de radios online, disponibles vía internet en equipos de música, dispositivos móviles y radios de auto.

6. Me gusta caleta el futuro y pienso, ingenua e irresponsablemente, que la crisis puede no ser tan terrible, que puede ser una oportunidad para acelerar la llegada de "el futuro". Lo mismo que dicen todos los fachos. Hoy leía en El Mercurio una entrevista a Buchi hecha por Lavín (sí, eso dije) y se me ocurrió que Buchi habría sido un gran Presidente. Qué me queda del que solía ser?

7. Por mientras, sigo buscando pega. Se agradece cualquier dato.

el comishero

2008-11-23T23:57:00.002-04:00

Un comercial que me identifica en múltiples niveles.

Me encantan los comerciales buenos. En parte, por eso no termino de pasarme al lado luminoso de los torrents: me gusta el rito de los horarios televisivos y sus "vamos a unos consejos". Hola, estoy cesante, me aburro caleta y no tengo tema para escribir. Sólo escribo mentalmente cuando viajo en bus -de noche, oscuro y escuchando música vieja en un iPod malo- y luego olvido esos oneliners de mediana genialidad.

BLACK POWER!

2008-11-05T00:12:00.004-04:00

Me encantan estos momentos porque siento que estoy viviendo un momento histórico que mis nietos verán en los libros de historia y toda esa pelotudez. Me cae bien Obama, no he leído con atención sus propuestas económicas y a quién quiero engañar, no me interesa mucho. Lo que separa la democracia de la idiocracia es poder confiar en los que realmente saben más. Y no sé si Obama sabe más, pero tiene más onda y qué tanto, si jamás en mi vida tendré un fondo A. Y para ser más estúpido que eso, pienso que un presidente negro hace que la vida sea más como en las películas. Y me molesta profundamente esa actitud de vieja mal teñida de peluquería de "ay, en qué va a cambiar mi vida si gana ése o el otro", porque todavía hay algo que se llama postura y otro algo que se llama creencias y finalmente uno vota o apoya a alguien por eso. McCain no le cae bien a nadie porque es redneck, porque desprecia los computadores y porque el único Mc que toleramos es McDonalds.

Cuando chico, típico en las Navidades, alguien salía con la historia del Papa negro y que de ahí se acababa el mundo. Bueno, quizás era un presidente del mundo negro y para allá vamos y no me parece tan mala la idea. Vámonos, pero vámonos con elegancia.

all is full of necios.

2008-10-19T22:48:00.006-04:00

Más rato termino La conjura de los necios, de John Kennedy Toole. Siempre había oído de él (siempre por parte de gente freak y shovítica), veía esa portada del guatón con bigote de escoba y gorro de Chavo del Ocho en San Diego y diversas ferias del libro. Pero no lo tuve hasta que, en un rapto de ebriedad barsa e impresentable, se lo robé al bueno de Freddy una noche de Fiestas Patrias. Lo tomé hace dos o tres noches y no pude parar de leerlo hasta que amaneció. Me abstuve de cualquier esquema juvenil nocturno este finde y no me arrepiento. Me reí a carcajadas, cosa que nunca en la vida me había pasado con un libro. Pensaba que los libros no eran para reírse, o que no se podía ser "litera-rio" y chistoso a la vez, pero ahora todo me queda más claro. Y bueno, espanta un poco cuando tienes 26, vives con tu madre y la cesantía es mitad involuntaria y mitad no. Da un poco de pánico convertirse en el fric repelente de Ignatius Reilly, invita a retomar el pagar un arriendo, obliga a mejorar la dieta y hacer un poco de ejercicio. Autosuperación que le llaman. Todavía tengo serias dudas sobre si el protagonista es el necio o lo son los que se ríen de él (both, de seguro), pero es un buen libro para leer después de unos meses sabáticos que comienzan a ser muchos. El género hueoneslosersquevivenconlosviejosaedadesindignas me persigue un poco, no puedo sino tomarlo como una señal.

BARACK OBATMAN!

2008-10-17T18:36:00.004-04:00

Salgo de mi casa y lo primero que veo es la Avenida Alemania tapizada de dentaduras photoshopeadas de tipos a los que les da verguenza decir de qué partido son. Mientras tanto, en el primer mundo en crisis, el viejito McCain insulta al bueno de Obama, que es negro y nació en Honolulu y su segundo nombre es Hussein, así que lo admiro por eso y no porque la corrección política me haya lavado por años el cerebro hasta hacerme creer que la acción afirmativa es la solución a todos los problemas sociales.
Entre tanto de eso, un debate que realmente me importa.

Btw, acabo de ver en un kiosco la mejor portada de lo que va del año. Panic on the streets of Wall Street, panic on the streets of Te-mu-co.

Pero nada de lo que Barack Obatman no nos pueda salvar.

¿Qué es esto? ¿El estreno del ciclo "Posts con contenido"?

temuco is on fire

2008-10-10T02:01:00.003-04:00

* Dejando de lado lagunas, llevo ocho meses de corrido en Temuco y, aunque Ud. no lo crea, se sienten como dos semanas. No será Manhattan ni Sao Paulo y ni siquiera Stgo, pero el tiempo pasa rápido cuando es uno quien aprieta el acelerador, sea donde sea. No es que haga muchas cosas, es más bien un tema de estrujamiento mental. Tan impostado como suena, pero sirve. Se estruja hasta que no da más, luego vuelve a su forma inicial fome y se vuelve a estrujar. Bipolaridad, here we come! Es que no da andar con la actitud "it's lame, everything's lame". Los 90 se acabaron y una parte de mí se lamenta por eso, pero la otra dice "enhorabuena" porque digamos las cosas como son, Cobain se mató y con eso nos quedó claro que lo único por hacer es divertirse hasta morir de una forma más elegante. Me rehúso a seguir pensando que "la actitud" es parecer apestado y que todo parezca una de esas insoportables desenfocadas de Tony Manero. La actitud es ser como esos millonarios hijos de puta del Upper East Side pero con luca en el bolsillo. Acá no hay fiestas todas las semanas, de hecho ni siquiera hay días despejados todas las semanas, pero hay... no, no sé qué hay. Bueno, todo se trata de matar el tiempo. Miles de ideas que darán paja en el momento de concretarlas, pero sirven para hacer que el hamster trote dentro de su rueda. Acá la municipalidad cerró un eje de bares universitarios para chicos pretendidamente pensantes con poca plata (poca plata y pocas ideas), ellos se enojaron y alegaron pero seguro encuentran otro lugar para seguir matando neuronas con Báltica al ritmo del rock argentino de los 90 y se quedan felices. Ok, si todos somos fútiles, pero hay alcoholes y alcoholes, y por sobre todo hay soundtracks y soundtracks.

* Creo que la forma correcta de escribir "weá" es ésa y no "hueá". Estuve tanto tiempo equivocado.

One week of danger

2008-09-11T23:56:00.006-04:00

	the Virgins - One Week of Danger

	Found at skreemr.com

* Salvo excepcionales, nocturnos y alcoholizados momentos -tampoco todos-, los últimos siete días han sido para olvidar.

* Pero de todo lo malo se saca algo bueno y asdf. Después de la ebriedad viene la purificación; del cansancio, la energía; del plan fracasado, el entusiasmo por romper culos que sólo la frustración sabe despertar.

* Como le dije a alguien el otro día, "después del lunes, siempre viene el martes" (insertar emoticon guiñador de ojo, o en su defecto, 1313).

* De hecho, me gusta la lógica del porrazo: es imposible no pararse con más fuerza y agudeza que antes. Como decía ese fascista buena onda, lo que no te mata te hasfghsjkfljhskglñ.

* Aunque si es por fascistas, prefiero a Schopenhauer, el misógino buena onda que lo explica todo.

* Y a Eisenhower, el favorito de Al Bundy e Indiana Jones.

* Basta de todo esto: decidí que voy a juntar plata y me voy a poner con un local de papas fritas en Temuco.

* No, ni cagando, me acabo de arrepentir.

* El martes pisé mi ex universidad por primera vez en tres años, acompañando al bueno de Glenn a llevarle su disco a un melómano y ledzeppeliano profesor de tecnología médica. Recuerdo que, mientras estuve en la universidad, siempre estuvo nublado. Siempre. Todos los días. No recuerdo haber recorrido esos hospitalarios -no por lo amables- pabellones en una linda mañana que haya estado despejada. Seguramente los hubo, pero la memoria funciona así. El martes también estaba nublado.

* Y en las ramadas que hubo allí mataron gente. Así con los universitarios.

* Detesto a los universitarios engrupidos, y detesto a la gente que va a las marchas del 11 de septiembre con uglysweaters, el uniforme de los que odian a los uniformados. Recién estaba en Telepizza y llegaron cinco o seis tipos con sus lienzos envueltos y vestidos todos iguales. Derechos humanos y memoria histórica, en Falabella.

* Acabo de llegar de Conce, que es como un Temuco con esteroides y Yogen Fruz.

* Mi madre está instalada a los pies de mi cama viendo "El Hielo en TVN" y no sé cómo echarla. Annoying.

* Y Rafael Araneda está conversando con Boy George, my goodness!

el matinal de chile

2008-09-04T06:06:00.002-04:00

1. un plan para este finde: ver la segunda temporada de dexter de corrido, acostado, con dr pepper y latas de grolsch.

2. un plan para este finde (2): ir a MAB y quedar muy ebrio y no recordar que tengo 26.

3. no hay viaje a santiago por el momento. intenciones sí, pero no hay dinero y mandé mi hueá a mi jefa de taller por mail y no sé qué diantres pasará con eso. estoy en las manos del angelito, al que a veces quiero puro romperle la carta de ajuste y rajarle la cinta del cassette con el himno de la católica.

4. tal como algunos quieren que vuelvan los lentos, yo quiero que vuelvan los blogs. fotolog ya no tiene mucha gracia, en facebook ya agregaste a todos los que tenías que agregar y la versión nueva es horrible, y -como ya dije- twitter y su histeria es un liquidador de la capacidad de desarrollar ideas. si ud. tiene blog, cuénteme y lo visito, que tiempo libre y capacidad stalker es lo que me sobra.

5. la canción-con-penita de la semana:

2008-07-30T16:33:00.000-04:00

Dónde está Wall-E?

2008-07-07T03:26:00.006-04:00

¿Qué pasa con uno cuando se conmueve más de lo prudente con una película para niños? ¿Hay algún problema con eso? Creo que Wall-E es la mejor película que he visto en lo que va del año, y lo siento un deja vú del año pasado, cuando concluí lo mismo tras ver Ratatouille, de la misma factoría.

Ambas las vi en el mismo Movieland del Portal Temuco, con la misma Coca Cola en la mano y el mismo pasaje a Santiago comprado para el día siguiente. Pero si una me provocó la urgencia de salir a destrozar Anton Egos y subirme un poco el mío, con la de ahora quise puro tener un hijo para llevarlo a verla.

Es tan rara que en los primeros quince minutos no entendí cómo se trataba de una peli de niños de distribución Disney. No pasaba nada, no había un sólo diálogo, había un planeta en ruinas, poblado sólo por un robot y una cucaracha, con edificios hechos de basura, todo teñido de un desolador color cotona de colegio. Hasta que se vuelve una historia de amor entre robots. Es en ese momento cuando te ves obligado a instalarte en tus no siempre cómodos 7 años mentales. Porque la mina robot es más grande que el miedoso y cochino de Wall-E, que no sabe hacer más que decirle su nombre y ofrecerle miles de juguetes y mostrarle Hello Dolly para entretenerla. Tal como cuando uno le tiraba el pelo o le escondía el estuche a la niña que le gustaba -que casi siempre era alta- o le hablaba del álbum de Robotech porque qué otra cosa iba a hacer, porque qué otra cosa hace uno el resto de la vida.

Lo increíble de casi todas las historias Pixar es que no paran de enrostrarte que, tengas la edad que tengas, siempre tienes 7 años en alguna zona de tu cabeza. Claro, si están diseñadas para que los papás no se aburran cuando llevan a los pendejos al cine. Y de paso te recuerdan qué es lo que importa. Y no me refiero al discurso anti-corporativo medio facilón. Importa tomarle la mano a alguien y ver películas donde gente con vestidos ridículos baile estúpidamente y no olvidarse que, en ocasiones, el ridículo lleva a la gloria.

Justamente por eso me gustan tanto las películas para pendejos y tantas otras cosas dudosas. Por el ridículo implícito. No creo en los que le restan ridículo al ridículo, limpiándolo, para normalizarlo: si la gracia es cruzar uno la línea y quedarse un rato allá.

Y el panorama se completa porque tengo una debilidad por las películas end-times. De las últimas, la maravillosamente basura Cloverfield, con su mezcla de monstruos no vistos, ondismo con vista a Central Park y música-indie-buena (MIB) me dejó más helado que cualquier película que se precie de ser seria. Entonces: mamonería más apocaliptismo, es la ecuación de un jotapé maravillado.

PD 1: Totis me dijo que en 32 días más se acaba el mundo porque activarán un acelerador de partículas que creará un hoyo negro por donde nos vamos a deshacer todos. O algo así. Aunque no sea cierto -una pena, sería exquisito tener 32 días de no medir consecuencias de mis actos-, todo esto no puede ser tan cósmico.

PD 2: Por cierto: la película es tan  que no puedo no mencionarlo como un tercer elemento de la ecuación. Wall-E bootea igual que mi iBook! Y Eva es como un iPod humano de vigesimocuarta generación y dan ganas de morderle la manzana, aunque se parezca un poco a Felipito, el robot amigo de Bastián Bodenhofer en Trampas y Caretas, del que me parece inconcebible que no haya nada en YouTube.

un buen asdahsgdfashfs lo explica todo.

2008-05-26T06:59:00.003-04:00

1. Insomnio. Llevo más de una semana viendo amanecer y durmiendo 4 o 5 horas en la mañana antes de almorzar y hacer como que enfrento al mundo. Toda la vida he tenido el sueño cambiado, pero ahora se puso crítico. Lo bueno es que descubrí que no soy el único.

2. Se me olvida lo mal que hace dejar de escribir. Las ideas fluyen distinto, hay baches, te cuesta encontrar la palabra exacta, pierdes un poco el manejo del dolor de guata que produce el escribir algo que te afecta un poco. Debe ser lo mismo que siente un tipo deportista que dejó de entrenar.

3. Y, lo peor de todo, surge la siempre maldita autocensura.

4. Y, lo peor de todo (bis), comienzas a desvanecer el límite entre realidad y ficción y no sabes muy bien en qué coordenada exacta del mapa te conviene instalarte.

5. Pero no se asusten, no es que esté escribiendo la gran novela chilena que todos los periodistas intelectualmente aspiracionales sueñan o soñaron con escribir. Es otra cosa. Ya renuncié a los delirios de grandeza producto de adolescencias mal habidas. Así es, hermano.

6. App de eso mismo: no quiero cumplir 26. No quiero. No quiero. No quiero. Argh.

2008-05-18T11:29:00.002-04:00

Es temprano como nunca había estado despierto un día domingo, salvo cuando era pendejo e iba a misa. Afuera hay una tormenta de viento y lluvia pero de las grandes, con cielo color marshmellow, truenos prometiendo destrozar tu techo y gente perdiendo sus paraguas por los aires mientras cantan el soundtrack de alguna película amigable de TCM. La magia del sur. Cosas que están en mi ADN y nunca podré negarlas, como las sopaipillas sin nada o el pan francés. Anoche posteé muchas estupideces en muchos lados y ahora, down y bajo ninguna influencia psicotrópica, me cago de la risa leyéndolas. Soy más divertido cuando estoy high, pienso. Lo que tampoco es mucho decir, claro. En un rato bajaré e iré al Essomarket por El Mercurio -sí, adoro leer El Mercurio los domingos, me hace sentir un padre de familia- y un Watts de durazno, el remedio infalible para la deshidratación post-mezcla de vodka con Dr Pepper y marihuana elepeniana. La idea se me hace cuesta arriba: hace frío, mi única parka está quemada porque el muy idiota la pegó a la estufa a gas de una amiga y, claro, es domingo y hay toda una tradición nacional pajera por rescatar de las garras del capitalismo.

¿Para qué quiere uno un blog cuando tiene twitter? ¿Para qué quiere uno el social networking cuando hay vida afuera? Para no mojarse con las tormentas de Temuco, obvio.

A ratos la lluvia y el viento hiperventilado paran y surge un silencio sepulcral y desesperante. Me gusta. Tanto como me gusta no usar más de dos adjetivos por vez. Me desespera la gente que enumera adjetivos cuando escribe. ¿Realmente a alguien le pueden pasar tantas cosas al mismo tiempo? Multitask emocional. No me parece muy creíble. Sólo demuestra que has pasado demasiadas horas de tu vida frente a un diccionario. Ok, yo jarcoreo un sábado en la noche con el computador en mis rodillas, pero entiéndanlo: en Temuco hace frío y hay que buscar soluciones rápidas a eso: chalecos feos, alcohol barato, distancia interpersonal, lo que sea.

Escucho los truenos como si vinieran de las entrañas de las paredes de mi pieza y, vaya uno a saber por qué, pienso en cuánto extraño la sensación adolescente de embalarme con algo o alguien y no parar hasta conseguirlo. Cuando dejas de tenerla es cuando te convertiste de plano en un adulto, pienso. Cuando cachas que puede que sea más el tiempo de vida ya vivido que el que tienes por delante, y no hay tanto tiempo para ir probando. Miras tus fotos de pendejo e inmediatamente imaginas a tus descendientes viéndolas y pensando "qué onda, así era el abuelo, qué rancia era la gente en el 2008, mira con lo que se entretenían, BLOGS".

No quiero ser periodexter

2008-05-14T23:30:00.006-04:00

Las cosas están claras:

Quiero no aguantarme las ganas de triturar a un reducido pero hinchapelotas par de humanoides, vivir en Miami, hablar spanglish pero más cargado al inglés, convivir con negros, chicanos, latinamericanidols, salsas y teleseries de Telemundo, tener siempre la razón en mi trabajo y ganarle a los pernos que hacen las cosas como dicen los manuales, tener una hermana anoréxica que me caiga bien, tener una novia rubia que no moleste mucho (pero sin las trancas sexuales, gracias), leer con más precisión las mentes ajenas, aplicar la lógica matemática en algo útil, cuidar a la gente que vale la pena y que un psiquiatra al que no le pago me diga "es que tu problema es que no quieres perder el control" y me pregunte "en qué momento de tu vida te sentiste débil?" y después matarlo (y).

fin de semana largo

2008-05-05T01:20:00.005-04:00

Tengo varios puntos que aclarar:

uno, que tengo un dolor de cabeza de la concha de su madre.

dos, que perdí mi tarjeta del Redbanc y me siento profundamente ahuevonado por eso. He hecho reconstrucciones mentales de todo lo que hice después de la última vez que saqué plata: el jueves, junto al bueno de Pablito, antes de irnos al softcorismo en la casa de la Né. Él sacó el comprobante para ver cuánto me quedaba y yo guardé las miserables dos lucas que saqué porque no quería gastar más que eso en alcohol. Quiero pensar que no fui tan idiota como para dejar la tarjeta ahí. Son actos automáticos, nadie los hace pensando y por eso me declaro incapaz de recordar si la saqué o no. Whatever. La cosa es que los oompa loompas del Santander son unos ineptos, y no es mi culpa que no les guste trabajar los fines de semana largos contestando el teléfono y que mañana a las nueve de la mañana deberé estar en la puta sucursal más cercana para pedir una tarjeta nueva, y ni siquiera tengo para la micro porque todo mi dinero está en esa cuenta. En este momento mi capital efectivo asciende a 290 pesos. Diez pesos menos de lo que cuesta subirse a una micro en Temuco.

tres, que un fin de semana de lectura de libros comprados en el Jumbo y visionado de series sobre adolescentes millonarios preocupados de la moda puede ser más que estimulante. No hace falta levantarse de la cama, ni siquiera hace falta conversar con gente. Me corrí olímpicamente de compromisos familiares y de amistad para lo que los columnistas del optimismo de suplementos de diario llaman "darse tiempo para uno mismo".

cuatro, que Los Años Maravillosos es la mejor serie de los ochenta.

cinco, que Blow Up es pura onda y debería haber sido un corto y me lateó y me importa una raja que sea "cine de calidad" y los pajeos intelectuales sobre la semiótica de la imagen.

seis, que las noticias sobre el volcán eruptando y Chaitén siendo evacuado y los helicópteros cayendo sobre la Costanera Norte me crean la ilusión de que el fin del mundo está cerca y que todos vamos a morir y como que me gusta la idea.

siete, que esta canción hace que me den ganas de a) que sean las ocho y media de la noche en verano, y b) saltar de la cama como en un comercial de leche sin lactosa.

aprendizaje

2008-05-01T01:21:00.003-04:00

Tuvieron que pasar casi 10 años, muchos fracasos, un buen par de éxitos y demasiadas horas de televisión para darme cuenta que siempre Pacey fue el cool.

2008-04-23T22:45:00.002-04:00

probando http://jeanpierre.tumblr.com.

esto está pasado a pasado.

NOW! that's why i call music

2008-04-16T04:24:00.005-04:00

Me gustan los 90. Me gustan a cagar. Aunque siempre me ha parecido tan patética esa nostalgia adulta por "tiempos mejores" de la gente que raya con algo tan cuestionable como los 80 y su alumínica música bailable. Demonios, si en los 80 había una dictadura. Al menos puedo declarar a mi favor que en los 90 la excusa de "mejor banda sonora" funciona mejor a simple vista, el dance europeo es más divertido que Baltimora, y además, tv cable y globalización mediante, tiene el bonus de ser el embrión de los 00 -la era de internet, la verdadera promesa de un futuro mejor para nuestros hijos antes que el calentamiento global aniquile a nuestros nietos-. Los que nacimos entre 1980 y 1989 somos, acaso, la peor generación de todos los tiempos: apática, pasiva, temerosa de que te llamen al apoderado, incapaz de hacernos cargo siquiera de nuestros propios placeres. Lo único que salva de los 80 son las películas nerds de high schools, los Atari y la moral American Psycho. Pero ésa nunca pegó mucho en Chile, hasta donde yo sé.

La gracia es creer que en tu década empezó todo. Hay que partir de ahí para después descubrir lo demás. Siempre hay que partir de alguna parte. Si no, es tan fácil perderse.

PD: Alguien se apropió de mi vieja URL. Soy tan megalómano que creo que es un homenaje -gracias-, pero lo más seguro es que sea coincidencia.

la granja de jotapé.

2008-04-08T01:25:00.005-04:00

1. La vida se puso softcore y yo no me di ni cuenta.

2. No hay nada que un paquete de papas fritas del local que está al frente del Santa Isabel de Bulnes, ahí al lado del Papymol quemado y la farmacia del Dr. Simi, no pueda arreglar.

3. Cuando falta motivación para todo, una torta del Marriet viene de perillas.

4. Este blog se convertirá definitivamente en la Guía Gastronómica de Temuco.

5. Me carga el glamour picante y la moral Fondart del Altazor. Si algún día resulto nominado, recuérdenme borrar esto.

6. La lluvia chocando en el techo es uno de los grandes placeres de la vida. Sólo lo pude tener dos o tres veces el 2007. Así que este año me quiero vengar.

7. Alto del Carmen con Báltica, nunca más.

8. Extraño la época en que no me costaba escribir. Cuando ambientar la novela en 1999 me parecía una buena idea. Cuando quería mandar artículos a algún lado. Cuando tenía blog y tenía lectores y empezaba a escribir y de repente pum cuatro párrafos llenos de pesadeces de leche con chocolate, pensamientos pseudo-profundos, dobles lecturas para iniciados y mensajes subliminales para los amigos. Lo releo y me parece tan asquerosamente cándido, pero es mejor que nada. Ahora como que para qué escribir. Para dejar constancia, ¿pero de qué? Las historias me cansan. Nunca tienen finales tan buenos como en la vida real. Mejor dicho, nunca tienen finales. Escribir la gran novela interminable chilena es una opción, pero qué lata. Debería escribir una soap-opera gringa, de esas que llevan 40 años al aire. Y que se termine cuando me muera.

9. No entiendo cómo hay gente que le tiene pánico a la muerte. Si te mueres, no tienes cómo lamentarlo. No entiendo cómo alguna vez le tuve pánico a quedarme dormido y no despertar al otro día, o a que se me olvidara respirar, a que mi acto reflejo dejara de ser reflejo por alguna recóndita razón. Ahora, lo que me da miedo es ser viejo. Ser viejo y cachar que me quedan 10 años de vida y no podré ver las películas o leer los libros que habrán después, o no saber qué va a pasar con la gente cercana. Claro, ahora también podría pasar eso. Pero la no-inminencia me tranquiliza. Como que igual el 2020 tendré 38 años y diré "hey, ya, no me morí". Ser viejo y tener cáncer y que siempre me esté doliendo algo y necesitar Viagra o ni siquiera necesitarlo porque there's no chance y pensar que ésta, la de ahora, fue la mejor época de mi vida.

10. Soy tan resentido que me gusta ser resentido y eso hace que en realidad no resienta tanto nada. Soy tan resentido que se me pasó.

tan igual como adrian igual (conversaciones de portal temuco)

2008-03-16T19:51:00.000-04:00

llega una edad en que no te basta con puro besito. que horror ir a buscar a manzana a la ufro. que me cuentan?. AHAHAHAHAHAHAHA. ella tiene problemas con todo el mundo (sic). tan igual como adrianigual. LE CAES MAL A ESA PEUCA, ASUMELO.le carga le gente rancia y por ende se carga ella misma. nananananananananana nananana nananana la vida como una escena mal grabada de las reglas de la atraccion. jotape va a pokemonear su novela. the pacificados pack. los sociologos columnistas del mercurio dirñan que las novelas originadas en temuco los últimos meses son la maxima expresion de una juventud alienada que extraña los totalitarismos. la guerra interna. es amor lo que sangra en el banco de cerati.

temucore

2008-03-08T15:33:00.004-04:00

Todas las cosas que echo de menos del musgo cuando estoy allá en la civilización fría, sobria e inteligentilla.
Actualidad temucana de hoy:

Detienen a "brujo" acusado de cometer una millonaria estafa contra matrimonio
El sujeto logró que las víctimas le traspasaran dos de sus tres vehículos...

"Hombre guagua" pasó por Nueva Imperial
Llegó desde Chol Chol y ahora se encamina a su meta en Puerto Montt....

Libro superventas de Jaime Huenún está disponible
El libro de poesía chilena que más vende en estos momentos en Estados...

Tierra Oscura y Rockalmasiao encienden el fin de semana
Este fin de semana habrá rock en vivo en el bar El Fozo. Anoche fue...

Van en busca de la Doncella de Hierro
Una legión de poleras negras regionales arribará a Santiago, a presenciar...

mas redneck que el parque charles caminondo.

2008-02-26T01:40:00.003-04:00

Estoy retomando mi novela, la zorra. No "re-to-maaaan-do", porque eso es mucho decir y sí así fuera no estaría posteando acá ni estaría en mi pieza del depto de mi madre en Temuco, escuchando los ladridos de las casas vecinas y los autos de la juventud elegida senior pelando forros mientras pienso que mañana igual me levanto temprano y la sleeping pill no hace efecto, sino que de ser posible en un lugar callado, con árboles, sin internet, sin tv cable ni satelital y con un refrigerador lleno de comida y Dr. Pepper acarreado especialmente para la ocasión.

Llevo ocho años trabajando la puta novela, sin ningún taller literario de por medio, cero disciplina y montones de meses-laguna. Supuestamente se llamaba "Maldito verano", pero desde que salió "Verano robado" siento que como que me la ganaron -me cagaron-. Por el momento no tiene título.

Y total que ni necesitaba estar tan lejos, ni volverme un hueón zen, ni tener una vida llena de aventuras "para tener algo que decir". Ni siquiera tanta disciplina, ah. Cosa de decidirse. Bueno, nunca tan simple tampoco. Cosa de agarrar el fucking mood y abocar todos tus esfuerzos a mantenerlo y no perderlo. El mood que te hace pensar cinco cosas a la vez, decir tres y guardar una mientras bebes cerveza, ves a Chayanne en el Festival de Viña, inventas chistecitos y pesadeces al respecto y juegas a calcular matemáticamente cuánto le faltaría al torrent de I'm not there si se estuviera bajando al doble de velocidad que ahora.

[02:38:14] tu vida siempre ha sido una mentira. dice:
es la cronica de como les cambian los mundillos a todos los hueones y se frikean
[02:38:27] tu vida siempre ha sido una mentira. dice:
y oscilan entre ser los hueones de siempre o adaptarse al medio
[02:38:31] tu vida siempre ha sido una mentira. dice:
una huea muy "ven a la ufro"
[02:39:03] tu vida siempre ha sido una mentira. dice:
y como "pablito" no puede creer que "la né" se haya convertido en una hippie de la ufro si hace tres meses estaban tomando baileys en un asado en los cántaros
[02:39:27] tu vida siempre ha sido una mentira. dice:
son generaciones y generaciones de juventud temucana resumidos en un libro de 150 paginas. esa es mi intención.
[02:39:48] tu vida siempre ha sido una mentira. dice:
algo que solo pasa acá. por lo redneck, por lo socialmente hiperdividido, por lo burbuja
[02:40:05] tu vida siempre ha sido una mentira. dice:
porque nuestros patios estan construidos sobre cementerios mapuches.

el epitome de la felicidad ñoña

2008-02-11T21:22:00.000-04:00

quiero compartirlo con ustedes.
:)

icq, netscape y 20six.co.uk en tu entel pcs.

2008-02-05T23:18:00.000-04:00

1. Barack Obama es un Mac, Hillary Clinton es un PC. No lo digo yo, lo dijo el New York Times. Go Barack!
2. No hay distancia ni edad para el amor. No lo digo yo, lo dijo Agrupación Marilyn.
3. La primera regla del Club de la Pelea es no hablar del Club de la Pelea. No lo digo yo, lo dijo Richard Nosecuánto.
4. Estos días de work-at-home en el campo han sido una verdadera delicia.
5. He visto cuatro veces Death Proof en estos cuatro días.
6. Le compré cargador y audífonos nuevos al iPod y me sentí como un padre pagándole la universidad a su hijo. Qué idiota.
7. Vendo el libro "El pasado" de Alan Pauls que me aburrió soberanamente. Fue un regalo de navidad, está en perfecto estado y es Anagrama, así que igual ni tan barato, ah.
8. Rodoviario, here we come.

live, from temuco, it's saturday morning.

2008-02-02T09:32:00.000-04:00

ABC1. Ayer empezó formalmente mi coqueteo con la vida abeceuna, almorzando mariscos con G. en Bahía Providencia. Ok, el local no es para tanto y el menú no superó las cinco lucas, pero para un cabro famélico con guata de Coné que vive de fonosandwiches, lomitos Gamy, Coca Cola y sandwiches del Guatón (hola Ale, ahora sí) es un giro en 360 grados. Creo que es la cuarta vez que como mariscos en mi vida y todas las anteriores fueron en matrimonios. Sentados en la terraza en altura del local, desde donde lo primero que se ve es el letrero gigante de "1.600 millones Loto" instalado sobre una de las Torres de Tajamar, jugamos a arreglar la radio, comparamos nuestras expectativas -el inconformismo crónico es el nuevo Ebola- y dijimos 24 veces cada uno "qué rica está esta hueá, hueón". En la mesa de atrás, un grupo mixto de gente con buen cuerpo, tatuajes y look "nos encanta la vida outdoor- jamás trabajaría en una oficina- cuidado que puedo ser tu instructor de algo" hablaba de hijos. "Yo aprendí a escribir en la guardería", dijo una mina. No todos los niños genio usan corbata. "Yo quiero meterlo en un jardín donde se hable inglés", dijo otro tipo, refiriéndose a su hijo, presuntamente. Me pregunto si, cuando tenga un hijo, se acabarán los mariscos, los sandwiches, las rebeldías pendejas del trabajo de escritorio y prácticamente todo en lo que consiste mi vida 2008. Me pregunto qué tan lejos estará ese momento.

C2. Me fui de Bilbao por vigésimo novena vez en los últimos 3 años. Hay momentos en la vida en que uno tiene que darse los lujos que merece. Y yo merezco cable, internet, una cama rica y un lavamanos al que no le hayan usurpado la llave del agua caliente "para que no me disparen la cuenta del gas". No tenía dónde dejar mis ya míticas cajas de abarrotes, así que quedaron allá y le dije a L. que sacara lo que quisiera. Al cerrar por fuera la puerta que da a la calle, el único flashback que pasó por mi mente fue el de mí mismo dando vueltas en círculos por la pieza y hablando solo a las 3 de la mañana con los videoclips de Telecanal como telón de fondo. De eso se trató mi invierno. Hiperventilación desconectada.

C3. Cuando el muy incómodo Via Tur en el que me vine anoche pasó el peaje de entrada a Temuco y surgieron los primeros árboles tupidos, dije en voz alta "oh, la vegetación de mi zona" y la vieja gigante llamada Eliana que venía en el asiento del lado me miró feo. El verano en el Chile profundo no se compara al sauna de cemento que es Santiago. Hay lagos a una hora (quién quiere salir seboso del agua de mar cuando puede meterse a un lago?), el calor es razonable, no tienes la necesidad de andar en Metro (de hecho no hay!) y en las noches es posible dormir sin sentir que Satanás está revolviendo gente en una olla en la pieza del lado. Obvio que de marzo en adelante todo es al revés.

D. Debajo de la puerta de mi departamento vacío me esperaban, junto con miles de cuentas y la revista del cable, dos sobres mágicos de mi ex-universidad con talonarios en UF que esperan por ser pagados. Hola, adultez. Y, por más que quiero, no puedo decirle chao a esa puta institución que debería indemnizarme por la vergonzosa precariedad de sus servicios educacionales en vez de estarme cobrando cosas.

E. Ahora quiero dormir, almorzar tallarines con crema, retomar la escritura en serio, emborracharme con tequila, ir a la playa, renunciar a mi trabajo y entrar a otro. En ese orden. Si resultan 5 de 7, suficiente por el momento.

2008-01-25T21:27:00.000-04:00

El otro día estuve bebiendo y riéndome de huevadas con Murcy y la Paulina, dos de mis tres mejores amigos del colegio. Da gusto comprobar la teoría de que la gente, pase lo que pase y haga lo que haga, no cambia. A lo más son versiones más lateras y un poco menos endebles de sí mismos en 1999, gran año. No vivimos en peligro pero fue un gran año y el repaso de temporada de rigor me lo comprobó. Al final juntarte con gente que no ves hace tiempo es como ver un episodio de una sitcom grabado en un VHS que encontraste en el fondo de una caja en el garage después de cambiarte de casa por primera vez en 15 años: rancio, sobreestimado y delatador de tu ingenuidad pasada, pero un placer. Mucho rato recordando las catchphrases de la mayoría de la gente del curso, esos cabros que ahora son, en su mayoría, madres amorosas, respetables estudiantes de postgrado o promesas de la agricultura de la Novena Región.
No pasaron ni cuatro horas de terminar eso cuando estaba, con cara de sueño y la misma polera de hace tres días, en una reunión con la gerenta general del grupo radial en el que por ahora trabajo, intentando despertar a punta de cafés microscópicos bien cargados. Sucedió que el director de prensa, un tipo despeinado de lentes y cara de genio loco, renunció y el ascendido para ocupar su puesto es quien era lo más parecido a un jefe mío. Debería haber dicho algo cuando la mina pidió la palabra y, cual curso de colegio en el que nadie sabe la respuesta, pasaron cuarenta fardos de paja antes que algún impetuoso se tomara la palabra con las típicas frases de buena crianza que se dicen cuando alguien se va y otro alguien es ascendido. Yo tenía ganas de pararme y dar un discurso del tipo: "bueno, esto es un cambio, y los cambios son esencialmente maravillosos. Viva el cambio, como decía el candidato. Los cambios son oportunidades y siempre son para mejor. Si no me creen, mírenme a mí. En 1999 era un saco de hueas que creía que entrar a periodismo era un buen objetivo de vida, una forma de cambiar su entorno, de aprender cosas todos los días, de acercarse cada minuto más a la vida soñada que no sabía muy bien de qué se trataba pero sí que estaba por allá. Pero a los tres años estaba creando un blog con el título 'no quiero ser periodista'. Un tiempo quise ser escritor o algo peor. Calma, me duró poco, todos pensamos tonteras cuando pendejos. Después me interesó el cine pero rápidamente odié el inseparable snobismo que lo rodea. Y de repente, sin darme mucha cuenta de cómo y cuándo, termine aquí, con gente como ustedes, sentado en esta mesa, tomándome este café, mirando hacia afuera y encontrando bonitos los palacetes blancos del barrio. Y todo ha sido para mejor. No hay nada que temer. Sólo queda seguir esperando que las cosas cambien, que los mundos se derrumben para armar otros nuevos, irse a la mierda para volver y tener algo que contar. La otra opción es jubilar acá y recibir mi cajita de mercadería todas las Navidades para consumirla solo antes de la fecha de vencimiento y no, gracias, no me tinca". No puedo esperar aplausos después de tamaño arrebato de reafirmación de personalidad digno de un escolar, pero la única forma de que la gente aprenda cosas -me incluyo- es contándole historias. Pero el trasnoche, el alcohol y las ganas de contarlas no son una buena tripleta. Seré pendejo, pero nunca tanto como para tragarme el mito de Bukowski.

the summer is magic.

2008-01-22T14:54:00.000-04:00

Todo el mundo tiene sus ritos de verano, unos más respetables que otros: aprovecharse de la generosidad de la tía solterona que vive en un balneario, visitar chorreras de primos para emborracharse y jugar a la pelota, ir a la casa de playa familiar y encerrarse a jugar naipes, hacer dedo en la Ruta 5 y terminar en el lugar menos pensado. Mi rito de verano es ver tele. Tele basura. Desde el mítico verano de Protagonistas de la fama que la tele me entrega ese sentimiento de pertenencia que es tan veraniego. Ahora no tengo mucho tiempo de ver tele -hallelujah-, pero ayer me hice el tiempo de ver Hit, mi obsesión de estos días. No placer culpable, ya dije que de ésos ya no quedan. Me gusta que todo el mundo se sepa esas canciones malas: creo que mi parte favorita es cuando el público, a coro, tapa al concursante con la letra de la canción que olvidó. En Bilbao no hay cable y ésa es mi excusa perfecta para consumir porquerías catódicas tranquilo. Jugué a ganar los karaokes y los gané todos, tal como lo hacía antes con las cultas preguntas de Quién quiere ser millonario. L. me miraba con cara de qué-le-pasa-a-este-hueón, mientras rebobinaba con un Bic un cassette de Isabel Pantoja o algo así de espantoso. El techo de Bilbao, que debe datar de 1925, tuvo un momento intensivo de descascaración justo en ese momento. Rechacé acompañarla a comprar cigarros a la Esso de Antonio Varas porque estaba por empezar Amor ciego. "Vos sos periodista, no entiendo por qué no estás vos en la tele en vez de esos feos, mirá ése, si parece que se le va a escapar la baba", me decía una impactada L. Le expliqué que la gracia es que sean feos y que ni en sueños puedan acceder a la mina pero que, como la tele debe ser generadora de esperanzas, fijo que hay uno con el don de la palabra que se la termina dando vuelta. Creo que usé la expresión "dando vuelta" y L. me miró feo. Al final del programa, la mina echó a un gordito que decía que a sus 23 años "no había estado con ninguna niña". A L. le pareció justo. "Mirá que andar mendigando amor así", dijo. Ya se le habían pasado las ganas de salir a comprar cigarros.

another temucan weekend.

2008-01-20T12:27:00.000-04:00

SI hay algo que me gusta de Temuco -de lo poco que me gusta, no me he vendido tanto a la nostalgia conformista del adulto joven- es caminar por Gabriela Mistral en una mañana de domingo con ojeras y los labios partidos. No por las veredas, sino como debe ser: al borde de su famélico riachuelo lleno de mugre y árboles flácidos que separa sus dos vías. Gabriela Mistral es acaso la única calle -perdón, avenida- de Temuco que te hace creer que pasan cosas, que esto no es un valle a los pies de un cerro que se fundó para someter a los mapuches condenándolo así a un futuro bastardo. El poder del agua, supongo. No le encuentro otra explicación. Aunque sea el agua de un estero picante. Gabriela Mistral está lejos del centro y no debe tener más de unos treinta años de antiguedad. Es parte de lo que se podría llamar "el nuevo Temuco", el que nació cuando el pueblito comenzó a crecer desmedidamente producto de la migración indígena y el lavado de dinero, transformándose en una ciudad de trescientos mil habitantes con alma de aldea. Los dos poetas más famosos y espantosos de Chile vivieron alguna vez acá así que alguien pensó que no quedaba otra que bautizar liceos municipales y avenidas con sus nombres. "A la Gabriela la tiraron allá atrás, por donde nadie anda", me dijo una vez un colectivero 11-P indignado por los bucólicos barrios donde se emplaza la avenida. Como si la señora no se hubiera muerto a mediados del siglo pasado y el resto de la ciudad no hubiese estado fundada. Gabriela Mistral empieza en Pedro de Valdivia, ahí donde está el puente para peatones que separa uno de los sectores más peligrosos de la ciudad con los nuevos y santiaguinizados edificios de 25 pisos destinados a profesionales jóvenes arribistas y ancianos. Y termina en el Barrio Inglés, ese suburbio C2 para gente que se cree ABC1 lleno de casas rigurosamente iguales entre sí, plazas iluminadas y calles con nombres británicos: Brixton, Liverpool, Almirante Nelson. Donde ahora hay un Líder, donde antes había una pampa en la que íbamos a hacer trompos con los autos de los papás de mis compañeros de colegio, cuando éramos pelotudos y creíamos que la diversión temucana consistía en eso y en mirar con pica cómo se empañaban los vidrios del ocupadísimo auto estacionado más allá. Gabriela Mistral es una avenida larga pero está cortada al menos unas tres veces: a ratos tiene una sola vía, a ratos una termina y empieza la otra, incluso en un trozo de las Lomas de Mirasur no existe en absoluto, ahí justo frente a la Cataluña, donde hay algo que alguna vez fue un fundo y que seguramente sus dueños, nostálgicos de Hernán Trizano, se niegan a vender para que Socovesa pueda seguir ampliando su conjunto de casitas como-dibujadas-por-un-cabro-chico. Me gusta Gabriela Mistral porque grafica el desorden de una ciudad que se niega a ser ordenada y que no le alcanza para ser caótica. Que no puede tener onda por más que lo intente, pero que te empuja a apreciar lo poco bueno que tiene, aunque tengas que correr un millón de ramas de árboles para encontrarlo.

WEEKEND UPDATE

2008-01-12T20:25:00.000-04:00

* En la mañana vi Control. Es básicamente lo mismo que el reportaje que salió en dos partes en Rockdelux hace dos veranos, pero blanco y negro y bien desprendido, como mucha gente cree que deben ser los documentales. No me consta que Corbijn sea fan de Joy Division, de hecho no me consta que Ian Curtis haya sido tan lacónico como lo pinta. Cada vez me convenzo más de que si uno no es fan de algo, entonces para qué meterse. Y que me atrae más el que me ofrezcan un té después de llegar de gira, que ser rockero.
* El segundo piso de Bilbao volvió a ser sólo mío. Tengo vista al edificio de atrás para retomar lo de jugar a ser el tipo de Sliver, baño propio y una puerta mágica de acceso al techo donde salto y juego a ser Peruvian Tekken.
* Se me está acabando la ropa limpia, lo cual quiere decir que es hora de tomar una decisión. Should I stay or should I go?
* Revisé veinte contratapas de libros en el Parque Arauco y me asalta una duda: ¿por qué el estupro es un tema tan recurrente?
* Pablito, la Maca y ocasionalmente Patrón son los únicos que postean en este blog y, presumo, mis únicos lectores. Un saludo para ellos.
* Al lado mío, acá en el ciber de los peruanos de Seminario, hay una mina argentina de unos 35 o 40 (pero totally fuckable, como la mayoría de las trasandinas post-maternidad) hablando por Skype con su hijo sobre las posibilidades de Barack Obama. "A Obama lo aposha Oprah, sabés?". Creo que podría despertar con una mujer que me hable de Obama y de Oprah mientras como pan tostado con mantequilla y tomo Dr. Pepper helado.

el año que vivimos en peligro.

2008-01-05T13:40:00.000-04:00

Me disculpan por el vergonzoso exabrupto-cliché del título, pero el 2007 lo amerita. Después de cinco años de universidad que fueron una laguna mental, los planes concretados a medias del 2005 y lo sin gracia del 2006, tenía que venir un año decente, cómo tanto.

Las cosas fueron un poquito como prometían ser en la adolescencia cronológica -porque me temo que la otra sigue aquí- y logré retomar las riendas que nunca debí soltar. Que se soltaron solas producto de la frustración académica, la incapacidad de avanzar y rollos de relaciones humanas ya solucionados.

En el puto 2007 hice lo que quise: viví más tiempo en Santiago que en Temuco, viajé fácil unas 30 veces en bus de una ciudad a otra, supe lo que era ducharse con agua fría, tener hambre, caminar a lo largo de tres comunas para ahorrar en micro y reemplazar la Coca Cola por Citrus Líder, hice un diplomado que fue lo único académico que ha valido la pena en toda mi vida, murió mi abuela, me cambié de casa en Temuco, atropellaron a mi vieja, conocí el Dr. Pepper, fui a las MIB, tuve el 18 de septiembre más extraño de todos, cambié mi Mac Mini por un iBook G4 y mis viejos Nex por un iPod como la gente, conseguí un trabajo 9-to-6, conseguí otros potenciales trabajos en menos de tres meses, gané mi primer millón, tuve amigos y amigas adorables y vi y leí más que en los últimos cinco años. Una carita feliz por todo eso.

Y el 2008 empezó tan extraño que ni me atrevo a mencionarlo.

Como que de aquí en adelante los años no pueden sino ir siendo sucesivamente mejores. Hasta morir relativamente joven, dejar un cadáver saludable y un mito que intrigue a las generaciones venideras.

travel channel.

2007-12-29T12:21:00.000-04:00

No sé si recomendaría viajar en Gamabus, ah. Pero si alguien quiere pagar poco en época de hiperinflación de pasajes de bus, ver cómo Santiago se convierte en campo mientras mira el DVD de Tommy Rey a todo lo que da, dormir sin esas almohadas de hospital supuestamente anatómicas y despertar en plena Región de la Araucanía con un DVD de eurodance, está bien. Aunque saques el iPod con un poco de recelo para intentar ver una peli en soledad -sin lograrlo por lo fuerte del volumen de la otra hueá- y tengas a un flaite justo atrás pateándote el asiento mientras pide que saquen de la tele al hombre de las semanas mechonas y pongan algo "del grupo Hechizo".

Como sea, me parece el bus más adecuado para alejarse, por el costado de los restaurantes cazueleros y las hostales tristes de Estación Central, de un terminal saturado de gente y móviles de prensa que intentan cubrir algo que podría cubrirse con imágenes de archivo de todas las vísperas de Año Nuevo anteriores. Nada que ver, a estas alturas, ocupar esas líneas de vieja clueca como Tur Bus o Jac, con desayuno al asiento y auxiliar con corte de pelo chic. Si vamos a ser járcor, seámoslo con todo. Ya habrá épocas de burguesismo duro.

Cuando abrí los ojos, en la tele sonaba una versión aún más histérica de "It's the first day of the rest of your life" de Placebo. Después, el Esso Market perpendicular a la carretera -donde, por alguna idiota razón, siempre quisiste atender-, la fábrica de Cerveza Cristal y la entrada a Temuco. Hola, de nuevo.

Llevo tres viernes seguidos viajando y me gusta. Conozco tan de memoria los terminales que sé exactamente dónde venden Coca Cola y dónde bebidas CCU. Ya no me urge andar con el computador o cualquier cosa medianamente valiosa en la mochila: la rica sensación de llevar tu vida en tu propia espalda supera el miedo que sea. En tu espalda y en tus manos. Podría acostumbrarme. De hecho, ya me acostumbré.

El siguiente paso, supongo, es aprender a viajar sin subirme a un bus. Travelling without moving, como decía creo que Jamiroquai, que nunca me gustó pero tituló bien un disco y eso es como ya, vale, respeto.

PD: Algo que llevo preguntándome al menos diez años, desde que lo inauguraron: ¿por qué Temuco tiene la siutiquería de llamar "rodoviario" al puto terminal de buses? ¿Es un intento de superar al inexplicable "Terrapuerto Los Héroes"?

hello, i'm a mac. and i'm a pc.

2007-12-24T00:31:00.001-04:00

navidad
Originally uploaded by jotapé

De repente, así de la nada, y por menos de dos segundos, puedes desdoblarte y mirarte ahí parado y así cachar que todo cambió. Esos momentos no llegan a cada rato y hay que saber dimensionarlos, apreciarlos y agradecerlos cuando se dignan a ocurrir. Es como cuando te piden que comprendas un problema que en ningún caso podría llegar a afectarte (digamos, "crisis vocacionales", "el periodo menstrual" o "¿en qué gasto mis millas Lan Pass?") y te incitan con el "ya, pero deja un rato de ser jotapé y míralo desde afuera": lo imposible se torna posible y de repente cacháí que estái con tres bolsas de regalo en cada brazo, un post-it mental con pends de compras, un comprobante redbanc de un giro superior al sueldo mínimo, la cuenta del almuerzo pagada por ti, preocupaciones, un poco de stress a causa de lo difícil que es regalar por primera vez y tratar de achuntarle y no tener la espontaneidad del "oh, mira, eso le podría gustar a Yadayada", ganas locas de volver a 1994 y miles, miles de ex compañeros de colegio pelados, acarreando coches de guagua a tu alrededor y luciendo sus Polo último modelo con el caballo gigante, obligándote a mirarte tu polera genéricamente teen comprada en Almacenes París. Me vi sentado ahí, en el segundo piso del único mall de Temuco, mirando hacia abajo desde un borde y con los brazos colgando a la gente que caminaba en el primero como pulgas aún más llenas de bolsas, entre resignado y encandilado con la not-supposed-to-be-the-jarcor-life.
Y sólo son los 25. No quiero pensar cómo será a los 30.
O el hecho de que sea "sólo los 25" me deja una alternativa de salvación. Después no hay vuelta.
O le estoy poniendo color y antes era demasiado incapaz de jugar un juego donde las reglas no las pusiera yo y en eso no me fue tan mal ni tampoco tan bien pero ya era hora de probar estar en el lado mainstream de la cancha.
Y me gusta, pero nunca tanto como para que me baste. Pero lo suficiente como para estar en riesgo de acostumbrarme.
Por ahora, una forma de evitar acostumbrarme a cualquier cosa es encariñarme con la vida en el terminal de buses. La vida nómade es el anti-acostumbramiento y, dentro de los límites que la situación me permite, ahí la voy a estar llevando. Por ahora es mi ciudad pseudonatal y la otra, ojalá después sean más lugares. Más lejanos. Extraños y desconocidos, pero no al extremo de obligarme a cortar cordones umbilicales y quedarme volando por ahí. Ahora más que nunca me doy cuenta que uno necesita raíces y cables a tierra y todas esas cosas fachas y reaccionarias, pero no para que te amarren, sino para jarcoriar más tranquilo, como un astronauta amarrado a su nave con una cuerda. Qué metáfora más perna.

TWITTER KILLS THE BLOG STAR

2007-12-18T16:54:00.000-04:00

* Ya no estamos para posts largos y lateros. Parece que el twitteo histérico es el futuro. Yo creo que son complementarios, pero desde que el pajarraco ése existe, uno se entera de la gente por allá. Blogs are so 2005. Ok, Twitter no permite desarrollar ideas ni reflexiones ni descripciones ni nada, pero tampoco tengo tiempo ni ánimo para eso. Por ahora.

* Nos vamos del departamento. Parece que los excesos post-teencores de la semana pasada, las botellas rotas, el concerje con cara de mafioso y las seniles con collares gigantes que pasan el día mirando por la ventana para ver cuando uno de nosotros llega y salir a putearnos confabularon en nuestra contra. Yo, por mi parte, tengo mi plan maestro -como siempre- en el bolsillo y armado bien en el aire.

* Y yo no sé qué pasará en enero. La pega es un lujo dentro de todo lo que puteo y vivir solo es un point of no return, pero esa maldita manía filobukowskiana de dejar las cosas botadas por el puro gusto de saber qué hay más allá me tiene al borde de mandar todo al carajo. La mitad de la gente que conozco me dice que siga el llamado de la guata, y la otra "no seas huevón". Y yo llevo 25 años encontrándome huevón por no seguir todos y cada uno de los llamados de la guata.

soy el lugar común con patas de jotapé.

2007-12-06T16:33:00.000-04:00

Advertising has us chasing cars and clothes, working jobs we hate so we can buy shit we don't need. We're the middle children of history, man. No purpose or place. We have no Great War. No Great Depression. Our Great War's a spiritual war... our Great Depression is our lives. We've all been raised on television to believe that one day we'd all be millionaires, and movie gods, and rock stars. But we won't. And we're slowly learning that fact. And we're very, very pissed off.

Every word you read of this useless fine print is another second off your life. Don't you have other things to do? Is your life so empty that you honestly can't think of a better way to spend these moments? Or are you so impressed with authority that you give respect and credence to all who claim it? Do you read everything you're supposed to read? Do you think everything you're supposed to think? Buy what you're told you should want? Get out of your apartment. Meet a member of the opposite sex. Stop the excessive shopping and masturbation. Quit your job. Start a fight. Prove you're alive. If you don't claim your humanity you will become a statistic. You have been warned...

live from the musgo.

2007-12-01T13:05:00.000-04:00

Estreno URL nueva. Ya no había cara para seguir manteniendo la otra.
Hola, llegué a las siete de la mañana. El plan es barajar extrañas ofertas laborales, ver a la gente, tomar mucho Dr Pepper, mezclarlo con capuccino y dormir. Me gustan los Pullman: son antiestéticos y lo suficientemente lentos en salir de Santiago como para que puedas mirar esquinas y calles que no conocías. Creo que la zona sur de Santiago es un mundo que me queda por descubrir. Lo que alcancé a ver era desordenado, iluminado, graffiteado e intensamente provinciano. Hay esquinas que parecen sacadas de Caupolicán o de "Basilio Urrutia con Janequeo", restoranes chinos de salubridad dudosa y bodegas, muchas bodegas. Viviría en barrios así si no me gustara tanto la cosa huasa de que todo me quede cerca.
Estar acá, después de todo, es una linda forma de terminar una semana en la que lo mejor que me pasó fue carretear en Bilbao en pleno lunes, ver Death Proof (silbando por tres días la maravillosa canción de los maravillosos créditos finales) y aprender que la única forma de dormir bien es metiéndome alcohol al cuerpo. Cuidado jotapé, de aquí al bukowskismo hay un solo paso. Veamos qué pasa. Fue y será la consigna al menos de aquí hasta Marzo.

servicio militar optativo.

2007-11-23T11:54:00.000-04:00

* Tantas cosas que hacer, tantas ideas malas y a medias por terminar, tantos libros que robar o pedir prestados, tantas películas y series por ver, y tan poco tiempo.
* De verdad que nunca creí que diría esto.
* Los días se me hacen nada, joder. Despierto y de repente son las once de la noche. Y, bueno, me da bastante pánico la idea de despertar y de repente tener cincuenta, guata, pelos en las orejas y ningún legado.
* El relajante muscular que me dio mi madre el fin de semana pasado no sólo no me hace dormir más temprano, sino que me deja ahuevonado toda la mañana siguiente, lo cual sólo se termina cuando almuerzo.
* Sigo viviendo pobre de puro járcor. Como que me gusta la hueaíta. Pero de vez en cuando me recompenso con McDonald's por todo en lo que estoy. Como ayer, por ejemplo, que había porotos en el casino y salí arrancando.
* Cada vez se acorta más la brecha entre "hoy día" y "el puto comienzo de todo". Por lo mismo ahorro. Porque el futuro se me viene encima. El futuro es pasado mañana.

live, from temuco, it's sunday morning

2007-11-18T11:52:00.000-04:00

Un par de cosas:

* Qué hiperventilado el post anterior. Eso es lo que pasa cuando uno no tiene internet ni cable.
* Debo escribir un artículo, ver a dos personas, disimular la caña en el riguroso asado familiar de cada venida a Temuco, ir al cementerio y terminar de bajar Californication y The OC (sí, estoy bajando The OC y no es un placer culpable, es puro teencore e interés casi profesional). Todo antes de las 11, hora en que Pullman me espera.
* Tengo revistas nuevas, incluyendo un par de NMEs. Las revistas son el verdadero tesoro de la juventud, quizás el único material periodístico que vale la pena. No entiendo a la gente que no cuida las revistas. O los libros. No le compro a nadie ese discurso de "el libro aperrado": manchado, doblado, subrayado, hallado en el último cajón del subterráneo de la librería de viejos de la Feria Pinto. No way. Los libros se cuidan. Porque hay que hacerlos perdurar. Lo mismo corre para todo material escrito y para todo artefacto electrónico. Lo único que no se cuida es la ropa. La ropa va y viene. Y se bota cuando ya es como muy impresentable.
* Last night: teencore, alcohol con queque de mazapán Schlûnder, ensamblaje (sic), caminatas por Gabriela Mistral, más alcohol, openings de teleseries en YouTube (lo mejor de YouTube) y una rana bailando R.E.M.
* Anoche estaba tan ebrio en la casa de Pablito que me puse a leer los tips del discurso escrito de Nietzsche. Esa onda. Y descubrí que es lo mismo que yo siempre he pensado y que intento aplicar en este blog y en cualquier cosa que escribo. Qué bacán cuando pasa esa hueá. Uno se siente más inteligente.
* Me cargan las entrecomas. Me cargan. ME-CAR-GAN. A menos que realmente suenen bien.
* Estoy considerando seriamente inscribirme en un gimnasio. Chan.

un-día

2007-11-13T08:18:00.000-04:00

Despiertas a las ocho. En punto. Esa es la versión oficial, porque sabes que despertaste mucho antes, de puro neurótico, de miedo a quedarte dormido y no llegar a la hora al puto trabajo. Calculas que dormiste efectivamente unas tres horas y media, quizás cuatro justas, pero no más que eso. Te cuesta casi veinte minutos sacudirte la modorra y levantarte del cómodo sofá que tus amigos improvisaron como cama para ti mientras consigues una de verdad. Vas al sucio baño, meas mirando el fajo de revistas Vivienda y Decoración y jugando mentalmente con sus fechas en el lomo para ver cuáles números están y cuáles no (18 de agosto sí, 25 de agosto no, 1 de septiembre no, 8 de septiembre sí), te sorprendes rascándote el culo como Lalo en el comercial de Lola y te da risa, te duchas en la exagerada ducha teléfono que lanza decenas de pequeños chorritos de agua hacia todo el espacio que ocupa la tina y más allá. La haces corta para no seguirte atrasando. Sales de ahí, te vistes rápidamente, saludas a la Marcela que va entrando a la ducha, entras a la cocina a apagar el calefont y te largas. Metro Bustamante, trasbordo en la horrenda estación Baquedano, completos malos de Essomarket con una Coca en lata en el metro Pedro de Valdivia, caminar hasta Antonio Bellet tarareando Tarzan Boy, te dan ganas de comprarte una medialuna en Castaño pero recuerdas que quieres hacer durar la plata para: a) un fucking iPod, b) vacaciones si es que la cosa laboral no dura mucho, c) fondo para el desembarco en la verdadera civilización a mediados del 2008; y los pequeños ahorros son los que definen todo a fin de cuentas. Además hoy es el día del cine chileno a luca y tu intención es hacer una dupleta con Malta con huevo y La vida me mata. Llegas a la ofi, hola, hola, te terminas tu Coca en lata -el mejor regalo que se le puede hacer a alguien, sólo has regalado una en un mes y medio de santiaguismo y sientes que deberían ser más al tiempo que recuerdas que se te pasó darle una a varios temugrienses-, haces las hueás que tienes que hacer, cada dos horas vas al baño a lubricarte los ojos con agua de la llave, entremedio almuerzas caracolitos con perejil bastante ricos para lo esperado, de repente pum son las seis y cuarto y asumes que ya no llegaste al Showcase para la función a la que tenías presupuestado ir. Te da rabia, te vas de ahí con ganas de patear el feo monitor negro con el brillo seteado en 30% para postergar lo más posible la inevitable ida al oculista, en el pasillo te dan ganas de robar unas revistas Ronda que pasaste a ver en la oficina del director y que se mueven como una mina rica pero cohibida y te dicen "jotapé, ven, no hay nadie, seguro nadie nos lee, llévanos" pero algo parecido a la ética te gana, chao, sales de la casa corporativa que en su tiempo debió haber sido una casa la zorra y en cierta forma lamentas que esté convertida en oficinas llenas de periodistas, caminas por Bellet, intentas sin éxito escuchar lo que dicen los tipos que lavan autos y que se ven re dangers, entras a la galería del local de los veganos y la lavandería de Ron Jeremy, conectas tus orejas a tu Nex -nota mental: considerar comprar un iPod usado en deremate, esta basura de emepetrés no da para más-, determinas que lo único en lo que le gana a un iPod es que viene con radio, sintonizas La hora del taco, gran programa, te da risa Velasco porque como que se le va la onda y cuenta anécdotas de abuelo y te recuerda al Tomy, ese calvo, enano y gruñón profesor de castellano que tenías en octavo básico o por ahí, que amaba contar historias sobre su vida, el básquetbol, las 40 generaciones a las que les hizo clases siempre en el mismo colegio, o cualquier cosa que no fuera enseñar lo que el programa decía que había que enseñar. Gran tipo. En su tiempo no lo valoraste, como a casi todo. Cambias a la Horizonte o una más ondera, te gusta esa canción que dice "anyway you want to, anyway youve got to, love love me" aunque es muy trola, llegaste a Lyon y te compraste tu clásico helado malo en el McDonald's y de ahí pum metro, cagaste con el cine a menos que salgas a la una de la mañana y luego no tengas cómo cresta volverte desde la precordillera a Plaza Italia. Y en los cines del centro no dan Malta con huevo así que asdghajsfgajhs. Filo, mañana puedes ir a ver Bourne 12 o El Rumpi 5 o alguna de ésas. Sweet home, Vicuña Mackenna, está rico el departamento nuevo, Boris trajo pan y yo puse el queso, Germán necesitaba Final Cut y yo se lo traté de bluetoothear pero demoraba tres horas así que mejor le pasé el dvd, igual ahora estoy encontrando rico ese MacBook negro aunque ese teclado a nadie y con Leopard ni a la esquina -el minuto geek que Chile esperaba-, a estas alturas es muy flaite decirlo pero es cool que hayan dos manzanas bajo un mismo techo, las manzanas son lo mejor que existe.

- Jotapé, cachaste que Charly García le pegó a Bjôrk?
- sí, hueón, fue la única noticia que valió la pena de emol.com la semana pasada
- cómo decís eso, pobrecita, si es tan... linda
- se lo merece
- por qué se lo merece?
- por... eso (señalando al equipo de música del que salía I'm your hunter)
- hueón, no se le puede pegar a Bjôrk.
- por qué? porque es mujersh?
- hay otras cantantes que se lo merecen más, como, mh, Shakira
- sale, Shakira mueve bien las caderas, se pueden evitar muchas guerras moviendo las caderas
- esta conversación no va a ninguna parte

Bajé a la botillería a por mi Coca Cola diaria, se me van a caer los dientes y el pelo y quizás alguna otra parte y las manos se me van a poner peludas si sigo tomando tanta pero no me importa, para qué todo esto si no es para caer en excesos, cuál es la idea, la gracia, ah. No te despediste de nadie en la casa de Bilbao, recuerdas. Qué mala onda, si igual te trataban bien a cagar, bolseabas comida y a veces hasta escuchaban tus divagaciones lateras, Pancho se rajaba con vino y la Eileen hacía un sour rico con limones de los de verdad y la Loreto, grande la Loreto, casi una hermana mayor pero "no, mejor nada sanguíneo" como le dijiste el otro día en la cocina. La gata suicida se tiró desde la ventana hasta las ramas del árbol de abajo, la zorra, pero no se murió, todos bajaron espantados a ver qué le había pasado -nada-, "qué penita encontrarla llorando, pobrecita", dijo la Marcela. Qué penita andar paseándose como hueón por el living con el computador entre los brazos para pescar wifi, mejor me voy a acostar, aparte estos hueones necesitan concentrarse en editar su video que consiste en 16 minutos de gente pasando por delante de un fondo rojo, a tío Steve debe pasarle algo cuando se entera que sus computadores son usados en el Tercer Mundo para cosas como ésa. Un poco de orden en la pieza, mensajes de texto adorables desde el musgo, la página 214 de Lunar Park me espera pero TextEdit también está ahí y sería bueno teclear algo que no sea una nota periodística para no perder la costumbre, todos los días lo hago y es lo más parecido a un blog offline, a un diario de vida old-school, como el de, digamos, Cristóbal Colón o una prepúber hiperventilada, obviamente todo muy fome y de nulo interés hasta para quienes me conocen, hasta para mí que intento llevar un registro de algo que no sé muy bien quién está diseñando, Santiago no es para tanto, a ratos puede ser incluso más aletargado y poco confiable que Temuco, y aparte la concentración no es mi fuerte cuando llevo semanas durmiendo cuatro o cinco horas de domingo a jueves, :(, así que nunca tan hardcore como para meter el txt en Nex y subirlo a mi inexplicablemente aún-no-clausurado blog mañana.

2007-11-05T08:57:00.000-04:00

1. Tengo que cambiarle la dirección a este blog.
2. Yo antes no me creía eso de que las energías se pierden y no se recuperan.
3. Lo más idiota es que no hago nada tan agotador como para perderlas y las pierdo igual. Se van a una especie de limbo que no sé dónde queda.
4. No hay nada como vivir arriba de un bus. La dura. De un avión debe ser lo mismo. En otra vida debo haber sido rockstar o marino. Pero me gusta ir de uno a otro lugar solamente. De Santiago a Temuco. Elimino lo malo de ambas ciudades y me quedo con lo bueno de las dos y armo mi ciudad perfecta con mis lugares perfectos y la gente justa, como si el mundo fuera el planeta Playmobil o Second Life o La Gran Capital.
5. Todo, pese a que ayer viajé en una máquina horrible de Buses García al lado de un viejo rosado que hablaba por teléfono con el altavoz puesto y olía a jamón que no era Llanquihue precisamente.
6. Llevo más de 72 horas sin dormir decentemente and I like it.
7. Aunque me volvería un sicario con tal de no tener que despertarme a las ocho de la mañana. Dormir cuatro horas todos los días me tiene aniquilado, aunque es una aniquilación buena onda. Como la que debe sentir, no sé, Mick Jagger en medio de una gira.
8. Qué anciano mi ejemplo. Pete Doherty, digamos.
9. No me gusta echar de menos, pero prefiero eso a no tener nadie a quien echar de menos.
10. Cada quince minutos me pregunto si todo esto en lo que estoy embarcado valdrá realmente la pena. Pero me lo vengo preguntando desde 1994, así que da un poco lo mismo.

2007-11-01T16:20:00.000-04:00

Cachái que anoche soñé que llegaban unos argentinos a la casa de Bilbao y uno tenía guitarra y se ponían a cantar una canción que era la raja y yo gritaba "pero esa canción es mía, por qué la cachan, cómo se la saben?" y desperté con los últimos dos versos en la cabeza y lógicamente me impresioné de mi capacidad de inventar canciones durmiendo. ¿Cuál fue la canción de los Beatles que McCartney inventó durmiendo? Hace tiempo que no soñaba canciones. Cuando más pendejo era siempre, pero no lograba retenerlas más de un minuto, siempre había que ponerse el uniforme o comerse el Chocapic o buscar a ciegas el control remoto para apagar el puto Buenos días a todos surgido producto del timer. Así que hoy agarré mi cuaderno de hueás-escritas-como-torpedo-para-que-nadie-las-lea y escribí los putos dos versos. El primero terminaba con "emisarios" (una palabra que me obsesionó la semana pasada aunque no recuerdo por qué) y el segundo con "calvario". Lo malo es que la memoria caché te traiciona y no pódría determinar si es una canción real que escuché alguna vez y se me pegó en el cerebro tal como se me pegan las de Marco Antonio Solís al escucharlas sin querer en la micro. No entiendo muy bien el proceso mental. ¿Mezclo dos palabras que me gustan y les pongo hueás detrás para que formen una idea coherente y las sílabas encajan y todo mientras estoy durmiendo? Despierto me cuesta más, creo. Rara la hueá. Debería googlear el pedazo de letra pero olvidé sacar la hoja y traerla al ciber. Derf.
Qué fome este post, estoy escribiendo hueás en el computador todos los días para sacudirme el corte-y-confección de la pega, pero no estamos para andarse desgarrando en el blog. Chao.

entre el asco y el musgo

2007-10-22T13:07:00.001-04:00

Llevo dos semanas en mi decimoquinta nueva vida santiaguina y claramente no es hora de hacer un balance, pero como me siento pisteando en una carreta y necesito equilibrar, lo haré igual. Además hoy me dijeron que mis notas parecen escritas por "un periodista de espectáculos", lo cual en cierta forma equivale a que a un tipo que se fue obligado al servicio le digan que se puso cuadrado y frío.

La idea de llegar a la casa después de salir -alienado como salgo- de acá a las 6 me provoca un tsunami de lata, así que suelo quedarme vagando por ahí. Me he hecho un adicto a los helados malos de McDonald's: esos conos de máquina de tres gambas azucarados al filo de lo lisérgico. Son mi once favorita. Doy una vuelta por el Portal Lyon, veo chicas lindas por la calle, dvds que no quiero comprar (guau, ya no puedo decir no puedo, disis járcor) porque nunca tan histericonsumista, me aprendo maniáticamente el orden de las calles y hago el ejercicio de imaginar cómo era todo eso hace cuarenta o cincuenta o cien años: con menos edificios, con más tierra y con todo por hacer.

Aunque eche de menos mis comodidades burguesas como mi inigualable cama, mi vista a los edificios de Avenida Alemania, tomacorrientes que se quedan en su lugar y una ducha que funciona, no puedo odiar la casa de Bilbao: es mi tercera temporada ahí, me han aguantado mis idas y venidas y mi vecina me convida tallarines y pisco Capel malo para hacer piscola. Con wifi sería perfecto. Ando como idiota deambulando con el computador en la mano por el pasillo de entrada y el patio y la escalera por si llega algo, pero narinas. La gente le pone contraseñas a sus internerds. Tengo internet a mi disposición todo el día en el trabajo, pero no es lo mismo: ya me dijeron "quiero que te desconectes de messenger", acá no puedo bajar películas, no tengo privacidad para escribir huevadas como ésta y, bueno, hay miles de otras cosas que no puedo hacer, ehm. Y toda esa gente que sólo se conecta después de las nueve de la noche a la que no puedo saludar. Y sólo soy un adicto. Así que me hace falta. Mucha. No estamos para milnovecientosnoventaysieteadas.

No he tenido diversión nocturna fuera de los panoramas express de la casa y no se siente tan terrible. Y ando con esa hueá de no querer conocer gente por sentir que no tengo nada que contar.

Concluí que me gusta la cosa provinciana de saludar gente cada media cuadra. Auch. A la altura que lo vengo a cachar. Igual acá me he cruzado con gente de Temuco en pleana Providencia, a la que no saludo de puro orgullo autista, y con gente de acá que no sé muy bien por qué conozco pero conozco.

Hace rato que tengo claro que podría pasar el resto de mi vida pimponeándola entre dos ciudades: una histérica y una bucólica, una civilizada y una redneck. Una que me promete éxitos en un aspecto de la vida y fracasos en el otro, y otra que viceversa. Una donde (aún) no me conoce nadie y otra donde extrañamente me conocen demasiado. Aunque reniegue y putee y quiera destruirla moralmente, siempre estaré ligado a Temuco y siempre seré un adoptado en Santiago. Mañana nunca es el primer día del resto de tu vida: siempre es la mitad entre lo que ya la cagaste y lo que la estás por cagar. No voy a ser the-all-new jotapé por quedarme acá ni sufriré regresiones mentales por volver al musgo un invierno cualquiera. Mientras existan los buses (los aviones, cuando sea millonario) y la internerd, todo estará bien, pa-pá.

pero weon!

2007-10-10T20:54:00.000-04:00

asdasdasdf, ahora tienes todo lo que querías en 2004 o 2005 o 2006 o cualquiera de esos años en que vivimos en el limbo. desayunas completos en el metro pedro de valdivia, estás todo el día frente a un computador, conoces gente rara y llegas contento a ver los simpson comiendo pan con lonjas de algo que no sabes exactamente cómo se llama pero es rico. a tirarte con tu computador en el regazo a saludar a los themusgianos por msn. ahora calculas si te alcanza para comprarte un iPod, para ir a buenos aires en el verano o para ir todos los fines de semana a temuco porque temuco ya sí nos quiere, qué importa si son ocho horas de viaje y no alcanzas a estar más de cuarenta y ocho allá. la vida se puso járcor y la palabra sacrificio ya no existe. las cosas son simplemente cosas. se hacen y ya. la tolerancia al error ajeno y propio aumenta y disminuye como en una montaña rusa, pero nunca permanece en un término medio. como que mañana podrían declararme presidente del mundo y diría ya, bueno, no puede ser tan difícil.

lo que mejor me mantiene con los pies en la tierra es el tiempo. el reloj que anda para atrás, como cuando bart simpson tenía que languetear sobres como castigo y la hora de irse no llegaba nunca. creo que hago al menos tres simpson quotes al día. cuando me asciendan quiero decir "jotapé, has sido ascendido a jefe gorgory, y juanito, has sido ascendido a jotapé" "y quién hará de juanito?" "no lo necesitamos".

me carga no llevar mi manzanita al trabajo. feos los pecés. chao.

a month of sundays.

2007-09-28T00:54:00.000-04:00

siempre los domingos tenían ese sabor a "puta, qué lata, mañana hay que ir al colegio" por mucho que dieran las tortugas ninja en el 13 y en la noche alguna película divertida como los gremlins o "de vuelta al colegio" en los best sellers de tvn cada primer domingo de marzo justo cuando al día siguiente efectivamente había que volver a esa fábrica de traumas.

aunque suene como el peor oneliner del universo: siempre después de un domingo hay un lunes.

la idea es que ese lunes no sea una tortura. también hay cocacolas, buenos programas de televisión, kunstmanns miel en el velador, playas con lago y hoteles quemados, piscolas malas, memorias al carajo, mp3s (y no iPods) repletos de himnos del snobismo internacional, plazas ricas en ciudades rednecks del sur y documentos de final draft expectantes por que uno los llene los lunes.

mi lunes está a punto de empezar. o quizás siempre estuvo ahí, no sé. quizás sea un lunes injustificadamente feriado por culpa de legisladores de un país de flojos. o quizás pasen tantos lunes y tantos domingos que la diferencia se termine diluyendo, tal como cuando uno creía que faltaba tanto para que volviera a ser verano y no ir al colegio y bañarse en pucón comiendo cuchuflíes y después resulta que los veranos se van tan rápido como llegan y pum ya estamos en el siguiente y con el invierno es la misma hueá.

si tengo un domingo toda la vida, prometo invitar a la gente que estuvo ahí cuando todo era miércoles, ni fú ni fá. esos putos y borrosos cinco años where all seems to going nowhere. tratar de salvarlos de sus grises lunes, si están ahí y si puedo hacerlo. la gente que me rodea no se da ni cuenta cómo me salva. lo menos que puedo hacer es subirlos a mi yate de imaginación.

la primavera, la sangre altera. por eso ando así. estos son mis meses, ya lo dije.

veo la música, como decía lisa simpson ebria de cerveza duff.

life is a sitcom

2007-09-24T00:52:00.000-04:00

i wanna write it
all night long.

es como lo único que podría hacer para ganarme la vida, me temo.

ext. noche. avenida alemania con porvenir.

2007-09-21T22:55:00.000-04:00

- hueón, a veces pienso que todo esto es the truman show y que todos ustedes están coludidos con el productor que está allá arriba.
- pero, hemos hecho bien nuestros papeles?
- puta, sí.

temuco ya no nos quiere.

2007-09-07T23:52:00.000-04:00

hola, soy el post con el peor título de la historia de los posts de jotapé.

acabo de llegar de edipra, ese local de madera lleno de botellas con alcohol que me remite a pucón y a veranos puconinos que no viví. hay algo más friday-night que retrotraerse a cosas que no ocurrieron pero posiblemente a alguien más sí? saqué una kunstmann torobayo y me fui antes de que mis ex compañeros de colegio me empezaran a saludar. afuera estaba rico y daban ganas de caminar sin cesar, pero sigo siendo un esclavo de mi madre y ya la había dejado sola seis horas durante la tarde así que. caminé por avenida alemania con la chaqueta de mezclilla rica y el pantalón de buzo que uso como pijama. a la altura de la autónoma me di cuenta que me lo había puesto al revés. dorky dork. una camioneta roja me toca la bocina y, detrás del vidrio empañado una mano me hizo hola. la alejandra me acaba de decir por msn "te mandé un meme" así que corto rápidamente este asco de post antes que se convierta en un asco aún mayor y respondo:

El encuestador

* Yo tengo: ansiedad, paja y un poco de frustración, pero nunca tanto.
* Yo deseo: muchas cosas, pero en lo más inmediato, que la cerveza no se termine.
* Yo odio: la imbecilidad propia y ajena.
* Yo escucho: a peter griffin en FX.
* Yo no estoy: en santiago, aunque debería.
* Yo lloro: no lloro hace mucho, pero se me hizo un nudo en la garganta en ratatouille, en la escena en que anton ego prueba una cucharada de ratatouille y se transporta. no le cuenten a nadie.
* Yo pierdo: las oportunidades, una que otra gente (i hope not), la cordura, la capacidad de asombro, la capacidad de ser un buen tipo, el sentido del ridículo and so fucking on.
* Yo necesito: el iBook que miss "te-mandé-un-meme" me venderá,
* Yo le debo: 45 lucas a mi vieja y una disculpa a al menos dos personas.
* Me duele: qué te importa.

¿SI o NO?

* ¿Tienes un diario? no, no soy agustín edwards. já.
* ¿Te gusta cocinar? no. me gusta apretar botones en el microondas.
* ¿Tienes un secreto que no se lo hayas contado a nadie? cuando tengo uno, fijo que se lo termino contando a alguien. hay al menos tres personas que podrían destruirme en primer plano cuando sea famoso y salga en comerciales de falabella con la actriz de teleseries emergente de turno musicalizados por la cantante ídem.
* ¿Pones tu reloj adelantado unos minutos? no, qué idiota la gente que hace eso, si saben que lo adelantan saben que les queda tiempo.
* ¿Crees en el amor? creo en la potenciación mutua de las almas humanas estrechamente unida al deseo de preservar la especie y pasarlo la raja. supongo que es lo mismo.
* ¿Te bañas todos los días? sí.
* ¿Te quieres casar? ahora no.
* ¿Te gustan las tormentas? sí.

¿QUIÉN ES?

* ¿La persona más rara? me rodeo de casi pura gente rara. está dura la competencia.
* ¿La persona más molesta? la que tira para abajo a los demás para que su propia mediocridad e inseguridad pase más piola.
* ¿La persona que mejor te conoce? uno nunca puede saber muy bien qué tan bien te conocen. eso uno no lo maneja.
* ¿El profesor más aburrido? un viejo llamado iván que me hizo literatura en la u y que tenía un hermano gemelo que era el decano. puta el hueón odioso. se vanagloriaba de ser amigo de nicanor parra, tiraba chistes fomes y misóginos y mis compañeras se reían para hacerse las lindas y pasar el ramo. y más encima sus clases eran somníferas. el típico concha de su madre que hace que la literatura sea algo pomposo y difícil. generalmente los profesores de literatura son especialistas en hacer que la gente odie la literatura pero no lo diga para no pasar por imbécil. son una plaga que urge erradicar.

¿CUÁL ES?

* ¿La frase que más usas en el msn? "hola lola", "guá", "that's my (insértense nombres como "manzana" y "né")", "incredibol" y "hahaha" independiente de que la intervención previa de mi interlocutor me haya causado risa o no.
* ¿Tu grupo favorito? podrían ser the dandy warhols, belle and sebastian, the decemberists, new order. todas las semanas tengo un grupo favorito nuevo.
* ¿Tu mayor deseo? manipular a las masas y hacer del mundo un lugar más parecido al que hay en mi cabeza.

OTRAS PREGUNTAS:

* Signo: géminis.
* ¿Color del pelo natural? ehm, castaño oscuro.
* ¿Color del pelo que tienes? qué es esto? TV Grama?
* ¿Color de los ojos? WTF?
* Número favorito: ya, corta el hueveo!
* Día favorito: 27 de mayo y 31 de diciembre por esa cosa ilusa de creer que se fue lo malo y el año que viene es un moleskine nuevo que se va a llenar de hueás bacanes solo.
* Mes favorito: todos desde septiembre a marzo. esta es mi época, compadre.
* Estación favorita del año: primavera verano y otra vez primavera.
* Deporte favorito: no tengo. si tuviera bici pondría andar en bicicleta y no me consta que eso sea automáticamente deportivo.
* ¿Café o Té? café cuando hay que mantenerse despierto.
* ¿Montaña o playa? playa. mallami, nena.
* Barça o Madrid: no sé qué es barca. me gusta santiago y me estoy reconciliando con temuco pese a lo "tengo quince y no cacho mucho de nada" del título del post.
* Sol o Nieve: sol.

EN LAS ÚLTIMAS 24 hrs:

* ¿Has llorado? no.
* ¿Ayudado a alguien? sí.
* ¿Comprado algo? helado LB de chocolate para la né, un fonosandwich (el título no es de gratis) y la kunstmann de recién.
* ¿Estado Enfermo? enfermo de ahueonao.
* ¿Ido al cine? no.
* ¿Salido a cenar? no, qué hueá más siútica salir a cenar.
* ¿Dicho “te amo”? nope.
* ¿Escrito una carta? no, pero sí mails.
* ¿Perdido a un novio(a)? no.
* ¿Hablado con alguien que hace tiempo que no hablas? no, la gente con la que hablo la veo casi todos los días y la con la que messengereo, ídem.
* ¿Escrito en un journal? esto es un llornal.
* ¿Tenido una conversación seria? creo que todas mis conversaciones son serias e idiotas a la vez.
* ¿Abrazado a alguien? no, aunque siempre me dan ganas.
* ¿Peleado con un pariente? no, qué onda.
* ¿Peleado con un amigo? no, mis amigos son adorables y mis amigas más todavía. hola!
* ¿Soñando despierto? all the way.

ALGUNA VEZ PODRIAS:

* ¿Comer un gusano? para qué comer gusanos si puedo comer fonosandwiches?
* ¿Matar a alguien? sí.
* ¿Besar a alguien del mismo sexo? no, pero en la mejilla puede ser (r).
* ¿Lanzarte de un paracaídas? de más.
* ¿Cantar en un karaoke? ya lo he hecho informalmente y la lleva.
* ¿Ser vegetariano? ni cagando.
* ¿Emborracharte? claro, pero hay cosas que preferiría que pasaran estando sobrio.
* ¿Robar en una tienda? sí. el otro día me robé una goma factis en el jumbo.
* ¿Usar maquillaje en publico? todo sea por salir en el comercial de falabella.

es definitivo

2007-08-31T01:56:00.001-04:00

[01:52:10] arrière de souris... dice:
weon no fue cool ser joven en los 90
[01:52:14] arrière de souris... dice:
es cool ser joven ahora

Razones? Es necesario detallar razones?

la maldición de temuco

2007-08-30T16:27:00.000-04:00

quiero escribir que puta que me da lata no necesitar escribir, aunque se supone que debería ser algo bueno. cuando vivo, no escribo; y viceversa. weird. los escritores están todos muertos? no me atrevería a calificar eso de estupidez.

sigo en tha musgo. me farreé una entrevista de trabajo de gente grande. era sólo una entrevista, ni siquiera tengo algo para pensar que podrían haberme seleccionado. ni siquiera he terminado de decidirme a ser "gente grande". pero igual me da lata.

el stand-by, ese ochentero concepto y esa puta constante en mi vida.

cagó mi cámara fotográfica. en el monitor se ven rayas verticales movedizas sobre un fondo color nada y si saco una foto queda así, con las rayas. la mina de canon temuco me dijo que acá no se arreglaban cámaras. que las mandaban a santiago y que allá hacían el presupuesto y que cobraban 15 lucas por todo. al parecer se echó a perder el CCD, el sensor, una hueá microscópica que es como TODO, y para pagar 15 lucas para que me digan eso mejor me compro una cámara nueva cuando sea trillonario punto com. ha-ha.

por la puta.

de todos modos no me puedo quejar. temuco tiene sus cosas buenas.

pero igual si don lalo amanece muerto mañana, soy sospechoso.

less than zero.

2007-08-24T02:22:00.001-04:00

what a strange couple of days.

se me alargó la estadía en tha musgo.

mi madre fue atropellada el otro día. y es tan ñoña (a alguien habré salido) que en vez de exigirle al taxista espinilludo culpable que la llevara a la clínica, subió al departamento y se sentó en el sillón "porque en situaciones como ésa uno quiere puro estar en su casa". me despertó (en rigor, me estaba quedando dormido. eran las 7:30 am. ver post anterior) y zombiemente partí con ella al espantoso hospital regional, que es, bueno, un hospital público, con todo lo que eso implica. tuve que esperar a que las enfermeras y la vieja que timbra no sé qué papeles terminaran de conversar sobre un curso de cueca para que la atendieran. ahí estuve toda la mañana. de ahí la trasladaron a la mutual y aún no sale. así que soy un post-adolescente solo en su depto y hago lo que se supone que hacen los post-adolescentes: comer rico, ver tele y dormir.

como sea, creo que necesitaba un descanso. así de "miren qué emocionante es mi vida, tanto que necesito parar".

le debo 36 lucas al banco y no sé de qué me abstendré para pagarlas. de comer el próximo mes, supongo. siempre es lo más fácil.

it's a fact: la coca cola embotellada en santiago tiene un sabor distinto a la de acá.

lo que más me preocupa, fuera de la salud de mi madre, es mi capacidad para mantener este mood. current mood: a 1800 kilómetros por hora en una rueda de hamster.

tengo metáforas peores.

la canción no tiene nada que ver con nada, pero me gusta caleta.

2007-08-15T03:17:00.000-04:00

Tengo blog nuevo.

www.indiescipline.com/jotape

No sé si deje de usar éste. Quizás. La idea es arrancarse un poco de la sobreexposición. Ehm, hagamos como que no escribí eso.

hoy en self-compassion for dummies

2007-08-14T04:48:00.000-04:00

Años echándole la culpa a internet, a que la noche es más confiable y protectora que el día, al desprecio que siento por las mañanas heladas y grises que básicamente me recuerdan doce horrendos años de colegio, a la sobredosis de Coca Cola. Recién ahora y por casualidad vengo a descubrir que la hueá es un síndrome estudiado formalmente por la psiquiatría. God bless Wikipedia.

Hay párrafos notables como:

Las personas con SFSR tienden a ser trabajadores nocturnos de forma involuntaria. Ya que se sienten más despiertos, creativos y funcionales durante la tarde y la noche.

Cuando los pacientes de SFSR buscan ayuda, casi siempre intentan de varias formas cambiar su horario de sueño. Usando tácticas equivocadas para intentar dormir antes, como técnicas de relajación, irse a la cama antes, hipnosis, consumir alcohol, sedantes y pastillas para dormir, lectura aburrida y otras clases de remedios caseros.

La falta de conocimiento social de este trastorno contribuye a las dificultades experimentadas por los pacientes de SFSR, que son tachados estereotípicamente de personas irresponsables, vagas o poco disciplinadas. (Tomen, hijos del fascismo)

Puede ser tratado, pero no existe una cura.

Y yo despertándome a la fuerza a las once, para tratar de mejorarme. Nanai.

resumiendo lo inresumible

2007-08-08T21:12:00.000-04:00

* Hoy recibí mi primera paga por un trabajo más o menos serio del año. Wiiiii! Ahora podré seguir basando mi dieta en lomitos mayo de Gamy (Seminario con Rancagua, dos por mil quinientos, mayonesa casera, realmente notables. Fonosandwich, sacúdete en el musgo).
* Entregué la pieza de Bilbao y no sé dónde viviré después del viernes. Empezaba a encariñarme con la vecindad, los enchufes malos y los lavatorios sin llave del agua caliente, pero en la vida hay que upgradear aunque tu nueva versión sea para-qué-más beta y crashee a cada rato. Si no, todavía estaríamos bajando música de Napster. Digámosle hola a las malas metáforas de jotapé que volvieron de sus vacaciones.
* Terminé el diplomado. Le he dicho a mucha gente que es la única hueá académica que ha valido la pena en 25 años. El colegio, un desastre. La universidad, una decepción, un aterrizar en Curacautín cuando habías comprado pasajes para, digamos, Austin. Pero esto estaba re bien. Llegando a la casa daban ganas de meterse a IMDb, a escribir hueás. Cosas que por no tener computador nunca hice y me entraba la ansiedad y terminaba bajándome un litro de Coca Cola antes de medianoche.
* Ayer fui a la conferencia de un guionista de Los Simpson llamado Mike Reiss. La hueá la zorra, en realidad fue como un stand up del hueón. Hay gente que no puede comunicarse con el resto si no es haciendo chistes -conozco un par, y a veces tengo mis momentos-. Creo que son sólo ésas las que pueden hacer buenos chistes. El resto está condenado a cosas como "y tu hermana" o "mira, tiene lentes y camina raro".
* Justo después de eso fui a la Mac Store del Alto las Condes y fue terrible: es como el Passapoga de los computadores. Todo es lindo, todo es intocable y sabrías que con dinero podrías conseguirlo. El puto dinero. Como que me gusta ser pobre porque cuando soy pobre quiero más cosas y ese querer me impulsa, pero por otro lado se me sale el resentido cada cinco segundos. Basta que me digan "oye, fui al cine a ver Los Cuatro Fantásticos y Silver Surfer" para que me den ganas de golpear a alguien o inscribirme en el MIR. Whatever, supongo que se me pasa con dinero. Supongo que a todos les pasa y por eso el sistema fagocita a todos.

temuco, la última frontera

2007-07-31T04:22:00.000-04:00

Frío, mucho frío, fin de semana y algo más en un lugar que, como al tipo de The OC, no me pertenece. Capuccinos matinales, vaho en la ventana: detrás de ella las ejecutivas del Banco del Estado, los feos edificios Llaima y dos pendejos de chaleco rojo tirándose una pelota en el patio de una iglesia bautista. Comidas decentes, Kunstmann miel y tortas como las de cuando pendejo. Idas al cine aplicando el clásico 2x1 que no está escrito en ninguna parte -sí, el de pasarse a otra sala cuando terminó la peli por la que pagaste-. Pinchazos no devueltos de puro huea, pinchazos no recibidos, pinchazos no efectuados, menos todavía una llamada, hasta cuándo con la moral 1997 si en la era del sms-msn no hay excusa para no comunicarse, el hueón-shy ya no vende, ya ni siquiera te sale honesto. Muchas ideas en la cabeza y el delirio de grandeza de pensar que basta con un "mira, te quiero mostrar esto" para que se conviertan en Algo. Como dijo Ratatouille, "los cambios empiezan cuando se deciden". Muchas películas para bajar/ver, poco disco duro/tiempo.

S. me dijo que el post de House no parecía escrito por mí pero no me explicó por qué, por más que insistí. No sé qué se puede esperar de mí.

Esta es la mejor canción del invierno 2007, pese a que es de hace diez años.

2007-07-29T00:26:00.000-04:00

Creo que mi adolescencia terminó el día en que cambié el "ojalá no entiendan nada" por el "ojalá que al principio no entiendan nada".

Our House

2007-07-25T17:50:00.000-04:00

House es mi serie favorita del año, junto con la asquerosamente adolescente Friday Night Lights, que ya no veo porque no tengo cable -insertar violines aquí-. No sólo porque el desarrollo de cada historia y el mixture entre elementos médicos y dramáticos me parezca magnífico y cualquier tipo que se diga guionista de House se me convierte automáticamente en héroe personal, sino porque me da esperanzas de poder andar de House por la vida. Escupiendo rabia para que no quede adentro, sabiendo que la confianza en uno mismo viene antes del tener siempre las respuestas correctas y no viceversa como el puto sentido común dicta, entrecruzando los límites del hijoputismo
y la bondad, respetando la vocación propia por encima de todo y, especialmente, de todos. Masacrando con palabras a los otros médicos, tan sistémicos como ineptos al lado del Bacán de la Esquina. Poner las cosas en orden cada vez que corresponda. Ser el master del Tetris de la vida. House es una serie muy fascista y, torcidamente, esa es su gracia. A uno no le dan ganas de tener un papá o un Presidente de la República como House; de hecho, todo el tiempo queda claro que algo así sería un desastre. Uno quiere SER House. El problema es que sin una inteligencia extrema, un dolor constante en tu pierna (¿conciencia?) y traumas de infancia con tu padre nunca serás House. Sobre todo por el primer punto. La gracia de House es que es un pequeño dios -los únicos que existen-. Misántropo como todo dios, y como humano que es se cae de repente y se para rápido. Sin daños a terceros. Gastándose un poco por dentro, pero qué diantres. Es House y mañana habrá otra niña de 8 años con una enfermedad inexplicable a la que hay que salvar.

obsesiones de las dos ultimas semanas.

2007-07-09T20:36:00.000-04:00

* las hamburguesas con queso de $500 en mc donalds.
* marraquetas (no pan francés, tengo que santiaguinizarme) con nutella.
* perfeccionar al límite de lo compulsivo mi preparación del arroz con palta y queso para pizzas.
* la roncola. quién lo diría, com-pa-dre.
* sacar dos fotos con esa opción 1 --> 2 y después pegarlas con paint y que parezca un widescreen.
* vagar de noche. bueno, eso ha sido de siempre.
* aprovechar la mudanza para botar papeles, fotos y hueás varias que no vale la pena conservar. y creer que eso da paso a algo.
* el ibook de la alejandra que pronto debería ser mío.
* ver openings de series en youtube.
* friday night lights, la nueva serie asquerosamente teen de sony.
* los 5 cds de the oc mix. ha-ha. hasta cuándo jotapé.

Puto geek.

2007-06-29T17:03:00.001-04:00

Puta, necesito internet en la casa.
Cable e internet. Con eso soy feliz.
Mh, internet nomás. Total ahora todo es downloadeable.
Ya hice el experimento de vivir desconectado y sí, tiene su lado bueno, leo más y me duermo más temprano (en realidad no, cierro los ojos cuando aparece Iván Valenzuela en el 13), pero ya es suficiente. Nunca podré predicar por el desierto. Necesito mi puta sensación de niñito burgués de vivir conectado con el mundo y creerme parte de algo.
Internet es todo lo que necesito.
Mh, no es todo lo que necesito. Pero es el beta de "todo lo que necesito".
¿Cómo tan adicto?
Lo más bien que me las arreglaba en 1995.

2007-06-27T19:42:00.001-04:00

Hola-soy-jotapé-y-no-escribo-en-el-blog-porque-ahora-no-tengo-tiempo.

* Y no tengo internet tampoco. En el segundo piso se pesca WiFi del edificio de atrás, pero uno no está para andar mendigando. La gente le pone nombres tan pelotudos a sus WiFis, desde "casa de los González" hasta "tu hermana" (sic). Además, creo que hay que aprender a vivir en la abstinencia. De este tipo, al menos. Voy al ciber de los uruguayos de la esquina. La primera vez que entré pensé que eran argentinos, pero el más flaco de los tres subió la ceja y me indicó la enorme bandera uruguaya que decora uno de los muros. Los uruguayos escuchan música uruguaya todo el tiempo y la música uruguaya es como la música argentina de los 90 pero con peores letras. Hay una que es como "reorganicemos el Estado, vamos a luchar" en versión "Los Calzones Rotos". Imposible no querer bailar sobre la bandera. Si Uruguay generó 25 Watts y esto, algo cósmico pasa ahí.

* En vez de hablar pelotudeces por msn a las 3 am, opto por ver "Vivienda, construcción y decoración" en el Canal 22, conducido por ese tipo que hacía Telenoche en los 90. "Hola, tal vez me recuerden por noticieros como, ehm, Telenoche". Antes me gustaba ver a la Abogada Norambuena y su neurosis en el 13, pero se gasta rápido. Esta nueva basura de programa me permite soñar con la casa-clon que debería pensar en comprarme para que las cosas se calmen algún día. Las calles se llaman "avenida Lomas de la Luz" (es en serio, lo escuché y lo anoté al reverso de una boleta para que no se me olvidara) y, aparte de "la naturaleza", siempre hay un Líder y un Westminstershubet College al lado, para que uno no salga nunca del cautiverio feliz. Como el suburbio de Donnie Darko. ¿Qué micro hay que tomar para llegar a esos lugares? ¿Alguien conoce gente que viva así? Me parece tan imposiblemente 2007.

* El lunes estaba ebrio a las siete de la tarde, conocí a una chica en la calle y bailé reggetón por primera vez en mi vida. Luego me preguntaron si mi billetera estaba en su lugar, y sí, así que no se preocupen.

* Empiezo a acostumbrarme a la idea de vivir arriba de un bus. No es tan malo. Sería mejor arriba de un avión, claro. Pero por algo hay que empezar.

* Este post es un asco. Es el post número diecinueve que termino así. Adiós.

2007-06-10T05:21:00.000-04:00

Hace frío y tengo encima la picante luz de Sala Murano detrás de la ventana. En una hora más parto -agaaaaain- a Temuco a ver qué onda con algo así como my own private Garden State. Mi madre me llamó a las diez de la noche para avisarme. Así que. Mi tía Patty y mi prima me llevan en auto. Espero no tener que conversar por obligación y poder ponerme los audífonos del iPod prestado que me llevo.

El otro día, mientras subía con ella una escalera mecánica del Portal Temuco, mi madre me dijo que cuando esto pasara iba a poder vivir de una puta vez. No con esas palabras, obviamente. Viajar, trabajar menos, hacerse cargo de ella y no de una anciana y un bueno para nada que escribe un blog a las cinco y media de la mañana en vez de dormir. Y, bueno, bien que la gente que tiene que ver conmigo viva porque así se crea una espiral de vitalidad. Como esa película del pendejo en la que todo el mundo tenía que hacer favores. No la vi entera -como casi todas las películas- pero era buena.

2007-06-02T15:56:00.000-04:00

I'm at The Musgo.
Raro, por tirar una definición a la chuña.
Han abierto locales nuevos para la diversión nocturna, hay fiestas y ciclos de cine y cosas de ciudad con sangre en las venas. No es nada del otro mundo pero es bueno en comparación a lo que había. Pero hay partes que nunca cambian: la gente es muy, muy lenta. Las micros son una real chatarra y los autos que doblan no esperan al peatón que intenta cruzar. Todo muy troglo. Y supongo que este año habrá una nueva versión de la Sofo. Es increíble que EL evento anual de la ciudad sea una feria de tractores y cosas del campo. Para qué más redneck.
Mi madre ha convertido mi pieza en la pieza de los cachivaches, ya es oficial. Me es imposible circular ahí, entre espejos, bolsas con ropa vieja y minucias de nula utilidad como cables, cajas de remedios y posters de eventos del Teatro Municipal (!). Así el panorama, es imposible no echar de menos mi gélida pieza de la casa de Bilbao, las minas que graznan conversaciones de matinal en el living y el gato que camina de borde a borde del techo como un niño con Asperger intentando descubrir un secreto matemático.
Ando con el viejazo. No le doy cumplir 25 a nadie. Inventarios de vida, evaluaciones y toda esa basura. Leer biografías en Wikipedia para saber qué habían ya hecho ciertos personajes a esta edad, un ejercicio inútil por donde se le mire.
Lo bueno es que me han regalado el libro de Bisama que quería. Que quería escribir yo -puta la hueá-. Pero no le cuenten a nadie.
El martes vuelvo a the real hardcore life.

zambra

2007-05-23T17:48:00.000-04:00

hace casi exactamente un año dije en este mismo blog (o en el otro, que es el mismo, qué más da) que me caía como el forro y después de leer esto retiro lo dicho con la actitud más hardcore que sea capaz de lograr.

lo acepto como regalo de cumple, eh.

my own private servicio militar

2007-05-22T17:19:00.000-04:00

Busco casa, se agradecen los datos, gracias. Me han quitado el televisor como un oscuro mecanismo de presión psicológica porque no he pagado el arriendo. Chgaink! Y yo no sé muy bien cómo se sobrevive sin tele. Por cierto, también busco un monitor para mi computador, que está a la venta porque el remate jotapetiano empieza y termina sin motivos aparentes.

Lo único enchufable que tengo en la pieza es el cargador de pilas y el calefactor (que se supone que no debería usar porque los enchufes yadayadayada y cuando menos te lo esperes puedo aparecer en las noticias por un nuevo incendio que destruyó una clásica manzana de la capital). Esto es hippismo puro y duro.

Terminé de leer un libro sobre Reservoir Dogs que me prestaron, y cuenta la típica historia que Tarantino se arrendó un departamento en Hollywood y conoció a Monte Hellman (qué gran nombre) en una fiesta y de puro ebrio le empezó a contar de sus proyectos y después le mandó el guión escrito a mano en hojas de distintos tamaños y casi que manchadas con café pero rayó tanto que terminó coproduciéndole su ópera prima con el vuelto del pan. Los libros que relatan la forma en que cineastas o escritores o etcétera "la hicieron" son mi equivalente a Coelho. Qué asco, igual. Cuando chico leí "Tus zonas erróneas" porque alguna vieja idiota se lo prestó a mi madre para que "viera la luz". Cada capítulo era un tópico distinto de las trancas hueonas de la gente, como "vencer el miedo a la muerte" o "disfrutar la ida al supermercado". Y las soluciones eran muy posthippie y facilonas, onda "sé tolerante" o "asume que esto es lo que hay". No necesité tener más de 11 años para darme cuenta que la solución era tan zombie como el problema y que la única salida es quedarse ahí, viendo qué pasa, y ya, qué tanto. El tipo que escribió el libro de la peli como que babea con Tarantino y probablemente no lo conoce y cuando lo conozca no sé qué sería capaz de hacer para agradecerle a Tarantino por tan mágicas películas, pero cuando cerré el libro, concluí que mejor no tomarse tan en serio nada ni nadie. Bebí dos sorbos de Cítrus Líder y switcheé a Salinger y luego dos sorbos más y dormí.

Puta, igual echo de menos a la gran chusma del musguismo. Nunca pensé que me pasaría.

La hora 25

2007-05-09T15:19:00.000-04:00

Además de ser el insoportable programa cultural-gobiernista para izquierdistas-Zara del momento, la hora 25, según yo, es ese lapso en el que se produce el cambio entre la vigilia histérica y las ganas de mandar todo a la mierda tras no haber dormido durante la cantidad de tiempo en cuestión. Sacando cuentas ésta es mi hora 25 porque ayer desperté a las dos (pm, claro) y ahora son las tres y no sueño, no cansancio, no flojera, no nada. Al contrario, una extraña adrenalina que me empuja a querer hacer millones de cosas sabiendo que es imposible terminar alguna. Sé que todo se debe a que ayer me tomé tres cafés en la universidad y no asumí lo mala idea que era hasta que tres dedos de mi mano derecha tuvieron Parkinson por una hora. De ahí en adelante todo ha sido pocos pestañeos por minuto, ganas incontrolables de moverme, necesidad de escribir frases sueltas en el cuaderno que debí haber traído para escribirlas acá cosa de que "sirvieran de algo" (sirve de algo esto? se preguntan cosas como ésa a estas alturas?), deseos de probarme a mí mismo si soy capaz de no dormir hasta el viernes o sábado y ver qué pasa, ganas de ir al baño, ganas de hablarle estupideces a la chica linda que estaba aquí antes de que saliera y que cuando volví ya no estaba, ganas de malgastar la plata, ese tipo de cosas. Algo debe andar mal porque ya debería estar cansado. Así se siente estar jalado? Y si de repente ya estoy preparado para tener treinta? Hasta qué punto es buena idea actualizar el blog porque sí? Cuántas cosas hay allá afuera que efectivamente pueda tomar ahora, hoy día, en este momento? Por qué es como-choro-así escribir con preguntas? Debería este blog cerrarse de una puta vez? Igual he hecho cosas re buena ondas, como ir a clases, vagar, ocupar internet, almorzar chocmans, profundizar mi nueva adicción morbosa-culpableperono por la televisión abierta, leer caleta, ir a performances en Matucana sobre tipos que le pegan a una mesa, ver cortos alemanes raros, beber cerveza con papas fritas en bares cutres y después no pagar las papas, emborracharme un poco y caminar así para ver qué pasa, escapar de la vieja de la casa a la que no le he pagado el arriendo, y otras aventuras aún más emocionantes, pero no da andar contando lo que uno hace. Ya, chao. Lo de siempre.

ojetes.

2007-04-26T18:14:00.000-04:00

* soñé que me invitaban a formar parte de i'm from barcelona. y yo me sentía como orgulloso. como responsable de dejar bien a chile en el extranjero. y me miraba a un espejo para intentar ensayar caras hueonas para el video. algo me dice que no puedo seguir teniendo sueños TAN freaks.
* hay un libro llamado "este libro te salvará la vida". en la portada sale un donut gigante que creo que es el mismo de "las películas de mi vida". lo hojeé anoche en una librería de libros-sueldo-mínimo y rayé un resto. en mayo es mi cumple. lo acepto como regalo. sería mi primer anagrama amarillo para lucir en la mesa de centro.
* siempre me despierto con la sensación de que no tengo nada que hacer y me acuesto con la de que me faltó día, y semana, y mes, y año.
* estoy adicto a tribunal oral y todos esos programas. tanto que me he dado cuenta que quienes van de público son siempre los mismos, sólo les cambian la camisa en cada programa. dónde hay que ir para ser público? todos tienen esa cara de esperando micro que me perturba y como que me tinca probar.
* y yo que quería vivir en la misma ciudad que bonvallet :(

Cho-vitic

2007-04-19T18:04:00.000-04:00

Yo también solidarizo con Cho (se llama Cho, demonios!). Y sólo posteo para dejarlo en claro. Me ahorraré el disclaimer "no es que yo..." porque sé que mis lectores (?) son gente inteligente (!). Solidarizo. A cagar. Si no hubieran Chos nadie hablaría de ciertas cosas, aunque los gringos sean tan buenos para tapar el sol con un dedo y bypasseen la discusión al uso de armas y la hueá.

Como dijo American Dad, "guns don't kill people, people kill people".

Y ha sido así desde que el hombre descubrió los efectos de una piedra lanzada hacia el cráneo de otro. Y seguirá siendo así hasta el día del reset. Es mejor asumirlo. Fin.

desde un ciber en monjitas*

2007-04-16T19:23:00.000-04:00

Qué lindo como me trata esta ciudad. Los cibers son baratos, la comida preparada del Líder salva, buscando bien uno descubre cine gratis, exposiciones gratis y hasta alimento gratis, la oficina de Tur Bus donde ustedes los que me quieren me mandan encomiendas me queda cerca, y cualquier post que pueda hacer es un sucio deja vú de 2005, pero buéh.

Como ya casi nadie lee esta bazofia me puedo dar lujos que la sobreexposición no permite (!).

Descargo un texto de Hemingway para la clase de mañana. Hey, realmente necesito internet y no bromeo con lo del riñón. Estos elitistas me mandan todo por internerd. Bueno, son -somos- gente grande. Se da por entendido que todos viven conectados. De hecho, me va quedando más que claro que unos cuantos son adictos.

Tuve un lindo fin de semana en la montaña y con internet gratis -internet, internet, internet. Ojo conmigo que puedo convertirme en "el loquito del notebook" de tu esquina más cercana-. Caché que desde esas alturas de Santiago pasa una micro cada luna llena, así que de puro anarco no pagué. Lo bueno de la tarjeta bip! es que uno puede pasar la tarjeta así como jugando de tal modo que la maquinita no la detecte -y, ergo, no suene bip!-, entonces uno se sube a la micro gratis y la gente no alega porque a) no pocos hacen lo mismo, b) otros odian tanto el Transantiago gentileza de los alaracos medios de comunicación que lo toman casi como un acto de subversión política legítimo y c) todos van demasiado ensimismados como para darse cuenta. No lo haga usted en casa. Yo puedo porque soy pobre y provinciano y lolo-promesa que en un futuro muy cercano devolverá a la sociedad todo lo que le está usurpando ahora. Usted no.

* No puede haber una calle que se llame "monjitas"!

ho-la

2007-04-12T13:35:00.000-04:00

A ver. Cómo es la hueá.
Entro a un ciber y no hay messenger y creo que hotmail tampoco. Puta, si para eso vengo. Por la rechucha. Internet no sirve de nada si la vas a ocupar en un módulo de media hora y no hay messenger.
Así que a actualizar el blog.
Lo primero es lo primero. Cambio un riñón por internet en la casa. Es en serio.
Lo segundo: escuchar tres horas a un Premio Oscar no es tan distinto a conversar una coca zero con un amigo mientras haces zapping. Pero la gran diferencia son los oneliners. Parece que es verdad eso que dicen los periodistas. Una frase simple puede dar vuelta y refrescar eso que ya sabías. Si un Oscar te dice "en la vida hay que hacer lo que te da la gana, por eso yo siempre me he ido de donde no he querido estar", entonces ya debe ser verdad. Okéi, todos sabemos que el Oscar es más lobby que otra cosa, pero igual no cualquiera logra articular ese lobby a su favor. O quizás nada es tan difícil. No sé.
Es emocionante cuando te quedan siete minutos de ciber y hay que alcanzar a hacer todo lo planeado. Es casi un entrenamiento para ser, no sé, gerente.
No me queda plata, demonios. Same old.
¿Cómo cresta puede no haber Hotmail? En serio. Es como cuando se cae el Dow Jones o qué se yo.

here it goes again

2007-04-08T18:45:00.000-04:00

es que acá voy de nuevo, cachái.

estrellitas de un fin de semana perno

2007-03-18T18:33:00.000-04:00

* releyendo esta basura de blog me doy cuenta que me gusta escribir mostrando esa hueá como que algo que a la gente le hace dudar para mí es muy simple porque soy capaz de adaptarme a las distintas situaciones y versiones de ese algo y entonces hacer que la gente diga "puta, si en realidad es tan simple la hueá". si logro eso, soy dios. ej: "si no sabía, no sabía nomás" "decidí entrar a la discoteque". ese tonito de observador no-participante que igual participa pero sin mucha conciencia de ello. resolviendo en un segundo. tac. no es necesario más. "entonces fui, prendí el computador y teclée 'pico con todos' porque se siente bien". papelucho at 21, digamos. medio ingenuo. ingenuo pero no tonto. ingenuo pero resolutivo. ergo, un hitler bacán. ingenuo como de "llegué y la hueá era así, siempre ha sido así, a menos que no sea así, entonces habría que actuar asá. qué es lo que te estás cuestionando, maldito estúpido?"

* me impresiona ese modo de escribir -de los argentinos, de ciertos tipos- que siempre está buscando la agresividad. "su libro baila en el ring y tira directo a la mandíbula", leí hace un rato en La Mano. Es como si la literatura -o las artes, o la música, o la vida- fuera por definición algo pussy y hubiera que masculinizarlo a la fuerza, con sangre y escupos, para hacerlo válido y respetable.

* ojalá mañana despertando me sienta igual que ahora. y pasado-mañana y el jueves y el finde y la otra semana y todas las otras semanas del año y todos los otros años until I die. en serio, la dura. así abierto. así cachando que no queda otra que escribir. así no bloqueándome con el "a ver, qué estoy haciendo". matar al inspector de colegio interno. al que en vez de leer revisa cómo estoy leyendo. pico con ese hueón de la concha de su madre. sácamelo.

froid

2007-03-14T04:11:00.000-04:00

No cacho qué onda el subconsciente.

Acabo de soñar que leía un libro sobre dos pendejos de Concepción que creaban YouTube y sus vidas pasaban de estudiar carreras tan aburridas como "sociología" o "medicina" a ser ricos y famosos y creerse un poco el cuento.

El libro estaba bien escrito a cagar, con peleas entre ellos, padres que se los quieren cagar con la plata y ridículas conferencias en universidades sobre conciencia social. Había una parte muy grossa en la que gente humilde pasaba al escenario y empezaba a contar su "experiencia" con YouTube, cómo les había mejorado la vida y la demás gente empezaba a gritar y todo era como Jesus Camp pero aún más ridículo.

Tuve que prender la luz y sentarme a tratar de entenderlo.

La dura que no me explico cómo el subconsciente es capaz de escribir tanto y procesarlo en tan poco rato. Y uno que se sienta frente a Word y no sale nada. NA-DA.

Me pregunto si esto es una señal divina o qué. ¿Es el libro que debo escribir? Porque es bien basura, igual.

feel the rhythm*

2007-03-07T02:16:00.000-04:00

Ahora lo tengo claro: mi problema son los ritmos. Quizás por eso soy incapaz de bailar. Y no me vengan con la pavada de que los tipos rudos no bailan.

Cuando mi madre me compraba chocolates me decía "no te lo comas tan rápido porque después no te va a quedar, cómetelo lento". Los Papeluchos y las revistas tampoco había que leérselas rápido. "Tan rápido que lee este niñito", me decía en ese tonito de reproche-con-cariño que psicotiza tanto cuando se tiene 7 años. "Y después dices que estás aburrido". Cuando chico -esto suena pedante y no sé muy bien cómo redactarlo para evitarlo- siempre era el primero en entregar las pruebas y terminar las tareas. Y me empecé a sentir culpable por eso. Qué se yo, no quería que me miraran como "el niñito inteligente", quería ser igual a todos y que nadie me hueveara porque si me empezaban a huevear no sabía muy bien qué hacer. Me demoraba a propósito en entregar las pruebas. Ponía cara de "estará buena mi respuesta a la 21... mh, mejor reviso" para ser el quinto o cuarto en entregar la prueba y no parecer ni muy inteligente ni muy tonto. Eso me duró, incluso, hasta la universidad. Siempre creía ser el primero en terminar. Si no sabía, no sabía, qué me iba a quedar pensando. Y si sabía, respondía lo que había que responder y voilá. Las cosas son así.

Crecí intentando que las cosas me duraran mucho para no aburrirme después. Estirar el chicle hasta que ya no tenga sabor: una de las tres metáforas más maravillosas de la vida y que por supuesto no inventé yo.

Y pum, de repente tengo 24 años y he vivido 12. En parte por este afán de comerme el maldito chocolate lento y no devorarlo con la fruición pendeja que realmente es la forma de disfrutarlo. Hasta hace no poco tiempo organizaba mis días de tal modo de que no me sobraran horas para lamentarme porque se acabó el chocolate. Me despertaba a las dos de la tarde para que pareciera que las pocas cosas que tengo que hacer me llenan el día cuando nunca es así.

Pero vi la luz, hermano. Hace cuánto, no sé, creo que fue paulatino. Tal vez desde octubre de 2005, cuando viví en una ciudad rápida y noté que hacer las cosas rápido no es de mala educación. Y lo terminé de asumir ahora, cuando la idea es recuperar el tiempo perdido (¿se puede?), con cierta culpabilidad de haber desaprovechado todos esos años. Quiero ver todas las películas pendientes, leer todos los libros, conocer a toda la gente, hacer deporte, tener una tele de esas con pantallas chicas en las esquinas para poder ver Fox, Sony, VH1, HBO, El Canal de las Estrellas y Canal 13 al mismo tiempo. Entero de obsesivo-compulsivo. Eso, hasta que el cerebro se me agota y estalla casi literalmente dejándome tirado en la cama mirando el techo como un sucio niño autista.

Es hora de terminar con eso. Es hora de devorarse las cosas en su velocidad indicada. Si tiene que ser a diez mil por hora, pues que sea así. Pero también me puedo demorar cinco horas contemplando las cosas que lo ameriten: una canción, una chica linda, una casa vieja perdida en el barrio Estación, un lalalá, whatever, no sé qué cresta más poner acá.

Si todo está claro, ¿cuál es el problema? El problema es que time is running out. 24 años, una carrera terminada hace dos, un año y medio sabáticos, poca gente nueva entrando a mi enano pero buen núcleo social, ya debería estar trabajando, debería haber aprendido más cosas, conocido más lugares, atrevido a más para no tener 12 a los 24, ya debería estar enrielado y avanzando hacia mi plan maestro megalómano que no detallaré por pudor, porque me revela como doceañero y porque casi todos los que leen esto lo conocen. Pero son todas esas hueás pendejas que ya deberían habérseme pasado.

Pico con el consejo de psicóloga chanta de "ay, cada persona tiene sus tiempos". Si es así, yo no quiero estos tiempos, quiero los de esa otra gente que tiene 24, los representa y los siente. Yo ya debería estar en otra parada.

----- insertar aquí final rematador, smartie, esperanzador pero no mamón, por ningún motivo resentido -----

* Una de las palabras que jamás aprenderé a escribir en inglés es "ryhthm". Me rendí.
**Ya, este post suena como de 2004 y se supone que ya no estoy escribiendo así. Me duele la garganta y quizás me resfríe por dormir en pelota cuando ya se acabó el verano y hace frío. Pero odio los malditos pijamas. ¿A quién chucha le importa esto? Chao.
***En VH1 están tocando "I like big butts and I cannot lie". No esperaba estar despierto hasta esta hora para ver eso.

los cuadraditos son manzanas

2007-02-05T22:02:00.000-04:00

 El gentilhombre Anarko me avisó que mi ex-template (para el que tenía la idea de cambiar la imagen de esa horrenda carretera por la aún más horrenda foto de un grasoso fonosandwich*) no se veía bien en Firefox. Así que, aparte que estos talibanes techie me obligaron a cambiarme a Blogger Beta, corté por lo sano y le copié el template a D. Es el mejor. Fondo blanco y letras Georgia. Más parafernalia es de mal gusto.

 No he puesto un jodido pie en una maldita playa en este puto verano (insertar emoticon /triste de msn aquí). Pero no ha estado tan mal. No me puedo quejar (insertar emoticon con la corneta de cumpleaños aquí).

 Me gusta caleta Dina Gómez.

 El otro día, después de una linda noche, caminaba solo por el centro de la musgo y se me ocurrió entrar a un local lleno de estudiantes de universidad estatal, pero de los que quieren parecer de universidad privada. Me gusta ser turista en mi propia ciudad y mirar a la gente. Recién había cantado el que fue vocalista de una espantosa banda cuyo nombre no me acuerdo, y el tipo que me vendió la entrada después de un buen tira y afloja monetario me dijo "las cabras están todas entusiasmadas". Adentro no había mucho entusiasmo, más bien parecía una convivencia de primero medio. En los carretes** de Temuco nadie se desordena, todos actúan como si el inspector anduviera dando vueltas por ahí, cuando la única que andaba dando vueltas era la polerita The Strokes con el cantante famoso adentro mientras en los parlantes sonaban jits noventeros de esos que ponían en teleseries de TVN, onda "siempre sho te sigo a todas partes, ñañañañañaña la alegría que me das". Conversé con un par de gentes y me largué. Y no concluí nada. ¿Quién dijo que la juventud era material literario o algo así?

 Lecturas para el verano: Cell de Stephen King, Papelucho casi huérfano que me prestó mi sobrina y Apuntes autistas de Fuguet. No sé qué me dio por King. Supongo que la leyenda en la aleta al reverso de la portada: "vive en Tangamandapio con su mujer que también es novelista, y no tiene teléfono móvil". Así quiero tener una yo. Y, bueno, AF siempre me ha caído bien, es como el profesor de Castellano buena onda que nunca tuvimos. Y me dio una insensata latita cuando leí una crítica en el suplemento cultural de un diario que decía algo como "está viejoncito ya para andar hablando de cultura pop". ¿Hay que tener 20 para hablar de cultura pop? ¿40 para hablar de arte? ¿8 para hablar de monos animados? La dictadura del target generacional me parece algo preocupante y siempre que puedo la rompo por el puro gusto de hacerlo. Me trepo arriba del carro del supermercado y recorro el pasillo gritando "wiiiii" y leo las cartas al director de El Mercurio y me entusiasma la idea de mandar una, quejándome de lo que sea en dos líneas y con tonito pseudo-cómico.

 La Coca Cola Zero rockea. No tiene ese gusto a treinta gotas de edulcorante al seco de la Light. Ahora me siento un tipo saludable con mi lata negra al lado mientras devoro una Telepizza de $1390. Acabo de leer que puedo perder mis dientes de aquí al 2012 y que tengo cada día menos minerales por tomar un litro diario de la bebida feliz.

 App de drogas: I Doser, la sensación de la juventud temuquense con un verano aburrido, no me funciona, qué desilusión. Supongo que algunos son más susceptibles que otros y yo voy en el segundo saco. Anoche me fui al PC de mi madre, hice click en "marijuana" y escuché 45 minutos de estática mientras hojeaba revistas Paula de los años 60. Y nada. Temo que todo haya sido culpa de haber estado pensando "esta hueá es pura sugestión, ni cagando caigo". La mente es terrible de mágica. Y si pudiera crearme un firewall mental para la droga, ¿puedo drogarme sin droga?

 Siguiendo el issue: ¿qué tipo de adicción es la adicción a la Wikipedia? Ultimamente suelo buscar info sobre algún tema y, mientras la leo, abro en otras pestañas los links de tres temas más, y luego dos más en cada uno de ellos y voy trepando como pendejo robaalbaricoques en un árbol del conocimiento que sólo tiene fin cuando se me pega el explorador y tengo que resetear. He aprendido muchas cosas que me permitirán ser la sensación de las reuniones sociales y un potencial triunfador de Quién Quiere Ser Millonario, pero seguro también es tiempo que no invertí en algo más valioso. ¿Hay algo más valioso que el conocimiento? Al menos ocho cosas.

* Ya estaría bueno que los propietarios de esa hueá me empezaran a depositar las regalías que me corresponden por tanta publicidad.
** El slang chileno tiene una palabra más insoportable que ésa?

pucon rima con reggeton

2007-01-29T22:10:00.000-04:00

Shuá, El medio descubrimiento.

El otro día, viendo un reality chileno o algo así, descubrí que la clave era no estar nunca tranquilo. Que era la receta de la abuela (no la mía) para sentirse bien. Nunca más en mi vida quiero sentirme tranquilo. Cuando eso pasa todo va cuesta abajo y, lo que es peor, no me doy cuenta hasta que toqué fondo y dejé de resistirme al lado járcor de la fuerza. La media clave. Eso era todo. De eso se trataba todo. ¿Es esto una joda para Tinelli?

No, pero la dura. Y lo escribo acá para la gente que me lee (que cada vez es menos tirando a nadie. Y me gusta que así sea, porque esto es como un auto que pone cartelito de EN RODAJE en el vidrio de atrás para que no le toquen la bocina) me recuerde cuando esté entrando a la fase esa que me hace ser un tipo modoso que le dice gracias al micrero cuando se sube a la micro, y que logra entablar conversaciones fascinantes, pero que es incapaz de cientos de otras cosas. De las grandes. De las que se supone que importan. La tranquilidad es una droga mentirosa -como todas?- que te hace envejecer antes de tiempo. Te miente diciéndote que haciendo lo correcto todo irá bien. Y te entrega beneficios inmediatos porque la farsa está bien montada. Pero es como un cigarro que te mata a la larga y te deja con hoyos por aquí y por allá como el del viejo de las cajetillas.

Estoy levemente ebrio gracias al vino. Mañana me sonrojaré de esto. Nadie mayor de 18 puede creer que Bukowski la llevaba. Bukowski era un reggetonero del carajo.

botellas vacías de marcas extrañas

2007-01-21T02:36:00.000-04:00

Esta canción es como de hace seis veranos pero a mí me huele a éste.

Los veranos de mi vida suelen ser fomes. Y constan de una sucesión de acontecimientos más o menos iguales. Inicio de año impetuoso y casi deportista gracias a que el calor actúa en mí como una bebida energizante pero más barata (por qué creen que me quiero ir a vivir a Mallami? Porque me gustan las palmeras o porque cuando chico quería que Villarrica se pareciera a Miami Vice? No-oh), plan de veraneo outdoor frustrado, dos o tres semanas solo y a cargo de la casa, un poco de playa en febrero, turismo social, fase de meseta y pum llegó marzo. Marzo no es como el tipo del comercial de la financiera, no señor. Marzo es la tabla de salvación después de dos meses en que todos jugamos a ser un poco tropicales y felices. Marzo es el verdadero comienzo del año. Ahí uno ya sabe en qué va a consistir el año y nada es muy susceptible a modificaciones porque, bueno, porque todo es predecible. Ves el trailer y ya sabes de qué va la película. El verano es caminar hacia una fiesta pensando en lo buena que ha de estar. Marzo es llegar a la fiesta. Y ya lo sabemos porque estamos viejos y ya no nos vienen con cantinelas: el camino suele ser más divertido que la meta. Pero un camino sin meta es la pelotudez de estar a lunes y pensar en el carrete del sábado y no cachar que un martes a las diez de la mañana tienes más posibilidades de entenderlo todo. No es eso lo que uno quiere? Chao, me voy a ver Saturday Night Live.

4 am, que mas quieren.

2007-01-10T03:33:00.001-04:00

[04:23:12] mi cesta llena de moras dice:
sólo ve y golpea la puerta con entusiasmo y alegría juvenil
[04:23:15] mi cesta llena de moras dice:
hueón la hueá fric
[04:23:25] mi cesta llena de moras dice:
inconscientemente tecleaba eso y tecleaba "y golpea la muerte"
[04:23:29] mi cesta llena de moras dice:
la hueá méntal
[04:23:59] :[Grendel:[don't care if I can't draw, I'm just gonna draw how I feel about it dice:
tu inconsciente está en lo correcto
[04:24:17] mi cesta llena de moras dice:
mi inconsciente es más seco que yo
[04:29:20] :[Grendel:[don't care if I can't draw, I'm just gonna draw how I feel about it dice:
como todo inconsciente que se precie
[04:29:29] :[Grendel:[don't care if I can't draw, I'm just gonna draw how I feel about it dice:
el mio también es más seco que yo
[04:29:42] :[Grendel:[don't care if I can't draw, I'm just gonna draw how I feel about it dice:
se sabe los musculos al momento de dibujar
[04:29:54] :[Grendel:[don't care if I can't draw, I'm just gonna draw how I feel about it dice:
no necesita tener que recordarlos a cada rato
[04:30:08] mi cesta llena de moras dice:
y por qué chucha cuesta tanto trabajar desde el inconsciente 24/7?
[04:30:46] :[Grendel:[don't care if I can't draw, I'm just gonna draw how I feel about it dice:
porque no tiene buen sistema operativo?
[04:31:35] mi cesta llena de moras dice:
puede ser
[04:31:47] mi cesta llena de moras dice:
el inconsciente corre en mac os x y el consciente en windows
[04:31:51] mi cesta llena de moras dice:
hey, qué buena frase.
[04:33:09] :[Grendel:[don't care if I can't draw, I'm just gonna draw how I feel about it dice:
otra para la novela "The man who killed Don Quixote-style" de Mr J